有什么笑话能逗人开心

有什么笑话能逗人开心

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1:师生问答
上课时,老师问同学们:“大家长大后想做什么?”

小红说:“我要做医生,为老百姓看病治病。”

小志说:“我要做警察,保护老百姓的安全。”

小刚说:“我要做建筑师,让老百姓有好房子住。”

老师听后满意地点点头,然后问小明:“你长大后想做什么?”

小明大声回答:“我要做老百姓!”

(紫荷心雨)

声控水龙头

一男子到一家餐馆吃饭,菜上来之前想先洗个手,可他拧开水龙头却发现没水。

一旁的服务员说:“我们这里的水龙头是声控的。”

男子感叹道:“高科技啊!”然后拍拍巴掌,没出水,“啊!啊!”叫了两声,仍然不出水。

这时,服务员扭头对着里面的操作间喊了一声:“把水阀开开。”

(英翔宇)

掉井里

有个私企老板,带着老婆一起外出办事,刚出厂门没走几步,不慎掉进一个没了井盖的窨井里。妻子急忙说:“我去厂里叫工人来救你!”老板说:“慢着,现在几点了?”

妻子:“十一点半。”

老板:“我再坚持半小时,等十二点工人下班了,你再去叫……”

(芷彩卓)

好得很

乡领导要来村里搞慰问,村干部交代各家各户:无论说啥,都要体现一个精神,就是现在的日子比以前好过多了。

不久,乡领导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时,乡领导问张老汉:“您老日子过得怎么样啊?”

张老汉想到村干部的嘱咐,就说:“好,好得很!比以前好多了!”

乡领导接着问:“怎么个好法呀?能不能具体一点?”

张老汉赶紧应道:“原来我欠了一身外债,现在只欠一屁股外债了!”

(泡泡)

最难的问题

单位里一个小青年要结婚了,他向大家求教婚后如何维持家庭稳定,大家告诉他,关键是能回答世界上最难的问题。小青年问是啥问题,同事甲说:“那就是——我和你妈掉水里你先救谁?”

乙说:“这还不算最难的,最难的是老婆生孩子难产,医生问你保大还是保小,你怎么回答?”

丙说:“这些都不是最难的,最难的是老婆生孩子难产,医生问你保大还是保小,这时你妈跳进河里逼你保小,你怎么回答?”

(任万杰)

男人与狗

一个男人租了条小船,带着他的狗一起出海游玩。海上风浪很大,一个巨浪打来,把男人的狗卷到了海里。男人非常伤心,找到船家说:“这条狗如同我的孩子,请你们一定要找到它的尸体。”

两个星期后,男人收到船家的短信:“你的孩子已于昨日找到,上边爬了许多的螃蟹和虾,下一步该怎么办?”

男人回复说:“请卖掉螃蟹和虾,把钱打给我,然后再把这孩子送回海里,谢谢。”

(岸芷汀兰)

找医生

有一位高管,工作业绩很出色,但有个难言之隐:每周到总裁办公室汇报工作时,他都会尿裤子。总裁实在看不下去了,建议他去找医生看看。

当高管再次出现在总裁面前时,还是把裤子尿湿了。总裁很奇怪,问:“你没有去看医生吗?”

高管愉快地说:“看了!我找了个心理医生,他治好了我的毛病,让我不再为尿裤子而害臊了!”

(十里香)

有才的新郎

婚礼上,新郎介绍他和新娘的恋爱经过:“本人姓张,新娘姓顾。我俩尚未认识对方时,我东张西望,她顾影自怜。后来我张口结舌去找她,她左顾右盼等着我。到认识久一点,我便明目张胆,她也无所顾忌。于是,我便请示她择日开张,我好欣然惠顾。”(金银花)

还没完

一学生打电话向老师请病假:“老师,我感冒了,有点发烧,上午妈妈要带我去医院,请假半天,望老师批准。”

老师说:“好的,我知道了。”他刚想挂电话,学生说了句:“还没完呢……”

老师问:“你还有什么要说的?”

学生补充道:“此致,敬礼!”

(莫难)

办会员卡

有个男人去理发,发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。

男人捂紧钱包,警惕地说:“我不是本地人,办了卡以后也没机会用。”发型师回道:“不用担心。你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”(棉花)

哪四个字

甲:“我真的烦透我丈夫了,没一点儿情调。”

乙:“怎么没情调呢?”

甲:“我经常问他,如果时间能够重来,你还会选择我吗?这个问题我问了不下一百遍,可他的回答总是那四个字。”

乙:“他说的是‘一定选你’?”

甲:“要是这四个字就好了。”

乙:“那是‘绝不选你’?”

甲:“要是这四个字我也就认了,可他说的是‘没有如果’。”

(司令)

煲电话粥

寝室里有个男生,每天晚上都用免费座机打电话,一聊就聊到半夜,吵得大家都睡不着。

寝室长对男生说:“你每天晚上跟谁煲那么久电话粥?能不能别影响大家休息?”

男生说:“跟我女朋友,我们有说不完的话,没办法。”

沟通无效,寝室长就偷偷把电话线拔了。结果大家惊奇地发现,这男生居然还是每天拿着座机说到半夜……

(斑马)

检查视力

一小伙子去医院检查视力,医生手拿指示棒,指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”,小伙子还是摇头。

医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”,问:“这个你总看得见了吧?”

小伙子尴尬地说:“我看不见指示棒……”

(鱼羊)

碰到财神爷

作者:徐永革字数:2749

沈斌前两年就考出了驾照,但一直没钱买车。最近,机会终于来了。

前段时间,距沈斌家三公里的小山坳新建了一个五星级山庄,通向山庄的一段公路正好经过沈斌家的山地。沈斌除了得到一笔赔偿款外,老婆还被招到山庄当服务员,每月能拿两千多块钱工资。

嘿,沈斌开心呀,这可真是碰到财神爷了!他用征地款买了辆二手桑塔纳,圆了开车梦。白天开开车,赚两个小钞票;晚上去接老婆,热络夫妻感情。哈哈,这日子,真是赛过活神仙。

这天晚上,沈斌见快到老婆下班时间了,就开着车往山庄去。开到一处大转弯的时候,迎面突然来了辆车,那车灯照得沈斌眼睛一片模糊,他人一慌,就“嘭”的一声撞了上去……

还好,沈斌人无大碍,但吓出了一身冷汗。虽说是对方车灯太亮的缘故,但总归是自己撞了人家的车,要说赔的话,估计一万块钱也不够,怎么办?

正想着,对方驾驶员下车了,摇摇晃晃地走到沈斌面前,扯着喉咙喊道:“喂,你怎么开车的,这么宽的路竟然会撞过来,想死呀!我这车可是奥迪A6,你说怎么解决?”

沈斌哭丧着脸辩解:“谁让你不关大灯呀,照得我头昏眼花。”

“那我的车总不能让你白撞吧?”

沈斌无奈,只好摸出手机,说:“那我报警好了,让交警来处理,反正车有保险的。”

谁知沈斌一说报警,那人的态度立即来了个一百八十度大转弯,说:“兄弟,报警就没意思了,既然你的车损失不大,我看就算了,我也不要你赔了,我们自顾自,怎么样?”

沈斌一愣,但随即就醒悟过来了:哈哈,那人满嘴酒气,看来是酒后驾驶,怪不得怕报警。沈斌心里有底了,口气也硬起来,说:“这可不行,既然出了事故,就得报警,不然,我车的损失找谁报销呀?”

那人一听,立马从口袋里摸出了两千块钱,说:“兄弟,这钱修你的车足够了,我有急事,就不等交警了。”说完,就开车跑了。

当天晚上,沈斌开心地和老婆说起了这事,说着说着,突然灵光一闪:对了,老婆在山庄当服务员,客人有没有喝酒知道得一清二楚。如果里应外合,老婆见到喝酒驾车的就发短信过来,自己在大转弯的地方等着,到时轻轻一撞,人家还不得乖乖掏钱?这可是财神爷在给自己送钱呀!

谁知老婆胆小,说什么也不干:“这事可是违法的,要让别人知道了,是要吃牢饭的。”

沈斌哼了声,说:“违法?他们酒后驾车本身就是违法的,是他们自己把生命当儿戏。我们这么做,是为了让他们记牢,酒后严禁驾车。”

老婆听听觉得好像有道理,口气软了下来,说:“干这事我肯定不行,你不是有个朋友叫阿二吗,他在山庄停车场当保安,你和他联手干好了。”

第二天,沈斌就打了个电话给阿二,说了他的“计划”。

阿二爽快,当即拍板:“好,就这么干!”

你别说,这还真是个好主意。当天晚上九点左右,阿二就发来了短信,说有个老板喝得醉醺醺的,劝他别开车,他竟红着脸要动粗,车牌号是0914。

沈斌一见短信,当即发动车子,没到十分钟,就见迎面来了两束灯光。转弯的时候,沈斌看清了车牌,随即用力一踩油门,“嘭”地撞了上去。

阿二的情报没错,那驾驶员还真是个酒鬼。沈斌举着手机,喉咙震天响,喊着要报警:“你酒后驾车,还撞了我的车子,让你去拘留所里蹲上十天半个月!”

那人被沈斌这么一吓,早就没了酒后的豪情,慌忙摸出两千元钞票要求私了。可沈斌死不松口,坚持要报警。

那人无奈,最后带着哭腔央求:“大哥,帮帮忙,我下个月要结婚,要是进了拘留所,这婚也结不成了。这样好不好,我总共就五千块钱,全给你,你放我走吧。”

沈斌见戏唱得差不多了,这才假装同情地说:“要不是看在你要结婚的分上,我非报警不可。结个婚不容易,希望你吸取教训,以后再也不要酒后驾车了。”

那人一听有门,连忙将五千块钱塞到沈斌手里,千恩万谢地走了……

真是一碰就碰出个财神爷呀,沈斌乐得不知东南西北。第二天一早,沈斌就打电话叫来了阿二,两人分赃后,还美美地吃了一顿。

又过了几天,晚上八点左右,沈斌接到了阿二的短信,说有辆车,牌号为7788,开车的是个胖子,喝了不少酒,看上去像个大老板。阿二特别关照:这次开价,一万起步。

看了阿二的短信,沈斌心花怒放:哈哈,财神爷又来喽!

还是和上次一样,过了十分钟左右,大转弯处来了两束灯光。为了确定车牌号,沈斌故意关了车灯。谁知,对方的车灯实在太亮,车牌看不清楚,等那车转过车头时,因为是下坡,车速自然加快了。就在对方加速时,沈斌看清了车牌,他猛地打开车灯,脚下一踩油门,车突然蹿了出去,对方驾驶员都没反应过来,两辆车就狠狠地撞在了一起……

这次可不像前两次那样幸运,沈斌的车头严重变形,气囊都弹出来了。沈斌却一点不着急,心想,没什么大不了的,对方是酒后驾车,肯定是负全责。

可等到对方驾驶员从驾驶室里钻出来,沈斌一看就傻眼了,这人是个精瘦精瘦的瘦子,根本不是阿二短信中说的胖子呀。糟了,难道撞错车了?沈斌连忙定神去看车牌,没错呀,是7788。这是怎么回事?

这时,对方车上又摇摇晃晃地下来一个胖子,拿起手机报了警……

没多久,交警就来了,一查,当即认定对方驾驶员没有酒驾。沈斌哪里肯呀,指着那胖子对交警说:“是这胖子开的车,出了事他们才换的!”

“谁……谁……谁说我开的车?我……我酒喝多了,坐进驾驶室又……又出来了,撒了泡尿,后来让瘦……瘦子开的……”胖子结结巴巴地争辩起来。

交警去山庄查了监控,发现的确是瘦子开的车。原来,阿二看见胖子进了驾驶室,以为是他开车,可那胖子保险带往肚子上一系,顿时感到小腹胀得慌,要小便。小完便,胖子脑子清爽了,知道酒后不能驾车,于是换了瘦子开车,可这换人的过程阿二没看见……

这次事故由沈斌负全责,由于沈斌有故意撞车的嫌疑,保险公司也不予理赔。更倒霉的是,沈斌和阿二涉嫌敲诈,还要接受法律的惩罚呢……

悲伤的孩子
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第1个回答  2020-12-28
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1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。本回答被网友采纳
第2个回答  2017-10-31


看微博有笑话

第3个回答  2017-10-31
笑话只能逗人一时发笑,开心是要发自内心的
第4个回答  2020-05-29
那就是讲笑一点,特别能把人全弄到开心
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