这几个月自己变的很奇怪。不知道是不是因为关注心理方便的原因,心理书看了很多,可是越来越糟糕,让我感觉像是丢弃了过去的性格,但又无法跟我新出现的性格融合,彻底崩盘了。就像心理治疗是建立在过去的人格上,可我在治疗自己的过程中抛弃了自己过去的性格,想重新建立一种新的人格,但这让我觉得像空中楼阁,海市蜃楼。每天都生活在梦里。
具体表现如下:
1.我想友好的对待所有的陌生人。其中除了带有想对人友好的成分以外,还带有一种,我认为人性本恶,但如果我先示好,那么他就会认为我对他没有攻击性,就也会友好的对待我。
2,我实在不知道用什么态度对待他人,好象中间有了断层一样,所以我无论对谁,统统都公事公办的态度,总之,非常的客气,客气到我简直认为自己像个没有感情的机器,虽然别人都觉得我很客气,但这让我很不舒服,我觉得自己特虚伪。
3,前几个月工作了一段时间,后来因为受不了就没去上班了,回来自己一个人呆了两个月后,这种情况越来越严重了,我越想摆脱它,就越着急。我一直在想,等我把这些心理书看完之后,我就有办法面对其他人了,可是我怎么也看不进去,记性越来越差,甚至开始厌恶起这些书来了,它们根本拯救不了我,但这些书毕竟是我自己买的,我开始自我厌恶。
我觉得再这样下去我的人生还没开始就要毁了。有人可能会劝我去看心理医生,但是,除了无法承担心理咨询的费用以外,我更无法接受让别人知道。谁知道这些心理咨询师是不是半调子呢,万一浪费了钱,又让别人知道了,那我真想去死了。
此外,我在看书的时候很容易把自己对号入座到书上的某些症状。这实在很糟糕,就像把自己代入小说的主人公一样,让我产生一种不现实的感觉。甚至认为自己有了这些症状,但又不像。
希望我的话不会给回答的带来误导,认定我得了什么心理精神病,然后对号入座来回答我的问题。
最后,我真的不知道该怎么跟人相处了。跟所有的人的交往过程中,都只给我留下空白,就像在梦里。我不知道怎么跟人相处才能让我有真实感。是不是别人也认为我很虚伪呢。我觉得自己太夸张了,就像在表演,念台词一样。
不管如何,我还是在等待那根稻草,请帮助我。
正因为我不知道怎么跟人相处,所以我买了许多书,希望它们能教我怎么跟人相处,但用这些办法在跟他人交往的过程中,让我产生,这不是我的感觉。我在按部就班,甚至放弃自我,让它们来指导我的人生,可现在变的一团糟,在这样跟人相处的过程中,我发现这种办法实在糟透了,或许,怎样跟人相处是一种自我体验,就像我友好的对待其他的人时候,但其他人并不是像书上说的,或者我那样认为的对待我,这让我想揍他们。在我休假的过程中,我发现自己无法面对同事的原因是我的心理承受能力太差,这表现到工作与生活之中,尽管我想严肃而认真的对待他人,但只要发生一点不如意的事情,我就陷入歇斯底里的境地里,想发狂,很容易哭,这跟无论在哪里都跟我想想中的完美性格有差距,简直糟透了,我还发现我的表达能力出了问题,甚至无法正常的思考了。 我说的思考是指系统学习,工作。我不知道自己想干什么,或者说能干什么了。
我知道很多人在发贴,或者在网上寻求帮助的时候,其中带有一种想让别人认同自己的想法,让他觉得他不是唯一这样的人,情况没有那么糟糕,我当然也带有这样的想法,但我还是希望有人能从客观的方面来看待我的问题,而不是被我的主观情绪所影响。
谢谢。
朋友,你被一个其他的问题困扰了,需要你静下心来去思考,可能这个问题你从来没和别人说过,也是你的根本问题,你上面说的那些可能只是个表面现象..........到底是什么事???你好好想想。。你能这怎么说,就表明你心里问题不大,不是坏孩子,你需要到户外找个其他安静的地方去思考,把那个问题的根子去掉,就没事了 ..........年轻就是资本,大不了从头再来。
最了解自己的还是自己。
最了解自己的还是自己。
最了解自己的还是自己。
最了解自己的还是自己。
呵呵,给我分吧,别浪费了。