我很恨我妈,这样都快3年了,我感觉我的身体遭到了损害,我很恨她,恨不得她马上死,平时一看见她就想骂她打她,我觉得自己都快疯了。我天天纠结于一个问题就是她对我不好别人就会欺负我,偏偏她对我真的很不好,我恨死她了,她平时有很多对我不好的细节,我都看在眼里,恨起来都想弄死她,她太过分了,她对我弟弟很好,平时回家就叫我弟弟的名字,从来不理我,当我不存在,我恨不得把她撕了,把她的头往墙上撞,真的恨死她了,我为了这事和她闹,她根本不当回事,不理我,还说“撒旦来了”,她信耶稣,每当这个时候我都恨死。就感觉她对我不好别人会欺负我,从很早出门就怕人,现在看见外面的人都不正常,表现的很紧张,我感觉自己快疯了,天天心里默念她对我不好别人会欺负我,偏偏她一回家就是对我不好,我很恐惧。不只是这些烦恼,从很早以前我还有了怪念头,就是想她对我不好,我洗刷什么的事就干不好,我恨死她了,从好久以前我就在过这样的生活:不敢早上洗刷(洗脸刷牙),不敢洗头洗衣服洗澡,她只要晚上回家我就不敢做任何事,关于洗的事什么都不敢做,这个她对我不好我就不敢做与洗相关的事就像一个诅咒,我现在活得好痛苦,洗澡有时都不敢洗,早上洗刷更是好多天才洗一次,还是逼着自己洗,我已经丧失了以前正常自己想干嘛就干嘛可以正常洗刷的能力,我现在感觉刷牙洗脸都不和正常的时候一样,我好痛苦,去年因为她在家里我不敢洗下身导致得了比较严重的妇科病,现在都还有一些,我恨死她了,我就想着她对我好了我才敢做与洗相关的事。因为时间太长,我现在深陷在痛苦的深渊了,和她完全没法正常交流,她也不会再像以前那样有一个母亲对孩子的正常关心,她早就对我不闻不问了,可我希望她对我好,那样别人就不会欺负我了,总想着那句话“她对我不好,别人会欺负我”,我每天生活的很悲惨很痛苦,我每天想的就是希望她死,总担心别人欺负我,精神状态很不好,感觉自己快疯了,还有每天不洗刷不洗这个那个带给我越来越多的麻烦,我好像丧失了做那些事的能力,我好痛苦,有时候就勉强洗上一次,我感觉自己快完了,因为这些我也越来越恨她,恨不得她马上死,她回家对于我来说就是噩梦,意味着我又什么都不能干了,我感觉自己的身体快完了,我每天活得生不如死,谁能救我,开导我,从来没有这么痛苦过