第1个回答 2009-12-30
活死人（相声）
甲：你帮我出出主意看，我怎样才能迅速暴富起来呢？
乙：这个问题嘛，这还不简单？
甲：很简单？你说说看。
乙：你带上一个大麻袋，然后朝银行的方向走去。
甲：怎么？你叫我去抢银行？
乙：哪里哪里，抢什么银行呢？亏你说得出口。你是光明正大地大摇大摆地走进银行，然后取钱。
甲：没听懂。你说详细点看看。
乙：你带上一个大麻袋，同时别忘了带上存折，然后大摇大摆地走进银行，你在营业柜台上将存折上的存款全部取出来装满你的大麻袋，然后你背起这个大麻袋从银行里面走出来。这样你就万事大吉了。这就是你迅速暴富的全过程。
甲：还是没听懂，我好象还越听越糊涂了。
乙：我问你，你是不是想迅速暴富起来？
甲：是啊。
乙：你有了一大麻袋的钞票了，这还不算暴富？
甲：可是，可是我去取钱还要用存折？
乙：这你可就说得新鲜了，你到银行去取钱可以不用存折？
甲：那我用谁的存折呢？
乙：你这话可就说得更新鲜了。你需要一笔巨款，要到银行去取，你在这里问我该用谁的存折？
甲：那你的意思是说要用我自己的存折喽？
乙：你这不是废话吗？不用你自己的存折，难道你要用我的存折不成？
甲：究竟是你在说废话还是我在说废话？噢，我自己已经有了一笔巨款的存折了，我还来向你讨教该如何迅速暴富？我拿着一个金饭碗来向一个饿汉讨饭吃来了是吧？
乙：弄了半天原来你没有这样的存折呀？那你怎么问起这个问题来了呢？怎么？你想空手套白狼？
甲：看来靠你是靠不住的，我还是自己想办法。
乙：你想出什么好办法来了吗？
甲：我是这样想象，要是我体内能超额长出一些内脏器官来那就好了啦，比方说我能长出两个心、三个肺、四个肝、五个胃、六个肾、七套肠子那就好了啦。
乙：我也没听懂，你长出一肚子的肝呀肺呀什么的，这跟你迅速暴富又有什么关系呢？
甲：你怎么这么不开窍？我不就可以将那些多余的内脏器官掏出去高价出售了吗？我瞬间就变成了百万富翁千万富翁。
乙：你的胃口小了点。
甲：不在于体积的大小，而在于数量的多少。要是我有九个胃的话，那我不就可以将那多余的八个胃掏出去高价转让了吗？
乙：你没弄懂我的意思，我是说你就满足于做千万富翁？
甲：怎么？你要叫我做亿万富翁？
乙：你可以采用一种更好的方式，能赚到更多的钱。
甲：什么更好的方式？
乙：你可以将你的心肺等器官出租嘛。
甲：我将我的五脏六腑出租？
乙：对，租期是一百年，你百年以后不就成为了一名超级亿万富翁了吗？
甲：你这不是在开玩笑吧？噢，我死了以后再去做一名超级亿万富翁？
乙：谁说你死了？万一你能长寿呢？
甲：万一？可是“百年以后”这个说法就是死的意思，它有这个固定的含义。
乙：这倒也是，这倒也是，我怎么就没想到呢？那我这样说吧：你一百零五年以后一定能成为一名超级亿万富翁。
甲：可是万一我不能长寿呢？那我不是白租给人家了吗？简直就是白送。白送不如出租，不过要出租的话我顶多租他个十年。
乙：你以为你还能活十年吗？你以为你这就不是白送吗？
甲：怎么？我连十年的寿命都没有了？
乙：你将体内的资源都掏出去了，你这条生命还能维持下去吗？
甲：我掏出去的是多余的资源嘛。
乙：你哪来多余的资源？你有两个心三个肺？你有四个肝五个胃？你有六个肾七套肠子？你做美梦吧你。
甲：我是在做美梦不假，不过我体内毕竟有两个肺两个肾嘛。
乙：你想怎样？
甲：我可以将其中的一个肺一个肾掏出去嘛，同时我还可以将我的半个心、半块肝、半它胃、半边肠子一并掏了出去。虽然身体是要受点伤害，但这只是暂时的嘛，等我赚得盆满钵满以后，我再尽量多购进一些身体内的必需品，那时我不就能恢复我的身体健康了吗？我是钱也有了，身体也好起来了。我不就人财两得了吗？
乙：你怎么不说一箭双雕呢？
甲：也可以这么说。
乙：也可以这么说？告诉你，这话是对人家而言的；而对你来说则是人财两空。你知道铜卖多少钱一斤吗？
甲：铜？这跟铜又有什么关系呢？
乙：你是在贱卖自己的内脏。人家会以收购铜的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就是铜的了，你是铜心、铜肺、铜肝、铜胃、铜肾、铜肠。总之，你浑身上下、从里到外都散发出一股铜臭味。
甲：谁不爱钱呢？难道你不爱吗？
乙：我也不能说不爱。不过我行事的原则是：君子爱财，取之有道。你再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到你的五脏六腑上面去呀，就象一个国家，再怎么想赚钱也不能将赚钱的主意打到国家的资源、矿产和青山绿水上面去呀。
甲：可是人无横财不富，马无夜草不肥。不通过特殊途径我能迅速暴富起来吗？现在我也管不了那么多了，我只能一切以暴富为中心。
乙：笑话，你能真正的暴富起来吗？你这是桩赔了夫人又折兵的买卖。你知道动物的内脏卖多少钱一斤吗？
甲：动物的内脏？你，你什么意思？
乙：人家会以收购动物内脏的价格来收购你的内脏。那么你的内脏就成了动物的内脏了。你是狼心、狗肺、猪肝、牛胃、猫肾、羊肠。总之，你浑身上下、从里到外都散发出一股腥臭味。
甲：我成了大杂烩了？你是做厨师做惯了是吧？三句不离本行。
乙：不是我要宰你，而是人家要宰你。
甲：宰我？要杀我？！你有没有搞错？我和人家是一手交钱一手交货的生意往来。你不要说得那么危言耸听好不好？
乙：你想想看，人家要掏你体内的资源，这与要你的命还有多大的距离？莫说你不能真正地暴富起来，就算你能真正地暴富起来，你还有机会去享受你的暴富吗？你得到的钱再多不就如同废纸一样吗？
甲：这么说起来掏内脏的办法是行不通的喽？不掏内脏了，那我将身体的外部组织出租行吗？
乙：你要租你的手脚呀？
甲：我租一只手一条腿给人家总算可以吧？
乙：可不可以你自己会有体会的。不过你身上有两样东西你要是租给人家的话，会闹出笑话来的。
甲：哪两样东西？闹出什么笑话？
乙：你要是将脑袋租给人家的话，那你就不能再用这脑袋替你自己着想了，你只能替人家着想。在出租期间，你甚至会用你这脑袋替人家出谋划策来算计你自己。
甲：还有这等荒唐事？那另一样东西呢？
乙：另一样东西就是你的嘴，当然这也是你脑袋当中的一个局部。如果你将嘴巴租给人家的话，那你就不能再用这嘴替你自己说话了，你只能替人家说话。在出租期间，你甚至会用你这张嘴替人家来骂你自己的娘，骂你自己的祖宗。
甲：骂就骂哩，反正租期一满就不再骂了嘛。
乙：你这说的是人话吗？你对得起你的父母，对得起你的祖先吗？
甲：等租期满了以后我再反过来骂对方不是一样吗？那时我再狠狠地骂他，我不就能将功补过、立功赎罪了吗？
乙：你这样的人也有罪的概念？
甲：怎么？我就没有罪的概念？我犯什么罪了吗？我杀人了吗？我抢劫了吗？我偷盗了吗？我强奸了吗？我聚赌了吗？我贩毒了吗？
乙：你虽然没用手脚直接去做这些事，但你却替人家出谋划策让人家做了这些事。你属于用语言犯罪，而非用肢体犯罪。可是你要知道，用语言犯罪也是一种犯罪，甚至是更严重的犯罪。
甲：看来你是一个正派人，我想你应该是不会去犯罪的吧？那我将我的脑袋和嘴巴租给你怎么样？
乙：你看看你看看，他见缝插针地推销起他的货物来了。你是一个脑残，形象地说，你是一个猪脑壳，我租你的脑袋又有何用？至于你的嘴巴，你知道它是如何说话的吗？
甲：是如何说的？
乙：它说起话来如同痴人说梦。
甲：它都具体说了些什么？
乙：你问我？你还是去问问你的嘴巴吧。你说说看，我租你的嘴巴又有何益处？租过来帮我吃饭是吗？我只有一个肚子，我用得着要那么多嘴巴吃饭吗？
甲：你吃你的，我吃我的，各吃各的。这跟你有几个肚子又有什么关系呢？
乙：你是装糊涂是吧？既然你将嘴巴租给我了，那你吃的饭就只能装进我的肚子。你还能往你自己的肚子里送？你这是犯规！你违反规则，小心我告你。
甲：可是这个规则本身就是建立在不合理的基础上的。你竟然丧心病狂地要租别人的嘴巴，你要饿死别人呀？你缺德不缺德呀？
乙：诶，话可不能这样说呀。这可是你自愿的。我强迫你租了吗？这是你自己在租赁合同上签了字的。
甲：可是你预先就知道，你租别人的嘴巴这对别人意味着什么。你这实际上等于是变相的谋杀。
乙：我拿刀了吗？我拿枪了吗？我杀你了吗？
甲：可是你这种间接地杀人比起你直接用刀用枪杀人要更为隐蔽、更为阴毒。
乙：这你又能怪谁呢？这可是你自己选择的一条死亡之路。
甲：就因为我在租赁合同上签了字？
乙：如果你不是财迷心窍的话，你又怎么会跟人家签订这样的合同呢？这个合同本身就是建立在不平等的基础上的。
甲：看来我是没有发财的命喽？那我还有没有其它的途径可走呢？
乙：怎么？你还没放弃暴富的念头呀？
甲：这是我一生中唯一的追求，我能放弃吗？
乙：既然这样，那我告诉你一个发大财的捷径吧。你也不要再去想什么八个肺呀、五个心呀、七块肝呀、三套肠子呀之类的了。我说干脆在你的体内直接长出钞票来。
甲：你这不又是在开玩笑吧？身体里面还能长出钞票来？我可是还从来没听说过。
乙：这世上的事无奇不有，说不定这样的奇迹就能发生在你的身上。
甲：如果真有这样的好事，那我请你的客，你想吃什么你尽管点。
乙：你先别忙请客，让我来慢慢跟你说。随着你体内钞票不断地增加，结果把你的肚子胀得越来越大，把你的胸脯鼓得越来越高，你就这样成为了一个超级大胖子。看着你那罕见的肥大的身躯，真的是俨然一个世界顶级的超级大富豪。
甲：什么俨然，难道我还不是吗？
乙：也可以说是，也可以说不是，因为你生长出来的钞票只能作为储蓄而存在你的体内。
甲：那我这存的是什么钱呢？
乙：你存的是死钱，一不能用来买饭菜，二不能用来买衣服，三不能用来房子，四不能用来买火车票。吃穿住行，哪一项都派不上用场。当然喽，死人存死钱这很正常。
甲：怎么？你竟然说我是一个死人？
乙：你还活着？那活人存死钱这就不正常了。人死了，他的钱也就死了，这是顺理成章的事。可是人活着却让钱死了，这个活人就有问题了，而且问题还不小。
甲：你说来说去说了半天，你终于让我听出眉目来了，原来你的意思是说我存的是死钱。
乙：什么终于让你听出眉目来了，我转弯抹角了吗？我说得还不明确吗？别看你储蓄的都是死钱，当你跟别人较劲时，你拍拍自己的胸脯，大声地吼道：“老子就是有钱！”另一方面，别看你储蓄的都是死钱，你同样要为此付出代价。
甲：什么代价？
乙：你从此以后就是一部造钱机了，你就真正成为了一个地地道道的机器人、经济人、数字人了，你就不再是一个活生生的真正生理意义上的人了。
甲：然后呢？
乙：然后你和金钱的关系就倒过来了，就不再是你花钱了，而是钱花你了。
甲：钱花我？
乙：你想想看，你是一部能生产钞票的机器了，你在人家的心目中还不是一个宝贝吗？人家会花大价钱来购买你，你的身价还是蛮高的嘛。
甲：人家出多少钱？
乙：你看看你看看，他就知道关心钱，除了钱以外，不知道他还能关心什么。
甲：你还没回答我哩，人家究竟打算出多少钱？
乙：人家出多少钱这跟你已经没有任何关系了，这个问题也是你问的？
甲：这你就说笑话了，这个问题不是由我来问的难道是由你来问的不成？
乙：你要知道，你已经完成了角色的转换，你不再是一个购物者了，而是一个被购物者了。把你买来买去、卖来卖去的。人家要购买一部机器，能出多高的价钱，这不是机器本身关心的问题，而是这部机器的主人所关心的问题，你问那么多干什么？
甲：我一个活生生的人就这样被机器化了？那我生活的乐趣是什么呢？
乙：你的乐趣就是过钞票瘾，每天看着那哗啦哗啦的钞票生产出来，看得你心花怒放、热血沸腾。可是这些钞票却不是用来给你花的。
甲：我就过这样的钞票瘾？
乙：你还能怎样呢？你唯一能做的只有一件事，那就是老老实实地生产钞票。不是替你自己，而是替人家。
甲：那这不实际上等于将我这个活生生的人给弄死了吗？
乙：这就叫人为财死，鸟为食亡。不过你的遭遇比起那人为财死的人来要更惨一些。
甲：怎么会更惨一些呢？
乙：因为你并没有得到财呀，你得到的只是数字。你知道你是为了什么而死的吗？
甲：为了什么？
乙：你是为了数字而死的。
甲：诶，不对呀，听你这么说，好象我现在就已经是一个死人了一样。
乙：你以为你还活着？
甲：什么以为还活着，我现在不是活生生地站在这里跟你说话吗？
乙：当然喽，也不能说你完全死了，你毕竟是一个两性人嘛。
甲：我什么时候成了阴阳人了？
乙：我暂时还没有涉及到阴阳人的问题，我的意思是说你既是活人又是死人。
甲：这不可能，一个人不可能同时又是活人又是死人，就象一个人不可能同时又是男人又是女人一样。
乙：这世上的事无奇不有，你还真是这样的人。
甲：是什么样的人？是阴阳人？
乙：又是阴阳人来了，你好象很喜欢做阴阳人似的。当然喽，你身上也确实含有阴阳人的基因。不过更主要的你是一个活死人。
甲：活死人？什么叫活死人？
乙：活死人就是行尸走肉。关于行尸走肉，你就是一个活生生的活教材。
甲：你说来说去说了半天，你终于让我听出眉目来了，原来你的意思是说我就是活死人。
乙：什么终于让你听出眉目来了，我转弯抹角了吗？我说得还不明确吗？
甲：那照你这么说起来，我活着就没有什么意义了喽？
乙：你活着的意义就是充当反面教材。这么些年来，由于你的拚命努力，你这个反面教材还是当得很成功的，你使人们更深切地体会到了这样一句话：有些人活着，他却已经死了；而有些人死了，他却还活着。
甲：我就这样给大家当义务反面教材？
乙：你什么意思？
甲：我是说，我是说，这个，这个，这个嘛，是吧，这个，我就这样给大家当义务反面教材？
乙：你这话说了两遍了，你到底想要说什么？
甲：我是说，我是说，是吧，啊，这个嘛，这个嘛，啊，对不对，是吧…
乙：看来你身上阴阳人的基因开始发挥作用了，象个婆婆妈妈似的。
甲：我就这样给大家当义务反面教材？
乙：你这话说了三遍了，你的肠子转了几个弯？你的神经打了几个结？难产了是吧？看来得赶快送你去妇产科了。
甲：我是说你们就不能给我表示表示？
乙：这个嘛，好说啊，我们写一张感谢信贴到你家的门上去。
甲：还有呢？
乙：还有呢，什么还有呢？
甲：你们就仅仅给我写一张感谢信？
乙：哦，一张感谢信你嫌少了是吧？那我们可以写两张嘛，还一张我们送到你的工作单位上去。
甲：我不是这个意思，我的意思是说，你们就不能来点实际的表示？
乙：感谢信还不实际？那你想要什么实际的表示呢？
甲：你是装糊涂是吧？（大声地）我就这样白白地给大家当义务反面教材？！
乙：哦，明白了明白了，我终于明白你想要什么东西了。
甲：咳咳，这个嘛，不好意思。
乙：你想要的东西只有一个字。
合：钱！
第2个回答 2009-12-26
长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。本回答被网友采纳
第3个回答 2009-12-29
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！团支书：真的听？
三人：真的! 团支书：确定？
三人：确定。团支书：不反悔？
三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，
同――三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
简洁，明了