三个人表演的搞笑的小品 急急急···元旦演出用(不超过十分钟的)

学校元旦表演,急急啊···
《卖拐》《卖车》《功夫》就算了 三四五六个人也可以

范 伟: 去年买拐,窝囊够戗,丢了工作跑了对象,我就不信这个劲,别人能让我吃亏,我就不能让别人上一当,我也卖拐。南来的北往的注意了噢!注意自己的腿噢!看看有没有毛病噢!没病走两步噢!走出病来我把拐卖给你噢!拐了!拐了!
高秀敏: 发家致富道道多,去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~
范 伟: 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏: 嗨,这不那伙夫么?
赵本山: 好了,这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏: 人家腿都好啦!
赵本山: 好了那去年不给他忽悠坏了吗,今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏: 快回家吧!
赵本山: 不用~~~
范 伟: 站住!
赵本山: 朋友!
范 伟: 我是天天找,月月找,足足找了你一年呐!
赵本山: 别激动,我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟: 我激动个屁我,你把我坑苦了知道不知道,啊?我老婆也跑了,工作也炒了,走,找个地方说理去!走!
高秀敏: 哎呀,那兄弟,那别了我们把钱给你,你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山: 你靠边~~~ 请问,一年来这拐你拄没拄?
范 伟: 我拄什么拄!我压根没病!
赵本山: 完了,我担心的事终于发生了!
高秀敏: 当时我说不让你卖拐,你不信么,这回看你咋整~~~
赵本山: 我说他完了!媳妇儿,就你这眼力你看看,一年来有什么明显变化?往上看~~~
高秀敏: 要说变化那脑袋比去年更大了,
赵本山: 对了!由于你一年没有坚持拄拐,导致你的病毒迅速的往上涨,你两条腿有两根大筋,好比是两条高速公路,病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生!
范 伟: 忽悠,接着忽悠!忽悠!你是不是想让我再走两步?
赵本山: 去年走两步瘸没?
范 伟: 瘸了,
赵本山: 跺两脚麻没?
范 伟: 麻了,
赵本山: 因为什么?
范 伟: 你忽悠地,这回不用你忽悠了,我自己走两步,你不是爱看瘸么,我给你走两步,走两步,走两步,好不好?可是我现在好了,我能小跑了,我还能垫步,哎,我给你大跳~~~ 哎,我给你翻俩,好不好?
赵本山: 停!看见没,不但脑袋不好精神还有问题。朋友,能不能接受一下测试?
范 伟: 没问题!怎么测试?
赵本山: 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊?
范 伟: 我清醒着呢!
赵本山: 呼吸怎么样?
范 伟: 没问题。
赵本山: 那你喊一声行吧?
范 伟: 好。这么的,我配合你,我完全配合你,我的目的就是要戳穿你!
赵本山: 好,深深的吸上一口气,
范 伟: 来~~~
赵本山: 有多少气往里吸多少气,嚎出来。喊!
范 伟: 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山: 别喘气儿,有能耐别喘气儿,……停!迷糊没?
范 伟: 没迷糊!
赵本山: 没迷糊,站住!
高秀敏: 他咋迷糊了呢?
赵本山: 缺氧了呗,这么喊的~~~ 这是他这体格,你这样都得倒下。
高秀敏: 别整了~~~
赵本山: 迷糊没?
范 伟: 没有!
赵本山: 没迷糊你搁那抓啥呢?
范 伟: 有点冒金星~~~
赵本山: 冒金星,现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟: 你别整那个事儿,就咱这个脑细胞抠出来上秤约,比你多二斤!
赵本山: 这样吧,我给你测试一下,
范 伟: 没问题!
赵本山: 我不拿仪器,我拿我媳妇儿,给你出题,
范 伟: 来者不拒!
赵本山: 好!学话会不?
范 伟: 没问题!
赵本山: 我媳妇儿怎么说你就怎么答,
范 伟: 就是学话,
赵本山: 开始!
范 伟: 来,
高秀敏: 准备好了吗?
范 伟: 好了,
赵本山: 错!我媳妇儿说“准备好了么”,你也说“准备好了么”,这叫学话,
范 伟: 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏: 准备好了吗?
范 伟: 准备好了吗?
高秀敏: 老头子他又错了~~~
范 伟: 没有,
赵本山: 错!她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟: 你这是蒙人的这叫!你要整就整那个智力测验那个,电视台李咏就“Yeah!” 就那样的,
赵本山: 这样的?好,我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯,
范 伟: 你别整三岁小孩地,有能耐你整四岁地~~~
赵本山: 四岁的你行么?
范 伟: 五岁都不在乎~~~
赵本山: 你看看,他只在这个年龄段混了,咱还怕他干啥。请听题,
范 伟: 说~~~
赵本山: 说一加一在什么情况下等于三?
范 伟: 一加一在什么情况下也不等于三!
赵本山: 错!媳妇儿你回答,
高秀敏: 在算错的情况下等于三。
赵本山: 正确!
范 伟: 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还!
赵本山: 是啊,等于好几亿呢可惜你没答上!请听第二题,
范 伟: 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏: 兄弟你别答啦!
赵本山: 说你们家的小狗为什么不生跳蚤?
范 伟: 因为我们家的小狗讲究卫生!
赵本山: 错!
高秀敏: 因为狗只能生狗,生不出别的完应来。
赵本山: 正确。
范 伟: 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山: 请听题:树上其七个猴,地上一个猴,加一起几个猴?
范 伟: 八个猴!
赵本山: 错!
高秀敏: 俩猴,
赵本山: 树上骑着个猴,地下一个猴,加一起俩猴。
范 伟: 骑着呀?
高秀敏: 骑马那个骑,
赵本山: 要我说你这智商有问题没,
范 伟: 你别,你别,你别~~~ 我明白了~~~
赵本山: 还听题:树上骑七个猴,地下一个猴,一共几个猴?
范 伟: 俩猴!
赵本山: 错!树上骑七个猴,地上一个猴,八个猴,
范 伟: 你上边骑七个树受得了吗?
赵本山: 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟: 你别,你别~~~ 再来!
赵本山: 请听题:青春痘长在什么地方不耽误你美观?
范 伟: 长在我腰上不耽误我美观!
赵本山: 错!
高秀敏: 长在别人的脸上不耽误你,不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山: 还长你腰上,长在腰上那是火疖子
范 伟: 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山: 你知道你这是啥病没?
范 伟: 怎么的?
赵本山: 我告诉你,非常好治!
范 伟: 怎么治?
赵本山: 你俩腿必须离地,因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟: 离地~~~ 怎么离地呢?
赵本山: 你想个办法~~~ 看着没,自己就找位了~~~
范 伟: 用这个代替行不行?坐这个上头~~~
赵本山: 可以。
范 伟: 这大小还挺合适,
赵本山: 挺合适吧,就按你号做的。请听题,
范 伟: 说!
赵本山: 说一加一在什么情况下等于三?
范 伟: 在算错的情况下等于三。
赵本山: 回答正确,恭喜你!
范 伟: 哎呀?怎么回事儿呢?
赵本山: 因为你两脚离地了,腿就没压力了,病毒就上不去了,聪敏的智商又占领高地了,
范 伟: 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山: 试呀,说一个醉汉,喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏,为什么?
范 伟: 因为电视的质量好。
赵本山: 错!
高秀敏: 因为没砸着,
赵本山: 对了,太简单了~~~
范 伟: 那怎么还咵嚓一声呢?
高秀敏: 咵嚓一下砸地板上了嘛!
赵本山: 没砸着!喝多了么!
范 伟: 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山: 请听题!一个醉汉,
范 伟: 咵嚓砸地下了!
赵本山: 正确了!看见没?你都会抢答啦!
范 伟: 下来再来一个~~~
高秀敏: 你可别答啦!
赵本山: 一个司机,驾驶着一台汽车,看前边的电线杆子上蹲个猴,“咡~~~”踩刹车了,为什么?
范 伟: 因为这个司机爱护动物,
赵本山: 错误!
高秀敏: 他把猴屁股当红灯了!
赵本山: 正确!
范 伟: 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀,猴屁股,红的,圆的,我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别,再来~~~
赵本山: 树上有个猴!
范 伟: 啊啊啊当红灯了!屁股!
赵本山: 正确!哎呀~~~ 你这智商,你看你~~~ 坐上马上就会,
范 伟: 哎,不对,不对呀大哥,你看噢,我一坐上边,你往往问的都是问过的问题,我一站起来你问我的都是新的啊!
赵本山: 是吗?
范 伟: 不对呀!
赵本山: 好!那就站起来再试一道,也就是最简单你答过的问题。
范 伟: 好,
赵本山: 是一加一等于几的问题。
范 伟: 你说~~~
赵本山: 请听题:一加一在什么情况下等于二?
范 伟: 一加一在算错的情况下等于二!
赵本山: 错!二,
范 伟: 二啊?刚才你说的不是三吗?
赵本山: 你连二三都不分了你都二到啥程度了?
范 伟: 哎呀~~~ 我再上来
赵本山: 一加一在什么情况下……
范 伟: 啊啊啊对了等于二,错了等于三!
赵本山: 你看你都能回答俩问题了!
范 伟: 哎呀~~~ 这~~~
赵本山: 这样,病好治,回去之后,别让脚沾地,就有办法了~~~ 你先下去,我们得回家呢~~~
范 伟: 你别~~~ 大哥,大哥!
高秀敏: 你下去,我们得回家呢!
范 伟: 大哥,大哥你听我说句话行不行?现在虽然我这个智商有一点问题,但是我不是愚昧人,我相信科学,刚才听了你的科学讲解之后我明白了,我下半辈子我就离不开这个东西了,那这么地,多少钱?
赵本山: 先别掏钱,兄弟,你这个人爱偏信,回去之后别人一说你你又不做了,这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的,我就知道你得得这病在这等你半年,你要给钱,我告诉你,你就给一个改装费,四百块钱,你要给多我就不跟你处,下次啥都不卖你~~~
范 伟: 没问题,没问题,没问题~~~ 大哥,我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏: 那就拿着,不少啦!
赵本山: 恩?带表了?带什么表了!
范 伟: 哎呀,那个~~~ 那个~~~
高秀敏: 你又赖我!去年你就赖我,我没说要表!
赵本山: 我跟你说你咋这样呢?
高秀敏: 我没说要表!
范 伟: 大哥,大哥,大哥~~~ 你来大哥,我跟你说噢,想我这种智商的人,以后基本就看不懂手表了,你拿着噢,你拿着~~~
赵本山: 回去好好养病,一年就好了~~~
高秀敏: 你不能可一个人坑啊你?兄弟你先别走,你要信我话你赶紧下来走着回去,把车给我们~~~ 他还是坑你呢!
范 伟: 你还是坑我你这是!你怎么这样呢,我知道去年我有对你不礼貌的地方,但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧?
高秀敏: 我不管你了!这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山: 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟: 谢谢噢!
赵本山: 你看还谢咱呢!瞅啥!走,回家~~~
高秀敏: 那这完应你还要它有啥用啊?
赵本山: 回去改一副担架来年继续卖他!
拜年
赵本山: 拽啥呀?
高秀敏: 你乍这么慢呢?
赵本山: 乍快呀,我还会飞呀?
高秀敏: 你乍不知道着急呢?咱家那鱼塘快到期了,那乡长小舅子急了,他要承包,这么大事儿咱不找乡长说说能行么?
赵本山: 既然到期了说也没用!
高秀敏: 咱最后再争取争取呗!
赵本山: 你争取你这大过年你也太抠了,就带俩王八,丢人。

高秀敏: 要说依着我呀这俩完应都不拿了。

赵本山: 那拿啥呀?

高秀敏: 现在是不时兴送礼了,都讲究用感情沟通。

赵本山: 乍沟啊?
高秀敏: 用语言,说好听的呗。

赵本山: 完了,你让我玩鱼塘行,让我玩语言好有一比呀,

高秀敏: 比啥呀?

赵本山: 瞎么杵子上南极根本找不着北,脑血栓练下叉根本劈不开腿,大马猴穿旗袍根本就看不出美,你让潘长江去吻郑海霞,根本就够不着嘴。

高秀敏: 我说你呀你呀,一整这没用的你一套一套的,老头子你听我的,进屋咱先别着忙说事,猛劲给他戴高帽,多说几句拜年嗑,只要乡长心一乐,保证沟通的差不多。

赵本山: 戴高帽人就给你乐?
高秀敏: 那咋的,别说他乡长啊,就是大总统给他戴高帽他都乐啊,戴高乐么!

赵本山: 哦~

高秀敏: 敲门

赵本山: 哎呀我就怕见领导~~~

高秀敏: 你记住了,进屋先别着忙说事,看我的眼色行事。

赵本山: 恩~你敲吧~

范 伟: 哎呦,回来啦~~~~你是??

高秀敏: 我是你老姑,

范 伟: 老姑?

高秀敏: 啊,咱俩原来一个堡子的,父老乡亲,小米饭把你养大,胡子里长满故事,想没想起来?

范 伟: 你是那家来的?

高秀敏: 东头老高家,把门第一家,三间大瓦房,我爹高满堂。

赵本山: 外号高大毛子!

范 伟: 哎呦~这个是?

高秀敏: 他呀,是我老头儿。

赵本山: 高大毛子是我姑爷,不是,我是他爹的老丈人,不对,他爹是我岳父,我们俩原配。

高秀敏: 乡长啊,要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐!快来认识认识啊。

赵本山: 老姑父~过年好~

高秀敏: 反了,他管你叫老姑父。

赵本山: 哈哈

高秀敏: 哈哈哈哈哈哈哈哈

范 伟: 哈哈

赵本山: 让进了吗?

范 伟: 这老头???

高秀敏: 乡长你进来吧,还在外头干啥呀?
范 伟: 这也不是到谁家了?

赵本山: 你坐啊!

范 伟: 哦

高秀敏: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

赵本山: 哈哈哈

高秀敏: 乡长你想起来没?

范 伟: 哎呦我还是没想起来。

高秀敏: 你上中学走那天我还去送你了么,临别时送你上路,你回头跟乡亲们一摆手,当时老姑的心呐,默默无语两眼泪。

赵本山: 耳边响起驼铃声吗!

高秀敏: 这回想没想起来?

范 伟: 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。

高秀敏: 也难怪你想不起来,你说你上中学走那年那,我30多岁,今年我50。

赵本山: 我56。

高秀敏: 谁问你了?

赵本山: 你问不问我也56,属鸡的~

高秀敏: 你说要说这人那,没处看去,20来年没见面,你说你当乡长了,上那说理去?

范 伟: 我这个乡长当的还没处说理了?

赵本山: 说那叫啥话呀?范乡长就是天生当官材料,乡长你忘没?选你那年当乡长我是村里代表么

范 伟: 啊是是是,

赵本山: 那年我记得是7月份连雨天呐,那家伙从早上下一直下到中午哇哇的,就听咔嚓一个大雷,范乡长诞生了
范 伟: 不是你的意思我是那雷劈出来的?

高秀敏: 哎呀乡长他可不是那个意思,他那意思是说呀:霹雷一声震天响,来了小范当乡长,领导农友闹革命~

赵本山: 啊恩恩哼恩恩哼。

范 伟: 呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐,肯定是有事儿,

高秀敏: 不不我们没啥事儿,我们那都是小事儿,乡长你说你这一年这事儿太多了,你给咱们全乡办了多少好事啊?你说从普及科学种田,到开发粮食项目,你今天去银行,明天跑科委。你真是操碎了心,磨破了嘴,身板差点没累毁。

赵本山: 还给寡妇挑过水呢!~全乡都知道这事。

范 伟: 啊,那都是小事儿,噢~

高秀敏: 大事儿也有哇,大事儿~

赵本山: 大事儿一年干老了,香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊?

高秀敏: 那不对啊,他给辐散发过精神呐~

赵本山: 对,你一发神经,我们都干疯了~
范 伟: 我发什么神经我呀?

赵本山: 发精神,

范 伟: 我跟你说你们呐,不用给我带高帽,有事儿就直说。

赵本山: 他不让说,

高秀敏: 没啥事,这不是么来到年了,我跟你老姑父合计,你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好,我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~

范 伟: 谢谢谢谢谢谢

赵本山: 过年好~

高秀敏: 我们衷心祝愿乡长,年年健康,岁岁平安,福如东海,寿比南山。

赵本山: 永远活在我们心中。

范 伟: 呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊,你们有事儿就说事儿,要是没事儿的话,哎,我可走了噢——

赵本山: 我哪句话不对了?

高秀敏: 你别老跟着瞎掺言,

赵本山: 我说那没别的意思啊,

高秀敏: 你去坐那等着,败吵吵了。

赵本山: 快说事儿,要走了都~

高秀敏: 乡长,我们有事儿~

范 伟: 你看看,我就知道你们肯定有事,来吧,说事。

高秀敏: 那啥~你小舅子昨天上我们家去了,

范 伟: 他干啥去?

高秀敏: 他给我们下了最后通牒,说啥不让我们俩养鳖,说这事要不答应,就把我们那王八捞出来挨按个放血。

赵本山: 那啥~乡长啊,我跟你说,嘻~我不知道说的好不好,

范 伟: 没事,你说吧~
赵本山: 你小舅子对你影响不好,嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说,反正是影响不好,那天上俺家去了,那家伙一进门就告诉,谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没?给我弄俩王八!俺俩就给焖上了么,喝酒一斤多,说那话就没处听。

高秀敏: 哎呀那家伙吹的呢,说他正在俄罗斯谈判,要买一个航空母舰,

赵本山: 赶紧倒出鱼塘来,我好回来抓紧时间训练。

范 伟: 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧?

赵本山: 正是陛下。

范 伟: 你一进来我就认出来你了~

赵本山: 妈呀,乡长把我认出来了~

高秀敏: 乡长啊,这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事,这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了?

范 伟: 哎呦~关于这件事儿,你等过了年由下一任乡长通知你们~

高秀敏: 下一任?

赵本山: 你就告诉~得了呗

范 伟: 这不是刚开完人代会吗,我已经不是乡长了。

高秀敏: 你下来了?

范 伟: 阿,下来了~呵呵呵~

赵本山: 妈呀,下来啦?哎呀我的妈呀,你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。

高秀敏: 你给我们整点水呀?这嗓子都干巴了这家伙说的~

范 伟: 好好好~
高秀敏: 哎呀我的天呐,这家伙累的~

赵本山: 哎呀~这家伙连大气都没敢喘,

范 伟: 倒水~~~

赵本山: 够了,俺俩分点儿得了~不用了~

范 伟: 呵呵~

赵本山: 有烟没呀?

范 伟: 啊啊啊~我不会抽烟,对不起~

赵本山: 那就算了。

高秀敏: 哎呀,下来了~

赵本山: 嗯,拥故啥呀?腐败啦?

范 伟: 啊~是这么个事。

高秀敏: 你别说了~你下不下来我们不管,今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。

范 伟: 我不是说了吗,过了年,你就明白了。

高秀敏: 啊呀呀呀也不别过了年了,谁听不明白呀,现在我就明白了,那还用问呐,肯定是包给你小舅子了,你俩合伙包的~我说三胖子,

赵本山: 三胖子?
范 伟: 啊啊啊~我小名叫三胖子,哈哈~

赵本山: 哦~我小名叫狗剩子。

高秀敏: 三胖子,不是我说你呀,作为老乡你是真不够意思啊~你说你当乡长当这么多年搂够了,临下台之前把小舅子安排明白了,得罪人的事儿让下届领导说,你里外装好人,不是我说你三胖子,像你这样的领导干部啊,

赵本山: 哎哎哎~

高秀敏: 把你撸下来算对了~对了~

赵本山: 干啥呀?过分了嗷,你咋这样呢?刚才你说那些话跟现在也不对卤子了,让人下来你就说那难听话,我看不好,是不?既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了,咱就不要照头再给一棒子了,对不?这时候的人,最需要理解,需要安慰,是不?谁一生还还还不犯点错误啊?犯错误就改,改完再犯呗,

范 伟: 嗯?
赵本山: 不是啊犯完再改,改完再犯,千锤百炼么!没事!这个~~~老姑父陪你沟通沟通,我也没吃饭咱俩整两盅呗?
高秀敏: 咳~
范 伟: 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

赵本山: 这时候人最空虚的时候,你别跟他那样。

高秀敏: 我说你这心咋这么大呢?

赵本山: 一生哪有恁顺利啊?

高秀敏: 那来钱道都让人堵死了,你还有心思喝酒啊?

赵本山: 呆着吧~

高秀敏: 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家

赵本山: 你咋这样呢,

高秀敏: 我让你回家~

赵本山: 我让你——呆着!美呀?我还管不了你了,坐兹没声!坐下噢!……啥好事儿都一家的啊?地球非得围你转,你是太阳啊?说那些个臭氧层子有啥用啊?
高秀敏: 他小舅子会养鱼啊?
赵本山: 我下生就会啊?学呗!没事三胖子,你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父,老姑父干别的不行,养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干,你养鱼,你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的,完了这嘎哒还写信那啥又告你,你犯不上!你养鱼!我这——一年五六万呐!
高秀敏: 咳~
赵本山: 你咳嗽它也是五六万,你不用搁那~特别是养甲鱼,一本万利。我告诉你,我给你拿两条。这完应看好水,掌握好——饲料,我完全自己配制食料!吃啥完应爱长。
范 伟: 喝酒~
赵本山: 喝酒不行,喝酒它上头。你给它喝酒,它酒糟都不吃!
范 伟: 我说咱爷俩喝酒!
赵本山: 啊~咱俩啊,我寻思你给王八灌酒呢!哎,喝!
(电话响)
赵本山: 你把那干了~
范 伟: 不行,我喝不了那些。电话电话~
赵本山: 我接~谁来呀,你把那干了,嗯嗯嗯,你喝了,我跟他说去。你谁呀?喝酒呢。不干了,你别往这打了,养鱼了~~~嗨你说别的没用,就是不干!找——范县长——报到?你找县长你往乡长家都不干了,你跟我扯那没用的,他找范县长报……
范 伟: 是找我的,
(本山落地)
范 伟: 喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~
赵本山: 我鞋那?完了完了,产房传喜讯,人家升了……该!我说不让你来不让你来偏来,这回乍样?我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了!
高秀敏: 那你都怨我呀?
赵本山: 不怨你怨谁呀?刚才我是不是上炕了?
范 伟: 对,
赵本山: 我是不是喝酒了?
范 伟: 对,
高秀敏: 你还吃人家菜了那!
范 伟: 太对了!
赵本山: 这可咋整啊?
范 伟: 以后处理吧!
赵本山: 哎呀妈呀~
高秀敏: 咋办呐?
赵本山: 回走~
高秀敏: 那咱那甲鱼还在屋呢,还有筐!
赵本山: 你要啥甲鱼!
范 伟: (拿着鞋出来)哎给你给你——
赵本山: 这你炖了吃了吧,这完应味才好呢,妈呀~
范 伟: 呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~
高秀敏: 那啥那鱼塘我们不包了,
范 伟: 进屋吧!
高秀敏: 那鱼塘我们真不包了,
范 伟: 进屋吧!
高秀敏: 我们真不包了,现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~
范 伟: 老姑你这是逼我啊,实话告诉你吧,下一期鱼塘,还由你们继续承包!
高秀敏: 不可能,那我在屋里那么问你都没说呢~
范 伟: 我为什么不想告诉你那,你说我那个小舅子他想包鱼塘,他是那块料么,干啥啥不行吃啥啥没够,我怕一告诉你们呐,年前一传出去,他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的,我烦他!老姑,我也忙一年了,我也想过个消停年呐!老姑!
高秀敏: 那过完年他不还得闹你么?
范 伟: 闹谁去呀?过了年我到县里上班了,乡里都换新领导了,他闹腾谁啊?
赵本山: 对,在闹就收实他!
范 伟: 哈,没错!
高秀敏: 那乡长太谢谢你了,
赵本山: 好人。
高秀敏: 那真谢谢你了,那啥你上俺们家吃点饭去呗?
范 伟: 不了不了~这回你俩放心了吧?把东西都拿着~我还得报到去呢。
高秀敏: 哎乡长,这是给你拿来的~你吃
范 伟: 不行不行不行不行~老姑再见!
赵本山: 再见老姑父!
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第1个回答  2009-12-23
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室本回答被网友采纳
第2个回答  2009-12-29
同学情深

时间:当代
地点:某小学教室
人物:张小曼女13岁,五一班学生
李杰男同学
田莉女同学
杨老师女老师 刘群男同学
[幕启
[上午
[教室里
[李杰、刘群、在布置会场,李杰在黑板上贴“春节晚会”四个字,田莉坐在一旁郁郁寡欢。
刘:“晚”字再高一点,高一点,好。
李:你看好了,等会儿别让老师批评。
刘:李杰,你就放心吧,没事。你看,田莉今天不太高兴。
李:你还是扶好板凳吧,再东张西望,我就摔下来了。
刘:你贴,你贴,你贴吧。
[张小曼上。
张:告诉同学们一个好消息,咱班的期终考试成绩下来啦。
刘群:真的!(向张跑去)。
李:哎、哎、哎(李摔倒在地)
[刘忙折回身搀扶。
刘:对不起,对不起。
李:刘群,给你说让你扶好板凳,你就是不听,看把我摔的。
刘:我不是想看成绩吧?
李:那也得让我下来呀。
刘:我扶你走行了吧。(转对张小曼):大班长,谁考第一,是不是我呀?
张:你考第一,那得从后面数。
刘:啊,又是倒数第一。这下坏啦,回去又得挨打啦。
张:(宣布分数)李杰637分,第五名,罗萍641分,第三名,张小曼,652分,第二名,第一名——
李:
(同声)谁呀?
刘:
张:田莉,689分。我们为田莉鼓掌。
刘:又是她呀
[突然,田莉大哭起来
张:田莉,田莉,你怎么啦?我明白啦,(对刘群)刘群,是不是你欺负田莉了。
刘:大班长,好事轮不着我,坏事咋都怨我啊。
张:不怪你,上一次不是你故意把田莉的自行车气放了。
刘:我不就干那一次,这一次真不是我。
张:李杰,那就是你啦?
李:我,你看我像坏人吗?
刘:老师来啦。
[杨老师上
同学们:老师好!
杨:同学们好!
[杨老师走到田莉跟前
杨:田莉同学,别哭啦,你的情况,老师都知道了。
张:老师,田莉怎么啦?
杨:田莉同学的母亲住进了医院,父亲又下岗了,她没钱交学费,就向老师申请退学。
同学们:退学?
张:老师,我们不让田莉退学。
同学们:对,绝对不让田莉退学。
杨:老师也不希望田莉退学。
张:老师,我们想办法。
同学们:对!,我们一起来想办法。 www.qihii.com漆黑娱乐提供
张:我们为田莉捐学费。
李:我先捐五十元钱。
刘:我爸有钱,我捐八十元。
张:我捐一百元。
杨:田莉同学,你看,同学们已为你凑齐了下学期的学费,你还退学吗?
田:(感动地)谢谢老师,谢谢同学,我一定加倍努力学习,不辜负老师和同学们的希望。
张:老师,现在春节晚会是不是开始。
杨;好,我宣布,五一班春节晚会现在开始——
同学们:噢!(鼓掌)
[音乐起。
[剧终。
第3个回答  2009-12-27
1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。
2:大嘴,这没什么。
1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法
2:什么办法?
1:每天她把这个嘴撅起来
2:撅起来?
1:啊,她这样(学撅嘴状)
2:这是干什么呀?
1:叫别人一看这嘴不就小了嘛
2:那她说话怎么办呢?
1:说话她也找那个不张嘴的话说。
2:说话也不张嘴?行吗?
1:那当然可以了,你不信我给你学学
2:哦?你还能学那姑娘?
1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的
2:那咱们试试 (汪撅起嘴)
1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧
2:姑娘你姓什么?
1:姓吴~~
2:姓吴~这还真没张嘴
2:姑娘你叫什么啊?
1:葫芦~~
2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?
2:那你多大了?
1:二十五~~
2:哦二十五~~那你属什么?
1:虎~~
2:错了不是,二十五岁应该属马。
1:一说“马”那嘴就大了
2:你家里都有谁啊?
1:父母~~
2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?
1:无~~
2:无?!她不说没有,她说无!
2:那你有对象没有?
1:捏嘟~~
2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?
1:二叔~~
2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?
1:百货楼~~
2:错了,是百货大楼。
1:一说大,那嘴就大了
2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?
1:买醋~~
2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?
1:烤白薯~~
2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?
1:全洒了~~~
2:哎,张嘴了~!!!
第4个回答  2009-12-17
说广告
甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行道。话说…..
乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?
甲:说评书
乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!
甲:我也不想火
乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。
甲:嘿,我正谗的流口水,这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。
甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?
乙:什么四大讨厌?
甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!
乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。
甲:和大宛同步。
乙:星光耀眼。夺人耳目。
甲:大幅偏偏,别有风度。
乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲:我也会成为中老年人的呕吐。
乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲:好我们来一回!
甲:话说。
乙:(拍甲)
甲:我还没开书呢你就插广告阿!
乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍甲)
甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。
乙:(拍甲)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍甲)
甲:我说到哪拉
乙:五个大字嘛
甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。
乙:阿!这武松还哪都去!
甲:是三碗不过岗!
乙:对
甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙:(拍甲)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍甲)
甲:这武松正与阿香婆说笑。
阿!这武松还认识阿香婆呐!
甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙:(拍甲)中国人喝中国的XO(拍甲)
甲:这武松喝了一碗又以碗。
乙:(拍甲)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍甲)
甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙:(拍甲)咋地了哥们叫人给煮了。
甲:没事感冒发烧。
乙:感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍甲)
甲:这武松!(甲被乙拍倒)你这是武松打虎还是你打我!
乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?
甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!
乙:好打虎之前没广告了阿!
甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。
乙:(拍甲)每月总有几天不适的感觉。
甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?
乙:哎哟!忘了!
甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍棒,吃嘛嘛香…………
乙:你这是怎么啦
甲:我掉沟里啦。
甲:武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀!要死要活快说快讲?
乙:(拍甲)我让你说出来,让你说出来。难言之隐一贴了知,荣昌亢泰,贴肚脐治痔疮,专治内痔外痔混和痔,拥有真是好福气耶
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