7岁生病导致现在腿瘸了，走路不好看没有高学历，没有高收入的工作，能养活自己而已，仅仅脸蛋还能看得下去。
心里一直放不下初恋男友。我们同一条街道上，同一个班级，可谓青梅竹马。16岁时候，男朋友转学去了地，期间一直书信联系，有天发现他很久没有写信给我了，着急也很心痛，不知若他要是喜欢上别的女孩我该怎么办？终于还是猜到了结局，那天鼓起勇气给他写信“知道你不爱我了，你喜欢别人了，我成全你们这是最后一次给你写信了”没几天接到他的电话亲口跟我说，她爱上同班的思思同学，我问他她爱你吗？他说，爱，我哭了，哭出声了，眼泪一滴滴重重的滴到听筒上，结束通话。他说叫我原谅他，我打心里没有责恨他，我是个残疾女孩儿，不配有爱情我只是很难过很难过，这是我的初恋。虽然成绩一直很好但没有坚持念书，在逃避什么吧。我们分开10年期间，尝试了很多份工作，很艰辛，我的信念：好好工作，攒钱减轻家里负担，还有一个弟弟和妹妹尚小。工作吃苦没有怨言，只是有时拖着疲惫的身躯走在回家的路上，糟人白眼蔑视的时候，心痛，想一头撞墙上死了算了，但还是渴望活着，体现自己的生存价值。也有一些人说好可怜（他们越是这样，我心里越压抑)我想说我不是个另类，跟你们一样能工作有感情。不过想的最多的是，男士接受我这样的女孩吗？他们不顾一切舆论压力和我牵手吗？事实如此，没有好的家庭背景，没有好的工作，更重要的是一个不完整的人，没人靠我太近。总一个人悄悄的哭眼睛都会肿，哭完了会感觉不那么委屈好受些，这样过了好几年。。。
2011年，是我距离初恋整整10年的时间，10年的历练，虽然还是经常暗自落泪，但在人前我变得坚强很多，也自信多了。我还是经常想他，他怎么样了？还好吗？身边的女孩对他还好吗。。。虽然不常联系，但是，他的生日，他家的电话，我喜欢的他的样子，还是很清晰。5月休假回成都玩，其实我一直不知道他在川大，只知道他还在老家念书。站在故乡的土地，突然地想起他，可是我这才想起很久没联系了，我电话到他家里，他爸接电话了，我小心翼翼的说:他在吗？我是他同学有事联系不到他，他换手机了。。。我拨通电话，我只说了一个字“喂，”就听到他温柔的声音，"你是*,你的声音我永远都记得。。。”我们聊了1个多小时，很高兴他还记得我的声音。我们第二天见面了，他说自己结束了第四次恋爱，几天的时间，一起聊天，一起吃饭，我睡床，他睡沙发，10年未见他没有变，我没有觉得一点陌生，他的一切，包括呼吸的频率，我都觉得那么熟悉。在他空间有篇日志2008年写的，《我怀念的》提到我“ 到现在，你说过的那些话，已没有几句我还能记得清楚。 我们都太低估了时间的能力。那年你偷偷向我包里塞的贺卡，一直静静躺在我的抽屉里，只是我不会轻易去翻启。那上面写满了有你的日子，一页一页，像飘落的雪，不敢用手去拨弄。你站在我面前，嘴角的颤动让我看不透是哪一种疼痛。那天听见你在电话里的哭泣，泪水一滴滴
落在话筒上，像是雨，我以为自己会相信。。。我知道那天欠你一个拥抱，仅仅一个拥抱，我知道承载不了多少。可就这样，七年滑落，我欠了你七年。。。我怕会这样，一辈子滑落，我就欠你一辈子"看到这，眼睛湿润了，我问他为什么要离开我？他说太年轻不懂珍惜，小时候的照片，写给他的每一封信他都保存完好。我们在一起了至今，从来没有这么幸福。
男朋友说不在乎别人怎么看，他刚分配到美的工程部，所以没跟家人说我们的事，他说等2年工作更稳定了再说，说不管怎样都会对我好娶我。事实我今年25，男朋友23，若到时他家人很反对，我们该怎么办？我该怎么办？他是独子，家里条件也不差，自己工作也很好，可我。。。我是否不该太自私？该为他考虑离开他吗？是不是爱就该放手？
清晨的开始直到夕阳西下，幸福了一整天，有时候我问自己，这是真实的吗？确定没有做梦吗？除了自己再没人知道我哭过，我担心不能这样到最后，不想因为爱他给他太大压力，也担心自己因为哪天失去他，会觉得生活没有了意义。。。。。感谢各位热心的朋友们，如果有情人终成眷属，我们哪天能步入婚姻殿堂的话，回答问题的朋友都能分享喜悦，谢谢
我害怕他因为我，和他家人决裂的那一天迟早会到来，舆论我能承受，可是不希望爸爸妈妈听到别人的冷嘲热讽，受委屈。我也觉得他人很好，可是我就是个拖油瓶儿，他说如果爸妈不同意的话，那就先斩后奏。。。带个小孩儿回家
追答生活是你们的，但父母也很重要，我不认为一个成熟的人会因为一个残疾的女孩嫁给了一个正常的男孩而嘲笑那些所有相关的人，如果你害怕这些的话，就用你的诚心打动他们，努力让他们看到你们在一起会得到幸福，会过得很好，如果你害怕自己是拖油瓶，就让自己变强，首先能照顾好自己，然后努力照顾好他人，你的路很坎坷，但不代表不会成功，如果因为你的自卑和逃避，就算你的他很努力，你们也只会有一个结果，就是错过。
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