我爸爸妈妈最近总因为奶奶吵架...

我家在南方,奶奶家在北方,老家有姑姑,我奶奶的性格古怪,所以都是她一个人住,但是她做过搭桥手术上下楼不是很方便,爸爸妈妈请了保姆照顾她。从去年开始我爸就想接奶奶过来住(就是以后不走了),虽然我妈以前也说过要接奶奶来养老,但是我爸没有跟我妈商量就跟奶奶说要接她过来,后来我妈给奶奶打电话才知道我爸要接她过来,我妈心里就很不舒服,两个人大吵了一架后,这个事就暂时放了放,过了几个月后,我爸又张罗着要接,因为我奶奶性格怪还总背地里说人坏话,我妈跟她的关系一直不好,毕竟老人年纪大了,我妈虽然不怎么情愿但也没说什么。可是就是我爸对待我奶奶的问题很敏感,总是一点小事就吵架,他总觉得很自责,这么多年都没有照顾过奶奶,没有尽过孝,我妈就反对他说这些年虽然不能常回去但给她请了保姆,怎么能说没尽过孝呢,她觉得我爸爸一句话就否认了她这么多年的努力,而且我爸每次吵架的时候都说还没接来呢就这样了,接来了还不知道要闹成什么样呢,好像觉得我妈会给奶奶气受似的,他们吵架的时候我就帮着我妈,因为我替我妈委屈,然后我爸就说现在行了,吵架都是两个人跟他吵,最后就都是我的错...他们总这么吵架可怎么办啊...要不然他们以后吵架我不知声算了...
其实这事我觉得跟我奶奶的关系并不大,我爸总是跟我奶奶说一些事不敢让我妈知道,觉得多一事不如少一事,但是我妈就觉得为什么做事总是背着她,再加上我爸对我姥姥那边也不怎么上心,我妈的意见就特别大,再加上她心里装不住事,两个人吵架的次数就很多...我应该怎么办呢...

无论怎样,爸妈都是自己的爸妈,这是无法更改的事实,自己的祖父母,外祖父母他们也是自己孩子的爸妈。就像那句老话自己的命运可以有自己改变,但自己的出身是无法改变的,无论家庭和睦程度如何,他都是自己的家,不要烦恼自己家庭的琐事,家家都有本难念的经,这是事实也是正常的。从你的角度考虑当你的另一半走入你的家庭,婚姻的捆绑使两大家人变成了亲戚,这是一种缘分更是一种责任。不要抱怨你的另一半将来如何对待你的父母,当你想让TA按照你的要求对待你的父母时,请考虑清楚你是不是也按照TA 的要求对待TA 的父母了。老年人一路走来风雨兼程很不容易,晚年需要一个安定祥和的生活环境,对待家庭问题,切入点很简单,从自己做起,以点带面带动家庭的和谐,你可以试着开导父母,让他们慢慢化解心中的小阴霾,用自己的方法改善两边的态度,方法要适当,手段要得体,千万要从根本入手,在父母心平气和的时候找到切入点化解他们们心中障碍,并告诉他们一个很简单但是很实际的道理,子不教,父母子过错,现在他们为了赡养老人的问题纠结,如果处理不得当,将来你和你的TA 遇到相似问题你该怎么办。养儿防老,儿女是父母的小棉袄。这话虽煽情但一点不假,不要试着改变老年人的性格缺陷,因为你女里的结果只有一种就是徒劳无功,适得其反。用自己的孝心去感染父母,带动父母。这样才能解决问题,孝顺孝顺以顺为孝,这就是孝顺的本质。要理顺父母心中的那口气,这口气可能是多年家庭矛盾积累的结果,但要想理顺绝非易事,这就要你从家庭情况入手。见招拆招,循循善诱。慢慢的一点一滴的解决问题,但时间不等人,岁月不光催使我们长大,更摧残了长辈们的年华,凡事抱着一种爱心,客观理性地对待问题,分析问题处理问题,大是大非不含糊,烦事琐事装糊涂。战略上重视战术上轻视这才是生活之道。好了不知道我的这番劝解有没有然你心里面稍稍好受一点,祝你的家庭和睦,生活美满。追问

谢谢你的回答,你说的都在理,但是有的时候我就是觉得我爸做的确实有点过,父母家里都有老人,但总是不能一碗水端平,回家的时候给奶奶那边带的是礼物是中华茅台,给我姥姥那边带的超市里买的特价酒,差距大的让我这个做女儿的看在眼里都觉得难受,纵使姥姥家条件不太好,难道奶奶家就是人上人了。虽然这是日常琐事,但是日积月累的矛盾就越来越大了...

追答

我不想说其实我爸也这样,我觉着如果要问这辈子我家最亏欠谁我想非我姥娘姥爷莫属,不过你还有这种补救机会。这种厚此薄彼我想应该和当初的家庭情况的出处有关系但我不认为这种现象和后来的经历没有关。现在你让一个中年人一时半会改掉这种偏见,消除这种影响家庭不安定的因素是不太现实的,从你爸的情感上来说他这样做没有太大压力或者说负罪感。虽然你家和姥姥家离得近,但血缘关系为纽带的传统观念是时间和空间无法削弱的,有时候随着距离的扩展,随着时间的沉淀它会变得更强烈。毕竟他是你爸爸的妈妈,就像你的TA 的妈妈毕竟不是亲妈。奶奶又不和你们一起住,随着老太太年龄的增加,你爸对奶奶的亏欠感会越来越重,你如果是我们山东的,你会发现在乡下老家,如果谁的孩子没有在跟前为他养老,哪怕只是隔三差五的去,这个人肯定会受到舆论压力,养儿防老,虽然很飘渺,但也很现实。理智告诉你,奶奶和姥姥都是一样亲的。你不能厚此薄彼。但你对父亲的作为不满,也是人之常情,因为你肯定考虑到母亲的感受,父母吵架妈占不占理都应该帮妈,因为在社会中女性毕竟是弱者,当然父母的争执有时候会影响到你的思维,我觉着我们对待老辈的问题,除了我们真的有经济能力去改变着一切,不然我们我们能做的实在微不足道,不过既然我们有能力去改变哪怕在事实面前微不足道,我们也要试着去做,去改变,去平衡。毕竟没有人不爱自己的家人。父母对于我们不管是父还是母都是一样的,祖父母,外祖父母对于父母亲来说何尝不是,要记住没有他们其中的一个都不可能有你父母为你组成的家,那更何谈现在你自己的喜怒哀乐哪。我没办法,也不能教你怎样去做,因为这不光是一个礼貌与否的问题,我能做的就是告诉你,用自己的努力去改善这种不平等的平衡,哪怕现在不能称之为平衡,方式方法要讲究,不能因为这,而伤父母的心,如果那样适得其反,更加不利于问题的解决。

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第1个回答  2013-07-02
问题的关键就是解决你奶奶接不接过来的问题。1.你的爸爸希望你奶奶来;2.你的妈妈不希望你奶奶来;3.不知道你奶奶和你姑姑是什么意见,不过看来你奶奶很想来。针对这件事,不要责怪你的爸爸或者妈妈,他们两个都没有错,只是他们每个人所站的立场不同,恰好这两个立场是对立的。你爸爸因为内疚和想尽孝道,这说明你爸爸有情有义,是个好人。你不希望爸爸是无情无义的吧。你的妈妈真的是有难处的,因为你奶奶的啰嗦和不真的坏话会真实的影响她得生活和幸福,婆媳本就是天敌,天天在一起也不异于炸药仓放篝火---点着就炸。
你可以找个机会让你的父母好好的平静的谈谈,或者听你说说你的想法,但是前提是你不能对他们其中的任何一方存有偏见,不然事情会更糟。这种事情不能强行解决,告诉你的父母,你们现在组成的家成员有三个,无论是谁都有发表意见的权利,无论是谁受到忤逆都都是不好的,不管是谁勉强的背离自己的生活轨道,都会使幸福受到伤害……最后统计一个可以折中的办法。不过我的经验是,你的奶奶肯定不会站在你妈妈的立场上说话的,所以最好是不到万不得已不要告诉你的奶奶你们现在发生的矛盾本回答被提问者采纳
第2个回答  2013-07-02
矛盾由来已久,你一个小丫头片子就别掺和了。要说一家人和和乐乐的把奶奶接来养老也是正事,儿子都不养老要姑姑养老啊。
第3个回答  2013-07-02
首先,这是长辈的事情,你不可以跟妈妈一起跟爸爸吵架。这样他会觉得明明自己是对的,确遭遇到这样的对待。你跟妈妈首先要肯定他的做法,其次再告诉他,他做错的地方。比如你妈妈其实没有反对爸爸接奶奶过来。你妈妈生气的也只是没有告诉她,你可以跟爸爸说,妈妈生气的原因是什么,这样你爸爸认识到自己的问题,会跟你妈妈说的,他们一定有他们自己的方式。然后你在阐述问题的时候就要不偏不依。这样你给的意见他们才会接受。我觉得是这样。希望可以帮到你。追问

我很清楚的跟他说过我妈在这件事上态度,但是他总是说他怕妈妈知道生气,搞得我妈现在很多疑...哎...我嘴又笨,都不知道该怎么在中间调解

追答

你可以约爸爸出去,跟爸爸说说。你说你不告诉妈妈,妈妈才会更生气。你要摆明你的态度。你要说,你说爸爸你告诉妈妈,妈妈怎么可能不同意。那是你们俩的妈妈。要是外婆妈妈不告诉你就接来。你想想。。。,其实妈妈很善良。你应该这么说。会好点。嘿嘿。

第4个回答  2013-07-02
小孩子家如果还不知道什么是对错的话,不要撮合吵架的事,只是意见不统一而已。婆媳关系本就是很敏感的东西,是要做儿子的两头瞒的,敢不成要学给你的母亲听吗?能说的自然会说。你呀不要越帮越忙。接不接奶奶,虽然是该接,但也要结合全家人的意见,特别是你母亲的意见,显然是你爸爸做的急躁了一点,等劝好你母亲再借才对。
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