我的月子不但跟婆婆有仇，跟我亲妈也有仇。月子的时候流的泪让我以为自己能记恨一辈子，几年过去了，我居然放下了月子之仇，提起月子时候的事情，再也没有当初的心境。
我生一胎的时候公公婆婆小姑子都没有来医院，我妈跟我妹在医院陪伴的。宝宝出生几个小时后一直哭不停，我妈到超市买了米糊喂宝宝。
第一次当妈妈没有经验，虽然知道刚出生的孩子不能吃米糊，还是听着我妈的任由她喂。后来医生和护士都来了，把我们狠狠教训了一顿。
我们都劝我妈别喂了，医生护士一走，我妈又继续给宝宝喂米糊了，还说现在的医生护士什么都不懂，以前哪里有孩子不吃米糊的。
因为我妈怎么劝都不听，老公说了几句重话把我妈激怒了，于是我妈把我们都骂了一顿后离开了，直到我出院也没到过医院。吃饭都是我妹每天煮好送的。
一胎的时候是在婆家坐月子的，公公婆婆也不怎么管，都是老公做饭。我妈是个极爱面子的人，女儿月子不能不来看望，会被别人说闲话的。
我妈来了以后看到老公给我煮的鸡蛋没有煎很大意见。在她们意识里，产妇都是怕冷的，所有吃的必须油爆姜再煎炒。
我说产后痔疮便秘上火，每天痛苦得要命，不能吃热气的东西。她不听，把老公煮的东西倒掉，重新煮了给我吃。
婆婆这时候站出来了，说她做的饭菜都不合我胃口，所以只能等老公做。
我忍着吃完了我妈做的饭菜，渡过了接下来难受的日子。第二次我妈来的时候我就坚决不吃她做的了。我妈把和老公狠狠地骂了，从吃饭不按老人的做法，到照顾孩子不周到，不听老人言，马上要吃苦头，最后上升到不孝的高度。
骂完后她爽了，拍拍屁股走人，之后跟婆婆一样对我的月子不闻不问了。
生二胎的时候我们没有在婆家住，住在离娘家不远的地方。有了一胎的经验知道婆婆和妈都靠不住，做好月子两夫妻自己搞掂的想法。
二胎生的时候只有老公陪着，二胎出生后我妈来医院了。她进病房的时候我涨奶在床上痛得打滚，老公带着女儿睡在旁边的床上。我妈一进病房就发飙，连忙把女儿从老公怀里抱过来放我身上，说刚出生的孩子怎么能给男人带，必须由妈妈带着睡。我们都无语了也懒得反抗。
过来两天，女儿查出有溶血性黄疸要转院到市医院。我们俩赶忙办理了出院手续然后驱车赶到市里，在市医院办理了住院，等待新生儿科医生安排的时候我给我妈打了个电话。
我妈听说我因为黄疸把宝宝送去医院治疗，劈头盖脸就在电话里吼了。她的意思是从来没有听说过黄疸要治疗的，别人家都是用中药洗澡就好了。我们是嫌钱多，老是被医生忽悠，让孩子受罪。骂得太难听了，我紧张的心情无处释放，忍不住在病房门口痛哭流泪。
其他宝宝的家属都是婆婆或者妈妈送孩子到新生儿科到门口等待，产妇都回家休息了。只有我一个产妇穿着睡衣在门口，一个婆婆连忙上来安慰让我千万别哭，产妇哭对身体不好，一定要忍住。
她给我们讲了她的孙子也是溶血性黄疸，现在是第二次换血了。她嘱咐我们要给宝宝准备的东西，还有及时给孩子上户买保险，出院就可以马上结算。我们慌乱的心总算慢慢平静下来。
坐月子的时候我妈和婆婆很默契地都没有出现，老公每天煮好一天饭菜，然后赶着去给宝宝办理各种证件，再开车到市里等着医生吩咐。我一个人在家，每到饭点就自己带着手套热饭。
二胎产假结束的时候，我妈和婆婆都不愿意带孩子，我说每月给她们钱都不行。我只能找我爸爸来帮忙，我爸跟我妈在我们小时候就离婚了，我爸一直单身。
我爸不会照顾孩子，他带孩子就是吃饱了用背带往背上一背，然后等着我们中午下班煮饭和晚上回来。我爸还酗酒，哪怕带着孩子都得喝酒。那几年真的忙，忙着上班，送大的孩子上学，下班赶着回家照顾小的。晚上、周末和节假日从来不敢约朋友，总是带着孩子。
忙得我们很少去婆家和娘家，逢年过节才能见上一面。不住在一起，少来往，也没有什么矛盾，难得见面都客客气气的。我更加没有空去回忆月子里的仇恨，时间不够用啊。
后来女儿2岁的时候我爸查出肝硬化晚期，不到一年时间就过世了。这件事对我打击特别大，虽然我爸孩子看得不好，很多生活习惯也不好，老是酗酒。
他在的时候我老是跟他争吵，埋怨他，他走了我却总是回忆。怪自己因为总是想着孩子，想着生活的各种琐碎，没有好好跟爸爸讲话，没有给他吃好的，穿好的，还来不及带他去外面走一走。
爸爸的去世我就醒悟了，月子仇什么的都不重要，只要老人健 健康 康活着就好了。生活习惯不同，观念不同都不是问题，分开住，敬而远之，互不干扰就什么问题都没有了。
所以节假日有空我都会带着孩子看望婆婆或者妈妈，陪她们吃顿饭。现在看到孩子大了，她们也喜欢，会主动打电话叫我们回去。
月子仇能放下吗？只要你生活有目标，足够忙，就没有时间惦记仇恨。只要你经历过失去亲人的痛苦，这点仇恨也算不了什么。
再说了，把月子仇恨放在心头，气结伤肝，伤乳腺伤子宫，还会要了你的命。我们还是别管什么月子仇了，小命要紧。
我是个男的，我听了太多关于月子之仇的故事，就没有一个女人能够原谅自己的婆婆，这其中也包括我的另一半。
首先，女人更喜欢为难女人，婆媳关系更敏感一些。
别人家的我不清楚，发生在我家的事还是很清楚。
从我记事的年龄开始，我就陆续听到妈妈抱怨因为生我的时候，没有得到奶奶的照顾，以至于她在天气变化的时候腰酸背痛。
我小的时候不明白，甚至还自责因为自己的出生，让母亲饱受苦头。
等我做了父亲，我对“月子之仇”有了更深刻的认识。
儿子出生以后，是丈母娘在身边照顾。
我老娘，这辈子一直就是一个甩手掌柜婆婆。三个儿媳妇，个个月子期间她一个也没有照顾过。
儿子三岁之前，他跟我老娘在一起的日子加起来不到三个月。
出生的当年，出了月子才见第一面。
这其中也有客观的原因：我们的新房没有拿到，一直是跟别人合租过日子。
没有多余的房间，坐月子肯定不实际。
另外，房东也不愿意。
老婆从医院里出来就去了老丈人家里坐月子。
在北方老家，这样的事万万不可，尤其是女人娘家有哥哥或者弟弟的家庭。
女儿不能在娘家坐月子，在北方是一个很顽固的风俗。
记得有一年，我邻居家的姐姐回来做月子，她的父亲不让进家门，最后，只能临时在院子外面搭了一个类似防震棚的草庵子。一直住到满月当晚才搬回到家里。
之所以印象这么深刻，因为她家的草庵子距离我家的柴草墩子一步之遥。天天去抱草喂羊都能看到，邻居姐姐经常在外面烧火烤小孩子穿的土裤子。
因为月子里没有得到老娘的照顾，在往后的婆媳关系里，狠狠的记下了一笔。
其次，两代人之间生活习惯、认知的较量。
坐月子不能洗头，不能见风，不能吃凉的食物。
凉，是坐月子期间的禁忌。
然而，随着生活水平的提高，这些问题也逐步被忽略。
儿子出生的医院，三甲医院。
母婴病房里空调一天到晚都是开着的，因为是夏季，如果不开空调，不要说产妇，就是医护人员也会抱怨。
只要不是温度太低，不直对着身体吹，医生也不建议产妇成天捂着身体。
再说说洗澡，产妇更应该注意私密处清洁。尤其是顺产的女人。
老婆能够下床的当天，她就独自去卫生间洗了澡。
丈母娘为此没有少啰嗦她，换成婆婆，估计老婆也不一定能够忍着不发火。
产后饮食，不得不说是一个大工程，既要吃好，又要不影响母乳喂养。
开始的时候，不能吃太丰盛，容易堵奶。
记得当时，因为堵奶，老婆只敢喝米粥，身体很快就消瘦下去，一度低于一百斤。
生产的时候140斤，产后最瘦的时候80多斤。
堵奶是个很让产妇情绪烦躁的事，为此老婆没少跟丈母娘大动干戈。
好在只是丈母娘，换成婆婆，我不敢想会不会干架，我估计会。
在这里还是要感谢丈母娘曾经的付出，后来儿子才多吃了半年的母乳。
最后，补偿心理。
女人生孩子是一件比较遭罪的大事，女性在婚姻中身体遭受最疼的事莫过于生孩子。
虽然说，女人生孩子是必经之路。但是，真的很疼。
因为自己的身体遭了罪，就尤其想得到认可和补偿。
这其中，来自婆婆的认可和补偿尤其能够让女人觉得欣慰。
女人爱一个男人，是非常乐意和愿意为他生个孩子，这也是为啥月子期间，作为“罪魁祸首”男人竟然没有受到女人指责的原因。
既然不能指责自己的男人，那么婆婆就要出来替自己的儿子做挡箭牌了。
女人对自己男人的不满，往往会转移到婆婆身上。
这个时候，也是最容易引起婆媳大战的时候。
因为孩子，能够容忍的婆婆就会选择原谅儿媳妇。
更多的时候，这份不满转移到了平时的吃喝拉撒中去。
婆婆准备的饭菜单调，没有胃口。婆婆洗的衣服不够干净，婆婆不会抱孩子……
一件件事，一辈子都不会忘记。
人生短短几十年，少一些计较，多一分原谅，况且生孩子时，和婆婆有矛盾，不论谁错多错少，婆婆终究是长辈，能有多大仇，到现在还不能释怀，我经常和我女儿讲，你即然嫁给你丈夫，你爱你丈夫，不论什么情况都要接受公婆，尊敬公婆，因为他们是夫君的父母，人无完人，世上没有完美之人，只不过处世方法因人性格而异。婆婆对儿媳，因为是儿子娶的媳妇，往往出发点都是好的，也许有些事让你理解错了，造成矛盾，但你静下来深思下，问题出在哪里，为什么女儿和娘家妈发生不愉快，从不隔夜，换位思考，咱们做小的还是没把婆婆当亲妈对待，以心换心，婆婆也肯定不想让自己亲儿子一辈子不快乐，咱小辈的把身价低下来，主动认个错，毕竟婆婆把你夫君陪养成人，人的一生说短真的很短，几十年转眼即逝，真要把所谓的仇永远记在心里吗，何不主动释怀，你卸下了心中的一道坎，在以后的日子里就轻松多了，幸福也会不经意间来到了。记住，有些事没有什么来日方长，珍惜眼前，太阳升起，就会西下，今天就会成为明天的 历史 。
你开玩笑的吧？忘记？我儿子三岁七个月了！我一点都不吹牛逼！我感觉哪怕是有一天我突然之间出了车祸！啪！失忆了！一场车祸抹去了我所有的一切一切的记忆！月子之仇，带娃之苦，娃不满一周岁的时候的这一年里发生的所有一切也抹不去！算了算了不提了！我又开始哆嗦了！舌头开始捋不直了……（气的）
别的我不知道，我妈是记了一辈子了，我奶奶对她做的事情她自己说一辈子也没办法原谅，每次诉说起来就能讲好久，不是自己经历过的确实没办法感同身受，但是不勉强她放下过去，那个坎只有她自己知道什么时候能过去。就是我奶奶嫌弃我妈生了女孩，我奶奶自己做主联系好了要把我和我妹妹送人的事情，人家都上门来抱孩子了，我妈才知道，那时候我爸在部队工作不在家，我妈经历了很多事情都是我爸不在身边，独自承受的 这点我爸后来也知道了，还好我妈死活没同意把我送人，我姥知道这事儿以后直接把我抱走养了，所以我跟我姥姥亲的很，我妹妹没被送走也是让我妈和四叔他们拦下的，后来我爸就从部队转业回来了，我们这两个不受待见的女孩儿都是我妈护着长大的。就是这些事儿吧，我妈气的没了奶水，是再生我妹也没有了，因为我奶奶，我们都没吃过母乳我妈也是很介怀的。所以每次我妈说起来这的那的一些事情，我们就让她讲，讲出来心理好受了就行，但是也会告诉她都过去了，不要活在过去，我们应该往前看，但是她自己过不去，我们也不能逼着她去改变想法 哎……
月子仇为什么要忘记？
有句话叫做活在当下，但大多数人不知道什么叫活在当下，当你为那件事痛苦，气愤不已耿耿于怀的时候，那就是活在过去，你让过去的痛苦折磨你，进而产生了对外界的抱怨，你抱怨嫁的老公不如意，抱怨婆婆对你不好，抱怨在你最痛苦的时候没有人伸手拉你一把，但这些抱怨最终折磨的是你自己，你的痛苦，别人不会接收。
你总是在抱怨，是你的心在抱怨吗？其实是你的执念和情绪在抱怨，人最大的伤害就来源于各种各样的坏情绪，一个人吃东西能让身体受的伤害吗？能，但成本太高了。
所以陷入月子愁仇的宝妈们，咱们想一想是不是这个道理，劝你们的话有很多，比如咱们女人一辈子能做几个月子？坐月子的时候，身体大伤元气还没恢复，刚做了妈妈又不懂带孩子，把所有的希望都寄托在老公和公婆身上，尤其是婆婆，她是过来人，应该更能体谅，但偏偏却在月子里找茬，让宝妈生气伤心，她的自私和冷漠，让宝妈受到严重的伤害，以至于多年过去了，仍然耿耿于怀，但这样劝你有用吗？
你只会更加痛苦，觉得婆婆太对不起你了，他应该进行弥补和道歉，但婆婆既然通事理，她又哪会在月子里做这么不懂事的事呢，期待一个这样的人给你道歉，那简直是天方夜谭，与其这样，不如放下，以免受到更大的伤害。
一位宝妈在家里吃饭，老公气势汹汹地跑回家，把一袋方便面扔在桌子上，质问妻子，我妈生病住院了，你怎么给她吃这个？
妻子不慌不忙地放下碗筷，抬头对老公缓缓的说，我当时坐月子的时候，你妈就给我吃这个呀，她说这个有营养。老公顿时满脸通红，不敢再说什么，因为当时妻子坐月子的时候，老妈的确不尽心，现在轮到老妈生病住院，他也没立场去要求妻子做什么。
无疑，这是对月子仇最解气的做法了，但这又是何其幸运的事情，老公能够幡然醒悟，婆婆也受到了应有的惩罚。
但我们回过头，生活中这样的事情少之又少，当一个老人生病住院风烛残年的时候，儿媳妇真的能够拿一袋儿方便面去敷衍吗？我想咱们也忍不下心来，唯一能够沟通的就是老公，让他明白你当时受到的痛苦，理解你包容你，在跟婆婆相处的时候，他才能够维护你，代替你，生活毕竟要继续，只要老公懂你爱你，那么月子仇也就会慢慢释然。
如果跟婆婆不能相容，那就不必强融，我们还有更重要的人去爱护，何必又让自己徒增烦恼呢。
从何时起＂月子之仇，不共戴天＂成了现代女性不能释怀的痛？这个仇大多指向婆婆，既然都知道婆媳难处，为什么不让自己亲妈照顾坐月子或者请月嫂？不想劳累自己亲妈，又没本事请月嫂，还瞎眼没找个疼自己的老公，是不是也应该稍微反省一下自己呢？没那公主命就别生那公主病，这世道，只有自己才是自己的依靠。
首先我感觉，用“仇”字来形容家庭矛盾，有点儿不恰当。即使是一家人，因为三观及生活习惯的差别，同在一个屋檐下，我们都是俗人，不是圣人，磕碰碰吵吵闹闹不可避免。过去的，就让它过去吧，都是一家人，还能怎样？婆婆这个年龄了，多年的习惯和观念一时半会儿改变不了，不管谁对谁错，你天天沉浸在已经发生的过去，是在折磨自己，也是在折磨家人。
没有任何一个家庭是永远风平浪静心平气和没有任何矛盾的，特别是婆媳关系，你所经历的不是个例，每一对婆媳之间，都不可避免地存在着这样或那样的冲突。亲人之间，不用非要争出个你对我错，不管怎样，婆婆是长辈，作为小辈，让一让忍一忍，也没有那么难。
。女人月子期间是特殊时期，更加容易敏感，同样的事同样的话，自己的妈妈说了做了可能没感觉咋样，婆婆说了做了可能就会多想，就容易导致一下小摩擦小怨恨小矛盾，其实都是鸡毛蒜皮的小事儿，却最容易导致婆媳关系很长时间到不和谐。所以我坐月子时，为了避免类似小摩擦的发生，我是让自己的妈妈伺候月子的。
妈妈一直帮我到孩子过百岁，期间对我百般呵护，天天换着花样给我做营养餐，除了喂奶，我啥也不需要做。百岁时我带着孩子回了婆婆家，待遇马上发生了翻天覆地的变化，孩子的一切事情都要自己亲历亲为。其它时间还好些，中午是最难熬最痛苦的。我的习惯是中午必须午睡，否则就像犯烟瘾一样地难受，加上晚上孩子吃奶我休息不好，中午更盼着能小睡一会儿，那个时候我非常盼望婆婆能在中午替我照看一会儿孩子，但是一次都没有，而自己又不好意思开口，导致哺乳期的自己特别疲乏憔悴。我的身体弱，奶水不足，在婆婆家的两个周，婆婆除了每天炖一锅没有肉的大骨头汤，基本天天都是吃菜豆，估计那会儿正是菜豆正当季的季节，她家又不是农村，也不知道她从哪儿弄来那么多的菜豆。本来奶水就不足，这下子更少了。
后来，我只住了俩周，就带着孩子回了自己妈妈家。
当时我也很郁闷很委屈，但是这些郁闷和委屈我都自己消化了。我自己开导自己：这很正常，我和婆婆没有任何血缘关系，我不是婆婆身上掉下来的肉，在我自己心里也不可能把婆婆看成是自己的亲生妈妈一样，我们才相处了几天啊，干嘛指望婆婆像亲妈一样地心疼自己？婆媳关系嘛，彼此和谐相处别发生表面冲突就算不错了。
随着孩子慢慢长大，这些事儿我更看得开了，不高兴时，我就念着，她是长辈她是长辈她是长辈，不可以冲撞长辈，所以结婚这么多年，我和婆婆之间从来没有发生过正面冲突。相反，经过多年的磨合，婆婆现在对我特别好，对我的好胜过对她儿子，每次回她家，她最喜欢跟我说话，要么让我看看她的花，要么让我看看她新买的衣服，甚至是在我面前八卦对大姑姐的不满，做饭的饭菜也开始顾及我的口味。我也越来越认可婆婆的坚强乐观和活得通透。
月子仇能放下吗？那要看你在不在乎老公孩子了。
如果放不下，你老公肯定两面受气，要哄你还要哄他老娘，长此以往下去势必影响夫妻之间的感情，夫妻之间感情不好再加上和公婆不和，这样的成长环境下，对孩子的性格影响特别大。
别说公婆了，就是和亲爹亲妈也会有意见不和磕磕碰碰吵两句的事，想开就好，再怎么说她是你老公的娘你孩子的奶奶，更何况她现在对你女儿挺好的，作为儿媳妇作为子女，我们做好自己应尽的责任和义务做到问心无愧，谁也不是铁石心肠，你对婆婆抛下旧怨付出真心，想必你婆婆也不会感应不到。你老公也会感激你所做的一切，与其吵吵闹闹生活，不如和和美美，正所谓家和万事兴，家不和万事衰！
希望我的回答能够帮助到你！
所谓的月子之仇也不算什么事，想明白生孩子是自己两夫妻的事，不抱着父母帮忙的想法，没有期望就没有失望，哪里来的月子之仇。
我一零年4月份生的我大儿子，当时在我们县城人民医院，婆婆妈因为风湿在三楼住院，我住四楼，到医院的第三天我大儿子才顺利出生，孩子他爸高兴的跑下去告知婆婆，意思叫婆婆上来看一下我们娘俩，结果婆婆来一句，去月子房不吉利，好吧！不看就不看，我忍了。
后来回到家里做月子，家公负责杀鸡煲汤，孩子他爸负责洗衣服，带孩子，照顾好，家婆看孩子他爸对我细心照顾，百依百顺，那个眼神，恨不得把我赶出去，不帮我们也就算了，还天天破口大骂，说他儿子给我洗脏裤子，他儿子会倒霉的什么之类。家公一般隔一天给我杀一只鸡，但我味口较小，吃不了那么多，孩子他爸和家公想着婆婆身体不好，让着给她吃，她吃得一干二净后，然后破口大骂，说我没良心，不孝顺，天天把吃剩下的，我不吃的给她吃。我初到他们家，我没有吭声，我只是听着。但觉得特别委屈，，
有一天孩子他爸在洗尿布，我带着宝宝在走廊上晒太阳，刚好拉了屎，有块尿布，孩子他爸叫家婆拿去给他洗，结果家婆用脚扒拉过去，我老公说他了，她还理直气壮地说，免得手弄脏了，懒得洗手。
两个儿子，两个月子，我婆婆从来没有给我做过一顿饭，洗过一次尿布，带过一天孩子。我的孩子也一天天的长大了，而且非常 健康 ，可爱。现在婆婆老了，也经常生病，我不也得管她，带她去医院看病，照顾她，给她端茶倒水。因为孩子他爸要养家糊口，我们是一家人，是一个整体。我不做，就得孩子他爸做。
人生短短几十年，少一些计较，多一些原谅，自己开心了，她也开心了，何乐而不为呢