婚外情共性越亲密、越内耗
产生精神依赖
在这样的感情里，最难割舍的就是在长期交流中，对那个人立生了强烈的精神依赖。通过这种隔离现实的情感支撑，可以暂时回避些无力面对的压力、痛苦以及精神的荒芜.
当你习惯了对方的主动关心，每天最期待的就是收到他的信息，你会不断点开对方的头像、朋友圈甚至运动步数，去猜测他在干什么、他有没有想你。由于情绪被对方牵引、消耗，稍有风吹草动，就觉得自己不被爱、不被重视了。
可能一开始你只是纯粹爱慕这个人，或者想要一个美好的感觉。但相处久了，贪恋一点点在蔓延，你就忍不住通过细节反复揣摩，他为什么不能多给我点陪伴、他会不会离开我、我们两个彻底在一起会不会更好。
感受至上
对方无论什么时候都在意你的感受，对于女人，全身心爱着一个人才能体会到爱的完整性，同理，对男人的评判标准也偏向于在细枝末节上绝对化要求。旦脱离了预期，不仅对感情产生了怀疑，同时也不容易相信对方这个人，甚至会陷入受害者思维，认为糟蹋了自己这么纯粹的爱。于是就不断去计较指责或者自我攻击、自我怀疑。
但对于大部分男人，他们想要的并不是全心全意，全身心意味着需要全力回馈。但他并不愿意付出太多，或者能力受限，也回馈不到，爱对于他们来说反而成了束缚。总之，男人需要爱，但并不需要百分百爱。需要婚姻，但也不想人生里只有责任和义务。需要亲密感，但更需要舒服、自由的关系。
婚外的本质是满足自身，因此，女人的爱慕会满足男人的自尊心，让他想靠近。同时女人的痴情又会侵犯到他的自由，于是下意识想逃。好的感情是你依赖一个人时，对方愿意接受这个依赖，这不仅需要彼此有深深的爱，通常还建立在共同的现实目标和利益捆绑上。
所以在婚外这种特殊关系中，不免就会失衡了。来咨询的很多女性，会按照痛苦度这个标准，判定自己更爱对方。其实客观说，本质上是一样的，都是想通过索取对方满足自身。男女间的差异，不是爱的浓度不一样.更多是立场不同需求不匹配。对于女性，他最初的热情、关爱填补了你本来的缺口。
平衡和掌控欲望
一旦这个浓度不够，你生活里要面对的一地鸡毛、一潭死水就显出来了。你无力解决也不想面对，于是就会渴求对方继续保持热度无论是被关注、被肯定，更多目的是满足自己的需求。对于男性，最初的甜蜜、轻松消散,多了责任和捆绑，也与最初需求相悖了，所以恢复理智了。
这样的感情很容易撑大一个人的欲望，但这是需要能力去掌控和平衡的，一旦心有余力不足，就会出现患得患失、内耗痛苦。眼前这个人光环在慢慢消失，甚至对他产生了怨恨，这段关系食之无味、弃之可惜。但因为尝试过甜蜜后再回头，痛苦比之前更加难耐，自身又需要偶尔的联系来饮鸠止渴，于是陷入了爱不够深，恨又不够绝的两难境地！
任何选择都是得失共存的
其实，任何选择都是得失共存的，无论继续还是离开都有利弊，那么两害相权取其轻，你是更能承受反复消磨你能量的痛苦，还是情感没有任何出口的寂寥。每个人，首先一定是先守护好自己的能量，不被他人过度消耗，清楚自己的能量和能力后，懂得取舍权衡。人都没有自以为是的那么深情，曾经以为这辈子都忘不了的事，最后大多了无痕迹。
有很多人说，理智上我已经知道了，但行动不受控，还是会难过、忍不住期待。没关系的，只要精神上保持清醒独立，有自我警惕，懂得自己真正想要什么，就会不断鞭策自己，至少不让自己陷入极端被动的地步。最初由贪恋而起的感情，最后也必须戒掉贪恋来结束。
肯定很痛苦，对抗不了这些痛苦，本质还是不愿意去做选择，什么都想要！但这显然是不切实际的，总之，爱应该是一种让自己变得更好的情感，而不是盲目到失去自我以及判断力的主观感受。你一定要向上挖掘自我潜能，向下拔高自己的底线，不断宽对世界的认知，那么你的铠甲，将会由你亲手层层加固。
多点耐心吧，人生很长，不急于一时，进进退退是常态方向正确、目的地清晰就行。不止是在感情里,任何事情上都是如此，加油！