最让我不堪忍受的，还得是贫穷。
贫穷限制了我的想象力，我甚至连有钱人过的是什么样的生活，都想象不到，可想而知，我该有多穷，我和那些富人的社会，简直相差了十万八千里，真的好不公平！也好想哭。
我不仅那么贫穷，还缺爱。在我的生活中，爱情真的是一个最缺少的部分。有时候真的是屋漏偏遭连夜雨，缺少的东西一缺再缺，根本就不会像别人说的，上帝是公平的，明明就不公平，有的人什么都有，有的人却什么都没有，而我就是那种什么都没有的人。
得不到别人的关爱，也得不到别人的心疼，所以在爱情中我也是过着不堪忍受的日子，永远都缺爱。
我这样的人，前世一定做了很多坏事，所以现在才会遭受这么多不幸，我变得又贫穷，又缺爱，真的不知道还有什么不幸的事能够降临在我身上。
二战考研的这一年或许是我生活中经历的最不堪忍受的日子吧。
考研冲刺的一百天，或许也是我这辈子至今为止最充实的日子吧。早上七点多起床，去图书馆学习，看书背书做题，晚上十点回宿舍休息。糟糕的是，东北的冬天出奇的冷，我因此三天两头的感冒，影响了学习状态。
其次，那段时间真的就是在争分夺秒，每天都想比别人多学一点。忙得连去洗澡都觉得是在浪费时间。
除了身体的劳累以外，更多的是心里的压力。
每天都花着爸爸妈妈的钱，就怕自己失败了，万一考不上了要怎么办啊，万一有了什么意外，我将何去何从，万一有了意外，我这一年的努力都将打水漂，不，不是一年的努力，是寒窗苦读十几的努力啊。
关于这次二战考研，爸爸妈妈哥哥都给了我极大的支持和帮助。万一失败了我岂不是辜负了她们的希望。
我的人生可以说过得还是挺一帆风顺的，但是还是经历了几段不堪忍受的时光。第一段时光就是我得了一个严重的胃病。可以说吃什么吐什么，一点凉的酸的都不能吃，最后吐的酸水都出来了。这也都是怪我自己作。一口气吃了5斤的橘子，把胃给吃坏了。一连打了7个点滴，养了足足两年的胃，才算真正的好了，尤其是前两个月，一点凉的不能吃，太煎熬了。
第二段时光算是我培训的时候了。几乎是零基础的情况下，去学习编程。每天早上八点去，晚上10点钟回寝室，坚持了四个月的时间，才最后学了个入门，也算是我挺难熬的一段日子了。
第三段就是跟我追求十年的女生之间的爱恨情仇。最后痛苦放弃了她，同时还是我辞职，事业最低谷的时候，遭到了人生双重打击，差点得了抑郁症，基本上这就是我最痛苦的时候了。
生活充满艰辛，只要我们能够有一个积极的态度，总会走出一片天的。
我小的时候，曾经差点被关进小黑屋过。
如果不是在这里，我永远不会讲出来。那种感觉我真的不再想回忆了，以至于被解救出来后的一段时间里我仍然无法平息内心的恐惧。
我害怕一个人独处，每天晚上都是我最害怕的时候，因为我要一个人睡觉。每当闭上眼睛，脑海中就会不自觉地浮现出当时的情景，我的眼泪就会不知不觉的留下来。我死死的抓住被子，不想让抽泣声引来父母让他们担心。后来渐渐的，童年的阴影开始淡去，我也变得像正常人一样。
但是去年爷爷去世后，那种感觉又回来了，那不是恐惧而是痛苦。只要意识有一点清醒，我就会想到曾经那么疼我爱我的爷爷。为了平息这种悲痛，我就会做一些其他的事打发自己的心情。我最难熬的日子是晚上，每当万物俱静，总会不自觉的想到过去发生的种种，有悔恨有恐惧有悲痛，这些让我难以忍受的日子也恰恰成为了我生活的一部分。
我觉得我在高中的学习生涯就是我这一生中最痛苦的日子。中考之后，我的成绩并没有那么高。够不上我在读高中的分数线，所以我成了那个高中的借读生。也因此被全班同学们嘲笑。可能在比较优秀的高中里边儿。成绩就是最重要的，有些人根据成绩来交朋友，有些人根据成绩来判断谁是寝室里面的老大？
所以，我虽然在高中十分努力，每天熬夜学习，但是成绩有的时候还是不如那些学神学霸。所以他们还是经常瞧不起我，让我整个人的尊严尽失。有的时候，老师都会歧视我们。刚开始的时候是根据成绩排名分考场的。我有一次考的特别高，把我分到了一个比较优秀的考场里面。但是在高考之前的一段时间里，我们借读生和其他的学生就会分开考场。这让我觉得所有的老师都抱有一种歧视的心理。
但是还好，我从那个高中走了出来。我觉得我自己已经努力的学习了，那就是特别辉煌的事情。