我干过2份销售。第一份销售,做得很差。第二份销售,是做电销的。做得一般般。做了半年时间。这份电销工作,如今我已经辞职了,我内心辞职原因是因为这份工作性质有点误导客户,忽悠客户,有点类似于表面确实合法的,但内心我们心底都知道都是在骗人,一次又一次在骗人,骗一次两次三次,让客户反复性购买。这种类型的工作,纯粹就是卖概念的销售!客户用一次没效果,挖掘客户本身问题,卖第二次,三次,以此类推。
起初做这份电销工作的时候很有激情,但后来,每次开客户的单之后,内心总是过意不去。直到后来,渐渐的不忍心去推单去销售。有些客户摆在我眼前,我也不去开单,甚至可以开单的,我都不想去开单。每每听到一些客户跟我诉说(如:自己迫切想购买的,却因为经济不允许、有的还因为跟家人争执,甚至去借钱来继续购买的,有些还在电话里哭泣。形形色色的情况。)当客户越信任我,我越不忍心去开。我心好累。我知道我好没用。过不了心里那个关!看到别人业绩做得那么好,自己却因为过不了心里那一关,而停滞不前。好累。
因为自己内心知道,产品本身没什么效果。自己也知道,客户买一次,就要引导客户买2次3次4次,无底洞的购买下去营销手段。虽然客户愿意给我开,但是真的不忍心去开。但是想着想,我不开,换是别人,别人可能宰得更厉害。我又不能直接跟客户说你别买了,你别买了。身在其职,自己也是打份工,但是为了业绩,自己也有苦衷,又不得不去开一些客户的单来应付这份工作。这种工作,我好累。后来我索性辞职!
后来,临辞职前,我偷偷的跟平常电话里聊得比较好的电话客户,一些可以开的电话客户。冒着可能违规通话的风险,暗示他们以后别买了。我那个时候的心情很纠结,感觉自己心好软,如果被人知道了,录音听到了,可能还要扣自己的钱!客户跟我非情非故,我为什么要这样犯贱呢。他们的钱又不是我的钱。但我好累,我感觉有些客户真的很迫切想买,但有些真的很可怜,同时也只能说他们很糊涂,别人说什么都容易相信,叫客户去借钱来买,都有可能屁颠屁颠的跑去借。我只能说那些客户很傻,有时候我自己安慰自己,不要去想太多。只能说那些人一个愿打一个愿挨!我知道我如果太过于坦诚去说,不一定能得到客户谅解,可能客户不会去感谢你,反而觉得你在欺骗他。同时,我也面临被扣钱甚至被炒鱿鱼。感觉自己里外不是人一样。好累。
现在辞职了,也在找工作,很多电销待遇很好的,但很多都类似于上份工作一样的工作性质。我挺想做,但是又不敢再去触碰。因为于心不忍,因为不忍心。我好累,学历又不高。都不知道能做什么。我内心是想把真正的价值附加在客户身上,心安理得得到我想要的。而不是为了几块钱提成,几十块钱提成,昧着良心去骗客户买几千块钱的产品,几万块钱的产品。人心都是肉长的,提成也不高。难道,我明知道没什么效果,昧着良心去欺骗。然后得到几十块几百块提成。而客户因为信任你,可能此刻就要花费几万块钱。所以,巨大的数字距离,差别,我觉得不足以让我昧着良心去做这种工作。
我该怎么办。 我好累。“我是一个适合做销售的人”。但是因为上一份工作,让我对销售这份工作反而充满了恐惧和不安。我不敢去做电销。综上所诉,我这种纠结心理到底正不正常?请好心人为我指条明路!我毕生难忘。