1. 蛇想得到世界上最亮的宝石，但怎么也得不到，它说“蛇不得啊蛇不得”，听起来像“舍不得”。
2. 恐怖片里邪气重的房子常有一架钢琴，因为“钢琴住了几个妖”。
3. 武林盟主被逼到角落，本以为会死，但对方却痛苦地说：“她都已经走了……给我一统江湖又能怎样呢……”盟主回应：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事……”
4. 问：“连我都不上，那你上什么？”答：“上方宝剑吗？”
5. 下雨踩到泥，说“我讨厌泥”，听起来像“我讨厌你”。
6. 哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空回答：“像……像你说过那样的爱我？”
7. 南瓜紫薯和花生是好朋友，花生说：“我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。”
8. 小猪和小豹子去吃饭，小猪要猪食，小豹子要豹食，老板说：“北京时携裂搜间八点整。”
9. 旧同事签名写着“God is a girl”，被问为什么这么文艺，他说：“这叫‘上天不公’。”
10. 余光中先生说：“不要问源迹我的心里有没有你，我余光中都是你。”
11. 问：“连我都不回，你在回什么？”答：“回家的诱惑吗？”
12. 小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。”小鸡回答：“你duck不必。”
13. 小熊的冰淇淋化了，掉在地上，说：“好像泥呀，好像泥呀。”听起来像“好想你呀。”
14. 问：“你看见我的紫薇了吗？”答：“你的嘴不就在你脸上吗。”
15. 问：“你有《时间简史》吗？”答：“我有时间捡那玩意儿干嘛！”
16. 旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
17. 长得高又怎样，遇见我还是要弯腰跟我说话？
18. 十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！”
19. 下雨了，朋友问我要不要伞，我说：“不要伞，不要伞你听到了吗不要散，不要散。”
20. 问：“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么？”答：“晚安，我碎咯。”
21. 龙感谢螃蟹把它煮了，所以说是“蟹煮龙恩”。
22. 旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
23. 愚公对儿子说：“移山，移山。”儿子回答：“亮晶晶。”
24. 我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊，还是矮啊，听起来像“还是爱啊。”
25. 问：“你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡？”
26. 问：“你连我都不品，品什么？”答：“品如吗？”
27. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说：“我抄蚌的”老师说：“你棒什么棒。”
28. 问：“你找欧阳修啊。”
29. 整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
30. 香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。”然后橙子就死了。因为“菌要橙死，橙不得不死”。
31. 知道狐狸为啥站不起来吗？因为他狡猾。
32. 今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
33. 动物园老虎把狮子给绿了，因为老虎有绿狮资格证。
34. 公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
35. 今天37度很热，我买了两根雪糕我们一人一根，解暑了，你听见了吗，我们结束了。
36. 女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”，爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”，妈妈打了她一巴掌。
37. 现在是真的前程四紧：口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
38. 要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39. 男人不好色，好什么？好are you吗？
40. 知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
一些经典幽默的冷笑话
聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自辩历动回复。结果哥们来了一句：“，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
想法都是一样的
今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你早说啊，我正打算下楼买呢！”
男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的 小王：……￥…………我开始崇拜你了！
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你是中国移动啊,还双向收费！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
童年被揍的最惨的一次
记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口，我爸给了他一毛钱。老爷爷说：“我只要吃饱不要钱。”我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜。老爷爷走后我爸说：“像这样的要饭的老人真的少了呀，是真穷呀但很有骨气。”然后我和爸爸说：“等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱，我也做个有骨气的人。”那是我童年被揍的最惨的一次。
掉毛之前叫狮子
一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”
也只有吃错药的智商了
上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像
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