第1个回答 2014-04-27
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有! 提前祝福：大家中秋快乐！ 地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！ 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来… 老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ] 老师: 吸烟吗？ 男生b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上… 老师：不吸？？？叫家长来… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩… 老师：不吸？！叫家长来… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机… 老师：不吸？！叫家长来… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。 男生n ：谢谢，不会！ 老师：… 某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！ 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组 韩国提出： 以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 者祖上是韩国血统。
第2个回答 2014-04-27
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机呀你”。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 在中秋佳节来临之际，仅次小笑话献给辛勤工作的朋友，愿你工作顺利、中秋快乐！ 1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 已经有十把雨伞了。 8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 张”。 9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 加印：请打开另一端。 16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 您对此有何看法？ 议员：没有看法，我不关心。 18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 25、秀发去无踪，头屑更出众！ 26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 34、所有的男人生来平等，结婚的除外。 35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。 她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 靓女：啊！我被强暴了！ 59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
第3个回答 2014-04-27
一天魔王抓走了公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的.」 公主：「破喉咙..破喉咙.」 没有人：「公主..我来救你了.」 魔王：「说曹操曹操就到.」 曹操：「魔王..你叫我干嘛.」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠!被发现了.」 靠：「阿鬼,你看的到我喔.」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「谁叫我?」 谁：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有.咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶.你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我:「关我什麽事ㄚ?」 魔王:「靠!我要疯了.」 靠:「喊我干什么!.」 疯了:「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊.我没有.」 我没有：「我可没冤枉你啊.」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊.我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「你..你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷.我名字取这麽长.也会被叫到 啊.」 谁：「我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊.」 我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦.」 你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊.」 我没有：「我才没有讲话咧!」 我什麽都不：「－_－\\\"走.阿拉到外面去聊.」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊.闪啦.」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走.」 为什麽：「我没有要赶你走啦.乖.不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊.」 谁：「我真的要走了.T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦.」 好久：「我不是在这里嘛.」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说…」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「a！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的.这是认亲大会啊.」 从此以 后，魔王真的得了精神分裂症.
第4个回答 2014-04-27
是无聊的四处乱转只想找台机器见见其实不过是一串自由电子的她的ID么? 是！ 是不想让任何人知道的在冷冰冰的屏幕面前为她玩笑的一句话而脸红么? 是吧！ 是尽量想在她的面前装作若无其事的样子其实一直都怕说错一句话么? 是怕吧！ 是在逃课回来急忙上站却看不到她的身影就会默默发呆无所适从么? 是失望吧！ 是因为她说过为爱受过伤害而劝慰自己小心翼翼不表露真感受么? 是等机会吧！ 是当和她说起曾经的感情经历心中隐隐作痛却露出勉强笑容么? 是欲擒故纵吧！ 是每天上线都会一个版一个版的翻看去寻找她发过的文章么？ 是在搜集材料吧！ 是会莫名其妙的觉得自己也许只是自作多情而紧闭心扉么? 是害怕好梦难圆吧！ 是会总是抱怨和她走的路太短太短时间过的太快太快么? 是没机会施展手段吧！ 是因为她的一封信而陷入自责虔诚的乞求昨日重现么? 是痛悔莽撞破坏计划吧！ 是想告诉她自己还有好多缺点并不是理想的港湾么? 是期冀对方同情心会软吧！ 是因为她告别的一个挥手转身而去而感到苦涩么? 是害怕深夜难眠独对屏幕吧！ 是只想大声的对全世界喊道最爱看你的笑容么? 是让她看不见世界只看见你吧！ 是知道你的刁蛮任性却傻傻的觉得可爱的么? 是故作憨厚其实见谁都说可爱吧！ 是害怕自己只是因为寂寞难耐而伤害你么? 是费尽心计眼看成功却良心发现吧！ 是不断告诉自己喜欢她却别另她烦恼么? 是暗示自己其实是个好人真的爱你吧！ 是因为没把握而收拾起疲惫的心情么? 是面临竞争故作疲惫其实成竹在胸的吧！ 是想告诉她自己其实一直很在乎么? 是想让她心疼让她感动让她心头怦怦然吧！ 是又想说我其实不值得你这样么? 是又想欲擒故纵打牢基础让她永远爱着你吧！ 是看着她的誓言心中在刺痛么? 是脸上刺痛心头得意终于大功将成水到渠成吧！ 是想说你流泪我来吻干它么? 是想知道知道她的泪是甜是酸自己好加盐加糖吧！ 是你快乐我才觉得快乐么? 是快乐不快乐无妨只要你能度过自己的寂寞就好吧！ 是你流泪我鼻子也酸么? 是你的鼻子不敢不酸因为怕她的眼泪不是为你而流吧！ 是怎样也无法告别么? 是算定就算告别她也走不远终究会泪流满面向你回首吧！ 是要陪你看星星么? 是满天的星星是最好的媒人别辜负他们一眨一眨的祝福吧！ 是想比你还傻么? 是不傻也装傻为将来自己留条后路可以见好就收装傻充楞吧！ 是一起发呆么? 是她呆你却满腹谋略小心筹划步步为营面不改色等最后冲刺吧！ 是冰淇淋么? 是冰激凌在最后为你这个伟大浪漫的网上罗密欧添上最后光环吧！ 是喜欢么? 是不是喜欢你不知道但你明白长夜漫漫从此不再孤单寂寞干发傻吧！ 是爱么? 是不是爱都无所谓因为最后你可以挥一挥衣袖不带走一片网络的云吧！ 是么? 是么不是么也许是也许不是反正你现在一定满怀憧憬手在键盘上颤抖吧！ 是? 是在一个阳光明媚山花烂漫的日子你终于看见一只恐龙在向你狡黠的笑吧本回答被提问者采纳