我们知道，如果是创伤事件在一定的时间内是会有创伤应急障碍的，即在事件结束后，经历者会出现难过、无助等情绪，伴随着身体还会有失眠，或疼痛等症状。应急障碍的程度，延续的时间与创伤事件的程度以及自己的心理承爱能力，是否进行过心理梳导或咨询等有关。
这就需要想一想，当一段恋情结果，进入下一段恋情之前，我们是不是疗愈好了自己内心的创伤。一些人在一段恋情结果，自己的情绪还没处理好，也不知道为舍分手时，又匆匆进入下一段恋情，就会把对前任的看法投射到现在的恋人身上或者再次重复上次的冲突而分手。
相处中对方的某些言行会激发你内心的伤痛，让你再次体验当初的负面感受，这种感受可能表现为不信任对方，自己没有安全感，自己不值得被爱，被冷落等等。对方也是比较敏感的人，意识到了你对他的投射，感到委屈，所以会说“你过去谈恋爱造成的创伤却要他来承担"。自己听了对方的话，很难过，这时，我们的大脑会有什么念头闪过呢？这需要你去观察自我，才能找到难过的原因，也才能对症去解决。
（1）从上次的恋爱经历中去反省自己
一次失败的恋爱让你对自己有了怎样的新的认知，什么样的伴侣才适合自己？我想，这是需要问问自己的。
（2）走出过往的阴影
与过去的恋情告别，疗好自己的创伤。失败恋情并不代表自己不好，只能说明双方不能相互适应，或者说，是双方的缺点对方都不能包容所致。不要因一次失败的恋情就否认自己或否认男人。
（3）探寻自己的亲密关系模式
亲密关系模式与原生家庭中自己与父母的相处模式有关，我们会不自觉把这种相处模式带到亲密关系中，如果对方没有像你想像中的那样向你表达爱意，你就会有受伤的感觉。当你因某事表达自己对对方不满的情绪或看法时，对方并没有包容你，安慰你，而是指责你，你会再次体验失败恋情带给你的无助感，这种无助感可能会被我们的身体记忆起小时被父母责备时的难过感（身体从未忘记我们曾经受过的伤，比我们的大脑更能记住），这时，你的思维回到了年幼时的你，在强大的父母面前，你能说什么呢？这可能是你难过却又不知说什么的原因。
（4）学会表达自己(或对方）的感受，情绪和需要
当我们明白难过来源于幼时的经历被激发，我们可以对自己说，我现在已经长大了，有能力表达自己的感受，可以提出自己的需要。最起码，我们可以表达自己的感受和心情：你这样说我，让我觉得好像都是自己的错，这让我很难受。或者问对方，你为什么会这样说呢？你感到委屈？相互沟通才能解决冲突。