我很爱我的妈妈。小时候,我一直觉得妈妈很爱自己,也很爱妈妈。我现在才知道,我根本就离不开妈妈...
记得好多事,读高中的时候,我离家两小时路程的地方上学,妈妈经常给我送菜,每次都是满满一锅,是妈妈准备几个小时,然后又走两个小时路送过来,还得走两个小时路回家。那时候的我,很心疼妈妈,但不懂表达,总说让妈妈不要送了,可每次妈妈还是送来。我贪嘴,其实也很想吃到妈妈做的 菜,现在真的很想。
记得有一次,妈妈在送菜来的路上,被摩的撞了,还好不严重。妈妈心疼那被撒了一地的菜。为了那菜,妈妈和人争吵了起来。当时同学看到我妈妈告诉我的时候,我疯了似的跑了过去...我那时最庆幸的是,妈妈没事...
从此,我开始越来越担心害怕妈妈的安全。妈妈还是一如既往的送菜来,有一次妈妈来的晚了,回去的时候天都已经开始黑了。我躺在宿舍里根本无法入睡。没有电话,我熬不住的担心,凌晨两点多爬出校门,跑回家里要去看妈妈.直到看到妈妈没事才放心回去学校。
一年一年,我和妈妈是最亲最爱的母子,也是最知心的身边人。我喜欢和妈妈呆一起,大学时候,只要我放假回到家,都会和妈妈在一起。和妈妈聊着天,散步,走亲戚朋友。那是很快乐的日子。
那几年是恶梦,我可以很实话说,妈妈是哪年检查出得了白血病的我不记得了,那时候是大二还是大三也不记得了。只记得听说妈妈身体不舒服,我立马向学校请假要带妈妈去医院检查。我永远也忘不了我回头去问医生到底什么 病的时候,医生的回答。我也忘不了那是我想要隐瞒,却承受不了,奔溃得不成样子,还是让妈妈劝我回家的时候。也忘不了,我想要逃避,想逃跑,甚至认为这是一场梦想要苏醒的自己不争气的样子。我想逃,妈妈能逃吗?我现在好痛恨那时的自己。
三年多的时间,妈妈还是去世了。那三年,妈妈正常的时候和正常人一样。病恶化的时候,又是那么突然,一次一次的奔溃...后来逐渐有些麻木,出了病偶尔恶化的时候,其他时候努力安慰自己相信奇迹。
结果,妈妈还是去世了。以前的以为可以接受了,以为经过三年已经看透了。可在接到消息的那一刻,我还是奔溃了。奔溃之后,就是颓废,认为这个世界没有任何意义了,什么努力啊,活着啊,没有任何意义。我从来不相信鬼神,但我真心的希望这个世界能有鬼神。我除了喝醉,我真的没有办法让自己冷静。醉了就哭,哭了才可以睡。
到现在,妈妈已经去世九年了。我还是好想妈妈。我真的好想妈妈...
哪怕就是一个电话,几个字,让我知道你还在就行。我真的好想知道,什么鬼神,巫术之类的,我都希望能是真的。明明知道不可能。我能怎么办?我无法用迷信安慰自己。可我,没有了妈妈!我真的找不到人活着的意义。如果上天能看到我这些文字,能感受到我的愿望,哪怕让我立刻死去,我也想再看一眼妈妈。再和妈妈说一句话。请让我再爱妈妈一次,我会用尽所有去爱我的妈妈,我会更成熟的方式去爱我的妈妈!
也希望,看到我文字的人,能珍惜妈妈还在日子!