01
生活中,不管和谁相处,我们都要牢记四个字:换位思考。
有的时候,你以为牢固的关系,可能并不如你所想的那般坚不可摧。所以,当一切发生的时候,才显得不可思议。
方慕原来以为,不让婆婆过来照顾自己坐月子就万事大吉,因为听过身边朋友讲述的各种各样的“月子仇”,加上她和婆婆关系本就一般,心里自然不放心。
她说自己和婆婆,就是维持着表面功夫而已,能坐在一张桌子上好好说话,其实内心谁也不满意谁。
她还没嫁过去的时候,曾经偶然听到过婆婆和邻居吐槽自己的坏话,说她懒得像猪,每天睡到中午才起来,还说自己故意把饭吃完了,不给她留之类的事。
她当时没有作声,但悄悄把把一切都记在了心里。
她的想法是,把所有的不满都攒起来,等到有一天婆婆需要她的时候,再把这些事拿出来说一遍,看她到时怎么办?
不得不说,这可能是一个跨越时间很长的计划,但她说自己就是要这么做,谁叫婆婆不真心待她的。
她形容自己的婆婆,是那种“笑面虎”一般的存在,就是当着面笑得慈祥,看起是一个很和蔼的人,还很讲礼,说话也中听,一转身就能变个样。
如果不是她亲耳听见婆婆对她的吐槽,她说别人的转述她都不会相信。
更不会想到她中午起来吃饭的时候,婆婆说昨天的冷饭她吃完了,重新给她煮新的,里面藏着的却尽是假心假意。
所以,坐月子的时候,她压根就没想过让婆婆过来照顾,因为担心这种朝夕相处,矛盾正面的时候,她们连表面功夫都不能维持了。
方慕坐月子,是自己的母亲过去照顾的,她提前很长时间就告诉母亲了。
02
按理来说,自己的亲生母亲照顾坐月子,应该一切都比较顺利才是。
她周围有好几个朋友坐月子都是自己母亲照顾的,吃得好,睡得好,照顾得也很上心,母女之间更不会存在什么隔夜仇,所以她很放心。
但她没有想到,母亲过来照顾,却同样结下了“月子仇”。
方慕和母亲的关系,经历过两个阶段的转化。第一个阶段,是在她上大学之前吧,方慕以前不喜欢母亲,严格来说是一种又爱又恨的感情。
她的母亲是一个脾气比较暴躁的人,和父亲吵吵闹闹一辈子,生活得也不是很舒心,所以她小的时候,母亲经常会把气撒在她的身上。
母亲骂她的时候,从来都不留情,也不会考虑她内心的感觉。而方慕从小是一个比较有主见的人,她认为母亲的责骂没有道理,就会试图说明。
但是母亲把这一切都归为了顶嘴,只要她敢说话,绝对是被骂得更狠。她脾气也犟,母亲骂她,她就不吃饭,最后一般都是母亲妥协,但下一次还是继续骂她。
她不知道母亲心里哪里来的这么多负能量,也不敢问。这种情况直到她上大学以后开始缓解,开始了第二个阶段。
她长大了,母亲骂她就少了,和她说话也客气温柔了一些。母亲当然是爱她的,两人不吵架后,也能坐在一起好好聊天,就像朋友一般。
她原来以为,和母亲的关系会固定在第二个阶段,哪知过来照顾自己坐月子,结下的“月子仇”,让她们的感情进入了第三个阶段。
03
当初告诉母亲这个想法的时候,她的母亲也很赞同,说自己反正没什么事,过去照顾她也能照顾得好一些。
谁都没有想到,那些藏于婆媳之间不和的一些小事,同样也能影响到她和母亲的关系。
无非首先是观念上的不和,关于带孩子,她和母亲都有自己的一套看法,老人肯定都是坚持自己的观点,因为这是她们认为的经验主义。
但方慕却认为,母亲的有些观点是不对的,尤其是她依旧记得,自己小时候是在怎样的状态下成长起来的,所以对母亲更加多了一分不相信。
她原来想的是,母亲过来做做饭,偶尔帮忙抱抱孩子就行了,也不需要做得过多。但偏偏,就是母亲那份想多做点的心,影响到了一切。
她的母亲说,感觉孩子跟着她睡会比较好一些,方慕一开始不同意,母亲因此有点生气,说自己还不是为了她着想,想让她多休息一会儿。
于是,也就同意了。
她母亲是一个比较固执的人,油盐不进那种,当初给弟弟带孩子,就因为这闹出了不小的矛盾。如今她才认为要是遇到母亲这样一个婆婆,也实在让人抓狂。
她生孩子的时候是冬天,母亲时常说小孩子怕冷,要多穿点。她一再告诉母亲,不要穿太多了,但是稍微一转身,母亲就擅自做主给孩子加了衣服。
她脱了母亲再加,多了两次之后,母亲就会生气,说她不懂事。她也和母亲怼,让她不要管这么多事,毕竟当初让母亲过来照顾,她想的就是亲妈好说实话。
直到有一次,母亲说带着孩子睡午觉,抱过来给她的时候,她发现孩子被包得特别紧,在她原先给孩子穿的衣服和包被之上,再加了一床包被,外面还裹着一件大人的羽绒服。
她一摸孩子后背,果然全是汗水,帽子摘下来头发都湿透了。她给母亲看,让她以后不要加衣服了,她的母亲说这是小孩子热气重。
显然,她说的话,母亲没有听进去。
04
第二天的时候,孩子有点感冒,开始轻微的咳嗽,她怪母亲给孩子穿多了,才把感冒捂出来的。
母亲却说,是因为她给孩子穿少了才会这样,如果不是因为自己抱过去后加了两件,恐怕现在更严重,说完责怪她不懂就不要乱说。
她母亲的犟脾气在这个时候体现得淋淋尽致,不管她怎么说,母亲就是不听。
她也很无奈,说母亲反倒是在外面随便听别人说个什么,都能当做是真理,回家来要她按照这个执行,总之立下了很多不能做的规矩。
她渐渐有些受不了,和母亲说话也愈加不耐烦。
结果,月子还没有坐完,她的母亲就要走。说她在这里是讨人嫌之类的话,她挽留了两句,说自己真的没那个意思,母亲还是要走,哭着收拾行李。
她只好给老公打电话,让他赶紧回来,哪知老公回来后也不过是两人大眼瞪小眼,她说的话都不管用,更不用说她老公说的话了。
原来,月子仇,不仅婆媳有,母女之间也是一样。
她的母亲回去后,不接她电话,同她两个姨哭诉,说养女儿有什么用,白眼狼,早知当初还不如不生下来之类的话。
她无奈道:“妈的性格,现在惹到她了,不仅有年轻时候的不讲理,还愈发小气了,我那个时候也是看孩子病了,被气到了,有时候说话语气就不好一些,谁知她当真了。”
直到孩子四个月后,她亲自带着孩子回去,给母亲说了一些好听的话,再给了两千块钱,一切才逐渐恢复正常。
她感慨,其实这样的观念不和,和婆婆也容易产生,亲妈尚且闹了矛盾,如果换做是婆婆的话,恐怕情况还得更加严重吧?
如果是婆婆,她应该不会说出来这些话,只会憋在心里,直到最后成了彻底的心结,婆媳关系也就难以挽回了。
看来,所谓的感同身受,因为中间各种细致差异,任何人都不可能真正做到。饶是婆婆和妈都是从坐月子走过来的人,也不能。
所以,提醒你,任何关系都不要高估,更不能任着性子做事说话。