不认同，这种事情不能只怪丈夫的无视，还与媳妇和婆婆是否会做人有很大关系，本身家就不是说理的地方，讲理的同时也要注意亲情，注重亲情的同时也要平衡彼此的关系。很多时候，有些事情本身不分对错，只是立场不同、方法不对而已。
就拿儿媳想要改善生活这件事来说，如果平时比较节俭，偶尔或定期改善一下这也没有什么大不了的。而且最重要的是，人家有改善生活的条件，不管改善生活的钱从哪来，这都是人家两口子之前的事情，婆婆本身就能介入。哪怕想要介入，也最好是先跟儿子说，然后让儿子去沟通。虽然人家女儿嫁给了你的儿子，但并不代表自己什么都可以说，什么都可以管，如果老人没有老人的样子，那么就会导致矛盾被进一步激化。
但具体事物具体分析，如果儿媳妇改善生活的方式比较极端，甚至是为了维持体面的生活而啃老，或者怂恿丈夫做一些违背原则的事情，那么这就有些过分了。此时婆婆再介入也是说得过去的，如果仅凭“改善生活”四个字就判定孰对孰错，这是不是有些儿戏了呢？前文中已经说了，很多事情本身是存在对错的，但在家庭生活当中过度地强调对错，那是错误的。但也不能过度地维护亲情，这一样会导致事情往坏的方向发展。
而作为儿子的他，一面是自己至爱之人，一面是自己至亲之人，你要他怎么做？如果婆婆能够体谅到儿子的难处，就不会跟自己的儿媳妇较劲；如果媳妇能够体谅丈夫的难处，也不会与婆婆闹得那么僵。如果两方都不能体谅自己的儿子和丈夫，那双方是希望儿子帮妈，还是说丈夫帮媳妇呢？现在事情出现了，开始埋怨儿子或丈夫无视了，那当初干什么了？本身矛盾就不是因为儿子或丈夫引起的，最终却希望儿子和丈夫出面解决，试问他该如何解决？
到最后婆媳关系僵了，最终儿媳妇选择伤害的不是她的婆婆，而是她的至爱之人，可作为婆婆亲儿子的丈夫，他又能做些什么？如果婆媳换一下立场，我想这问题就解决了，婆婆也不会嫌弃儿媳妇改善生活是错的，儿媳妇也不会嫌弃婆婆事多，但这是不可能的。如果当初事情刚发生时，婆媳能够互相克制一下，恐怕也不会闹到今天的这个地步，而且夹在中间的儿子也不会这么难做，可以说这一切都是婆媳本身自己造成的，他夹在中间能做什么？
作为媳妇也好、儿媳妇也罢，婆婆也好、妈妈也罢，本身家庭就是应该互相体谅、互相包容的，婆媳之间也是，但如果婆媳之间做不到这点，那就别把问题怪到儿子和丈夫身上，有些事也不是他导致的，反过来说他无视，这正确么？明明是双方都有错，最后最大的锅却让夹在中间的他承受了，而这也是我不认同你这句话的原因。
十分认同。老公凭什么无视？是你媳妇跟你没关系，还是你妈跟你没关系。婆媳关系一旦出现问题，唯一能够从中协调的就是老公，如果老公都不管，那么两方任何一方受了委屈，都很可能导致婚姻破裂，就拿题目中这件事来说，儿媳妇就想改善个生活，结果婆婆就死活不让，这时候如果老公能够站出来协调，何以至于走到婚姻破裂这一步？
在怀孕之前，赵雅从来没敢将婆婆想象的如此无理与不堪，她一直认为，虽然婆婆是个唠叨且暴躁的老太太，但等她怀孕之后，一切都会有所改观的。然而，让她没想到的是，婆婆竟然能做到这一步。
跟老公结婚后的赵雅受了不少委屈，家境殷实的她因老公家庭条件较差，被迫与婆婆一起居住，这还不算，两代人的代沟让赵雅每天疲惫不堪。网购收快递会被说败家，做饭不好吃会被说不贤惠，跟着屁股后面收拾屋子，也会因有一点不干净被婆婆骂不会干活。这一切的一切，赵雅都忍了，她期待着，等自己怀孕的时候，婆婆会因此对她变得宽容。
显然，赵雅想多了。怀孕之后的她，深知自己不能再跟老公和婆婆粗茶淡饭，这样对胎儿不好，于是她提出，是否能够改善一下生活，这个钱，她可以让她爸妈来出。可谁知，即便做到这一步，婆婆竟然说，有钱为什么不早拿出来，你怀孕了需要养身体，我这么大岁数了不用吃点好的吗？
婆婆的话让赵雅心灰意冷，此时的她寄希望于老公能够站出来说句话，可惜的是，老公并没有任何说法，甚至于她试图跟老公沟通这些，也被老公一次又一次的转移了话题。最终，难以承受这些苦痛的她选择离婚，并打掉了孩子。
二.婆媳关系需男方努力协调作为最被人谈之色变的家庭关系，婆媳这两个字大概是出现矛盾频率最大的。基本上每10对婆媳当中，最少有7对的关系并不怎么和谐，那些我们能看到的婆媳关系特别好的，真的非常稀少。而在婆媳关系当中，真正能够起到协调作用的，其实只有男方一个人，婆媳两人作为女性，当性格难以匹配的时候，就必然会出现分歧，再加上从某种程度来说，很多母亲都认为儿媳妇其实是抢了自己的儿子，也就加深了这种矛盾。
所以，一方面个人建议，婚后不要与婆婆共同生活。另外，也希望所有的男方都能承担起家庭责任，妥善处理好婆媳关系，不要让矛盾激化。
夫妻关系应当是世间所有关系里最亲密的，出现小的摩擦是必然，而和对方进行有效的沟通，则是开解的方式。
好的婚姻需要的是全心全意的去经营，是对婚姻中另一半的引导，以及“改造”。
婚前男人能够为博得红颜一笑，花尽心思手段；婚后却把所有生活中的鸡毛蒜皮，扔给女人自己打理。
世俗中对于女人的要求太多，事业有成，便会受到称赞。而女人不但要相夫教子、孝顺公婆照顾家庭、也同样需要赚钱养家。
而在男人的眼里，洗衣做饭，整理家务都是不值得拿到台面上来说的事，是在她们心里轻松的，需要女人做的工作。
女人们大多会把目光，盯在同是女人的婆婆身上，于是便有了婆媳之间很难调和的矛盾。
其实婆婆如若自愿帮助，那么小夫妻应该表示感谢，如若人家就想享受晚年，那也是对方的权利。
毕竟，和你承担生活重担的是你嫁给的这个男人，你生活中所受的这些委屈，他才是罪魁祸首。
有些婚姻对于女人来说是一种享受，是一种供养，可以让女人变得越来越优秀，也越来越懂得生活。另有一些婚姻对女人来说是毒药，是一种折磨，他把女人变成了泼妇、怨妇，不再对生命感恩。中国式婚姻中，大多呈现这种模式：婆婆越位、丈夫缺位、妻子错位。
像小宁的婚姻生活就被这种模式搅得一地鸡毛，她的生活中婆婆总是有强烈的参与感。像是小宁趁商场活动买几件衣服、鞋，婆婆见了小宁穿了新的衣服，便会开始倾诉钱难赚，生活的不易，接下来便会忆苦思甜；小宁安排孩子去上英语培训课，婆婆也会过来说，这么小的孩子，学那些有什么用；婆婆还会指使，给躺在沙发上的儿子送水果，如若没有削皮、切块，也会侧面表示不满。
而面对这些，小宁并不是没有怨言，只不过他们还需要婆婆的帮助，比如小宁和老公下班晚，小宁要把孩子送到托管班，丈夫又不同意。于是，接送孩子的任务，只能倚仗婆婆。
而小宁的丈夫在婚姻里像是隐形的，不但家务不做，孩子不管，还要隔三差五的出去和朋友喝酒打牌。在外面聚会谈笑风生，精神矍铄，回到家就满身病痛，不停喊累。小宁在公司辛苦一天，回家还要辅导孩子的功课、料理家务、时不时还要照顾一下巨婴老公。
中国传统中作为母亲的女性角色，已经步入社会，可惜的是，大多数中国爸爸却没有回归家庭。而小宁面对这种状况，并没有想着从老公方面入手，而是不停地和婆婆较劲，想让对方在生活中为自己分担一些。
于是这种“较劲”很容易形成月子仇、婆媳恨之类无法调和的矛盾，婆媳之间毕竟没有血缘关系，终究是因为一个男人才走入同一个家庭的，所以很多情感无法共通，还是尽量不要添加彼此之间的矛盾为好，否则解开的过程何其困难。
小宁确实生活的艰辛，但这种艰辛为她分担的人不应是婆婆，而是和她一同组成家庭，步入婚姻的那个男人。
一段婚姻在初始阶段，往往男人还能听进你的劝告，而一旦生活的固有模式形成，男人是无法耐着性子听你的抱怨和牢骚的。时间久了，你只能为自己的行为买单。
当然普遍意义上来讲，在家庭中，男人的确普遍比女人要懒惰，如果他在原生家庭中没有做家务的习惯，在新家庭中的改进也是很艰辛的。
但这并不代表着就要放任其自由发展，婚姻是一本书，也是一门学问，除了柴米油盐，也是需要仪式感的。
夫妻间最怕的是一个不闻，一个不问，硬生生的把生活无滋无味的走下去。其实男人也可以这样想：你疼爱自己的老婆，女人也会相应地更好的来用心照顾你们的家庭。
你面对好不容易娶回来的姑娘，却不去疼惜她；面对自己花了大把银子置办的房产，却偏偏不喜欢回家；面对能给自己带来亲情的子女，却偏偏不想去相处，那你将对方从陌生人磨合到熟悉，到组成一个家庭的意义在哪里呢？
而一个女人，婚后的生活过得是否幸福，是她成为一个“贵妇”还是一个“怨妇”的先决条件。
“为什么千百年来婆媳关系都不和睦？”“婆婆真的能把儿媳妇当自己女儿一样吗？”之类的问题，无论任何时候都是人们茶余饭后的热门话题。能够处理好婆媳关系也是女人一生中最重要的“作业”目标。宏观去看婆媳间不存在天生的爱，也没有天生的恨。但似乎所有的家庭，都会产生“婆媳矛盾”。
想要处理好婆媳关系，无非就是要保持没有“关系”，因为保持距离感，对方都不干涉他人生活 ，这也是婆媳关系融洽的关键。
很多时候刚开始婆媳间矛盾并不是“你死我活”，基本都是日积月累起来的小事情，毕竟两人是没有血缘的半路亲人，不同的生活习性，加上生活如一地鸡毛肯定难免会有摩擦，但有些摩擦处理得当也是增进婆媳关系的润滑剂，反之就是埋下定时炸弹。
有位读者前几天跟我诉苦了她的遭遇，她觉得这么多年的婚姻，自己特别委屈，因为碰到了一个价值观和自己相反的婆婆，而自己的丈夫也不懂得体谅自己，后面她忍无可忍就选择离婚了。
我叫茵茵22岁就结婚了，当时大家都很羡慕我有个幸福的家庭。老公家境还算不错，自身的条件也是不错，比较符合门当户对的婚姻，一切改变都是从婆婆住进我们家后。
在婆婆没住进来之前，丈夫还跟我保证说以后不管发生什么婆媳矛盾，都会站在我这边，所以我才会同意婆婆住进来。
最大的变化就是生活质量大不如以前，婆婆一住进来就立下了很多的规矩。比如不能点外卖，就算是平时没菜，白粥加点盐又是一顿，点外卖是浪费的行为。丈夫下班没到家就不能先吃饭，一家人要整整齐齐的一起才能动筷，再有就是没吃完的剩菜要留着第二天继续吃，我觉得这样不健康，婆婆因此经常说：你怎么那么金贵，什么样的家庭条件能让你这样糟践……
这些强人所难的规矩，对于我来说简直就是束缚。每天真心过得很累，常常跟丈夫抱怨，丈夫却说：“忍忍吧，老人家基本都是这样，她也是为我们好，我们就顺着她吧。”
就是这样，我和婆婆之间出现了裂缝，婆婆对我的生活干涉得越来越多，刚开始我也没有过多说什么，经常独自一人生闷气，而他也无动于衷，随着时间婆媳之间的大爆发开始了，而他压根没有意识到问题的严重性。
记得有次工作业绩优异公司发奖金，刚好又是吃大闸蟹的季节，就想给家人买大闸蟹吃，改善一下伙食。
刚回到家，婆婆看到我手上提的大闸蟹，就开始说了：“吃什么大闸蟹呢？现在这么贵，而且你还买这么多。”
“妈，我今天发工资了，也有奖金，就想让大家吃顿好的，偶尔一两次没关系的。”我安慰婆婆说道。
婆婆是农村来的妇女，哪知道大闸蟹要多少钱，可当她听到大闸蟹的价格比蔬菜贵好几十倍的时候，婆婆絮叨得更厉害了：“你就不应该买大闸蟹的，能好吃到哪里去呢？最后不也一样都是到肚子里。我儿子赚钱很辛苦的，你也要省点花啊。“
我听了这句话内心很不爽，压抑内心怒火说道：“行行行，我以后不买行了吧，今天就吃了吧，反正已经买了。”
那天晚上入睡前，我就跟丈夫抱怨今天的事情，想丈夫能够安慰她，哪怕是为自己说一句话，她心里也能好受很多。可是没想到丈夫却说：“你明知道我妈是节省的人，你还买大闸蟹，这不是自找的吗？”
我当时听了，转身背过去，默默地流泪了，这一切他其实并不知道。
每当我想改善伙食，婆婆都会拿那天买的大闸蟹说事。我越来越觉得自己活得太委屈了，明明是一家人的生活，为什么活成寄人篱下的感觉。婆婆没来之前，我想买什么，想吃什么，想做什么都没有人干涉，可现在，自己花自己的钱吃顿好的，却成了罪过，她真的好久都没吃过这些大鱼大肉了，也没有买自己喜欢的东西，就算是买也是偷偷摸摸的。
最严重的问题爆发，我实在是太想吃炸鸡了，但是家里又有剩菜，可是我看到剩菜就没胃口，于是忍不住就去了楼下的炸鸡店吃炸鸡。好巧不巧，就在我吃得正开心的时候，被婆婆撞见了。我回到家后，婆婆一直黑着脸。
在吃晚饭的时候，婆婆就开始她的念叨：“冰箱里的菜热热吃就好啦，这么矫情还跑到楼下吃炸鸡，真浪费！”
我一边在戳着饭，一边流眼泪，丈夫什么也没说，什么也没做，我更难受了，立刻起身火冒三丈的说：这样的生活受够了，明天必须离婚。
老公以为我说的是气话，就跟我说：“我妈也不是没给你吃饭啊，不就是不让你在外面吃饭，也是为你好啊，再说外面的东西多不健康啊，而且因为这事离婚，别人听到了不得笑话我们啊？”
关于这件事，我也是思前想后，直到看到离婚协议书，丈夫和婆婆都愣了。
首先男人看到这篇文章肯定会觉得这个女人太小题大做了，可是谁知道，每个女人在做重大的抉择背后，是经历了多少心酸和不被理解的委屈。其实男人作为婆媳之间的纽带，就应该发挥好自己的作用，不要一发生一点小摩擦，丈夫就视而不见，或者只顾一方，这样的行为是会给另一方带来多大的伤害啊。
婆媳之间的问题都是生活上的小事，作为儿媳也应该要表达自己的观点，不要像茵茵这样只会一声不吭，只会在背后默默抱怨，不会为自己辩解，到最后也只能够离婚收场。会做的女人就不会让自己委曲求全，她们会懂得在婚姻里保障自己的权益。
作为丈夫，在婆媳关系中不能盲目站队，要保持理性去看待这件事的矛盾，做到不偏袒任何一方，以理服人，才不会给这段婚姻制造矛盾的机会。
不管是婆婆，儿媳，丈夫，都应该有责任和义务为这个和谐幸福的家庭做出努力和改变，减少矛盾，增加幸福感。有时候不是说“忍”就能够解决所有的矛盾，反而有时候“忍”是激化矛盾的关键。其实大家在这个家都是平等的，有问题就要第一时间去沟通解决，解决不了的就想办法解决，办法永远比问题多。
离婚，其实不能解决实质性的问题，它在这只是一种无能的行为罢了。其实换一个人，问题还是这样，自己不去解决，只有一昧地逃避，这并不可取。沟通是解决问题的桥梁，别人怎么对你，都是你默许的，或许自己并不承认，但这是事实，如果一开始会沟通，态度强硬一点，表明自己的观点，别人也就会顾及你的感受，或许婆婆也就不敢说你半个不字，甚至也会在你的立场上替你着想。
所以在遇到什么事情不对的时候，一定要反驳清楚或者表明清楚自己的立场，到后面自己就算错了也是心服口服。婆媳之间的生活也是一段磨合的过程，只要在磨合中好好学会沟通，幸福的日子还会远吗？