关于这个问题已经在内心纠结了很久，一直没有结果，似乎永远是挥之不去的痛，时时提醒我，我是一个居无定所四处漂泊的人。本来以为年轻人没有什么不可以，只要敢想敢做，终有一天会出人头地光宗耀祖的。随着时间的推移，年龄的更迭，发现这越来越像一场梦，想沉醉却不得不醒的梦。
大学毕业，我没有直接工作，而是选择了继续深造，因而这个问题也就顺势往后推延。然而，矛盾的心一直难以平静。爸妈之前极力劝我去北京，因为我家有个远房舅舅在那，听说混得不错，帮忙找个工作应该不成问题。那个时候对未来充满幻想，也很期待能够到首都一展宏图。大都市，我追求的天堂，似乎那里已经准备好了一切等待我的到来。不过舅舅说本科却那找工作不容乐观，要找也是很一般的工作，而且很难留在北京，研究生待遇就不同了．．．．．．说实在的，我选择读研倒不是因为舅舅的一句话，但也不能说他的话对我一点影响也没有。不知何时，大学教育不再是精英教育，一夜间似乎满大街都穿梭着大学生。自古物以稀为贵。多了，也就不在乎了，更何况我是一所普通院校的本科生。一想到自己的未来发展前景有限，自幼好强的我选择了读研。
读研在当今这个时代也不是什么稀罕事，可我家乡的人却觉得这很了不起，一度把我架得很高。我一直是一个很低调的人，尤其是在之前高考失利的情况下，更是低调得很。这次却因了我的一个抉择，引起了全村的轰动。我没有想到，更觉得被无形的压力所包围，一时间无法呼吸。爸妈因我而骄傲，到哪都能听到别人夸他们女儿的声音。于是他们也觉得我优秀，以后不可能混得差，也不能差，去北京去上海甚至是出国都是正常不过的事。
我一再和爸妈强调，我考个研究生不算什么，外面研究生多的是，没必要为我高兴成那样，我能不能混得好还很难说，没说研究生就一定能在城市里高人一等。爸妈似乎不乐意了，好就是好，别人夸也是应该的。
如今，我却犯难了。不管未来的路都难走，我都没有回头路。突然有种高处不胜寒的感觉，尽管我没有那么出众，事实上只是一个再平凡不过的人。不过我自信我不会比别人差，因为我不笨，我够努力，我能坚持。我也一直相信自己能在城市里立足，并且靠自己的实力打拼出一片天地，慰藉家乡父老对我的关心，有可能的话让更多的家乡人走出来。
去年一部《蜗居》，看得我是一脸茫然，感觉人生暗淡无光，仿佛从天堂一下子掉进了地狱，而我却连天堂的大门都还没摸过。一个充满激情的幻想家、冒险家，还没启程，就被残酷的现实拉回地面。上帝以他一贯的微笑看着我说，回去吧，别在天上飘着了，天堂不属于你，大地才是你最值得一生去守候的母亲。地面的冰冷让我清醒了许多。
现在我才发现，我可能真的被家乡人宠得不知天有多高地有多厚了，整个一个痴心疯。如此一想，凤姐的出道也不是偶尔，一定有她深厚的历史渊源。每个人内心深处都曾有过宏大的计划，大到无形，大到无处不在，却怎么也不能触及，若隐若现，虚无缥缈。直到有一天，弱小的心灵不堪重负，被现实一针见血的穿过，留下不忍拭去的伤。那为何有的人可以借助梦想的翅膀扶摇直上，而我却不行呢。因为我身上有太多人性的弱点，而我没有办法克服。我如同大漠里的一粒沙，被风吹起，随即又落下，永远也挣脱不了命运的桎梏。如此看来，我真的成不了名人，更做不了伟人。
那我还留在大城市吗？我还坚定我的大都市之梦吗？
有一次，我很认真地跟妈妈说。不是我不够努力，也不是我没有胆量，而是我够理智。理智的人注定做事前顾后盼，徘徊不敢往前，每走一步，都要小心翼翼地斟酌我的抉择是感情用事还是理性分析。我做不到不去考虑这些问题，尽管这些问题现在离我还很远。我不打算去北京，不是到了那个地方找不到工作，也不是期望爸妈离得近可以照顾。说心里话，我想去，特别想去，真的特别想去，可是我不能去，至少去漂泊几年还是得落荒而逃，除非我能在那找个不错的富二代嫁了万事OK。可是那不现实，也不是我想要的生活。我的人生不能如此，我读这么多年的书不是为了嫁得好，我有我的职业梦想。可是我又是一个家庭观念很重的人。如果在那没有属于我的房子，没有我温馨的家，我不会感到快乐，更不会感觉幸福。北京的房价我们不谈，它的高调我们有目共睹，这个可以忍受，毕竟我还年轻，我可以尽力去争取，哪怕头破血流。北京的户口我们似乎也可以不谈，在哪不都可以挣北京的钱。可是我不能不为我未来的孩子着想。我一直有个愿望，那就是希望我的孩子能够健康快乐的成长。我期待能自己教育我的孩子，将我一路走来的成功的失败的经验总结总结反思反思后传授于他，尽我所能使他更多的了解到这个世界。于是问题来了，我不在乎的北京户口我的孩子不能没有，否则他在那上学会受到歧视。除此以外，我辛苦赚来的钱除了养家还是养家，别想谈其它，更不要说带着爸妈游览祖国的大好河山了，那简直是个奢望。
我真切地感觉到，我不适合那个地方。我没有清华北大的名牌背景，我没有富得流油的老爸，我没有高居政府要职的亲朋好友。我一无所有，拿什么去竞争。当然，不是所有的人都会被后浪拍死在沙滩上，但是在这里从一穷二白到平步青云，就好像中500万一样，都是小概率事件。
一个在北京上班的同学告知说，你别来北京了，我都想回去了，在这里没有归属感。一下子，归属感这个词深深地触动了我的心。没说大城市不能生存，也没说在那里就一定会饿死，可是代价是什么，结局又是什么。你无法拥有他人工作回家后的怡然自得，你无法享受他人工作闲暇之余的旅游情趣，你无法体会他人微笑背后的幸福。我们唯一拥有的就是一颗虔诚的心，等待上帝的垂青，哪天他一高兴，说不定会让我们行大运。
生存是一回事，生活却是另外一回事。我的一生，追求的不应该是为了生存而生存。我有我想要的生活方式，我有我期待的幸福。
选择在小城市，我不会一出现就被淹没在人海。我凭我的学识和努力可以赢得重视。与其在大城市和他人争得你死我活，结果三五年仍升职无望，依然做着刚毕业那会儿就做的工作，不如回到小城市，经过浪沙的击打与锤炼，在关键时刻挑起重担独当一面。谁说大城市的机会一定比小城市多，多那也可能是给别人准备的，我极可能是做了衬托红花的绿叶，用我的无私换取他的伟大。
不是我自卑，不是我不自信，而是我现在够现实。大城市如同吸铁石，吸引了多金多才的人，却怎么也容不了含金量不高的我。选择在小城市，不代表我就此认命，优哉游哉地度过余生。倘若能在小城市里干出一番事业，多我来说更具有吸引力和挑战性。
如今生活在北京、上海、广州的大学毕业生，有多少觉得自己很幸福的？城市的高幸福指数又有多少是由；留下来的外地大学生贡献的。没有人统计过，不过相信一切已有定数。也许有人会说，我不像是个年轻人，更像是一个老态龙钟的妇人。我不介意，因为幸福的感觉只有自己知道，他人眼中的幸福都是假的，都是面子上的幸福。
也许我可能暂时要让家乡父老失望了，因为我无法留在大城市了，我可能要打道回府，回到小城市过相对安逸的幸福。不过我的梦想不会因此而褪色，暂时的隐忍不过是为了以后的厚积薄发，暂时的撤退不过是为了日后的卷土重来。小城市里，我一样可以出人头地；小城市里，我一样可以去大城市旅游，去国外深造。
我生活在小城市里，不只是为了生存，而是为了更好地生活。
退一步海阔天空不只是教我们宽容别人，更应该宽容自己！
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