一般最亲密的人在我们心目中的地位都比较的重要。我们都会把她们放在最重要的位置。觉得她们是我们最亲近的人。我们心里最放不下的人。说起被她们伤害，那就是有一种撕心裂肺的疼，心里却说不出。
记得前几天看了有关张爱玲的事迹。我真的感受颇多。觉得这样一位传奇的人物竟然有这样悲惨的人生经历，让我大吃一惊。在我的心里她活的光鲜亮丽。活在整个上海滩。其实，她的命运也很悲惨。记得又一次远去欧洲的母亲突然回来，在对于张爱玲来说是一种兴奋。久别的孩子见到了自己的母亲，心里肯定觉得很舒服。可是，她见完自己的母亲的时候，回来她的继母问她去哪里啦。她就实话实说。
继母当时就特别的生气。就打了张爱玲一把掌。张爱玲准备还手，都已经举起了自己的手啦。可是没有打出去。这时，她的父亲回来啦。张爱玲就别父亲暴打来一顿，特别凄惨。随后，父亲就把她关在房间里面，让她自己反省。由于打的伤很重，张爱玲差点死掉。可她父亲说如果死了就把她弄到后面埋了。这就是她的父亲，让我们觉得特别残忍的父亲。这是他的孩子，怎么能这样对待。
面对这样的生活，张爱玲决定去跟母亲。母亲说你跟了你父亲可以锦衣玉食，可是跟了我就什么也没有。张爱玲为了继续生存，她选择了去更母亲。因为在父亲的家里她可能马上就会死去。活着总比死了好。她去了母亲那里刚开始的时候还比较的好。母亲很喜欢她。后来，母亲就一直说都因为供应你上学你看，我自己的今天都没有去咖啡店。没有买好看的衣服。张爱玲每日就处于这样的自责中度过。
同时，她也在一路求学，过的那种衣不果腹的生活。可她依旧没有放弃。在最艰难的时候母亲抛开她和一个男子出国啦。没有给她任何的生活费用。也没有任何的消息。又一次她给母亲来电说自己真的没有钱继续上啦。迎来的是母亲说：那就找个有钱人嫁了，让他供应你继续的求学。听到这话张爱玲的心里是特别的心酸。觉得那是自己的母亲。怎么可以这样对待她。这种心痛，那种内心的绝望是我们常人无法去体会的。
可是，这就是事实。是一种让我们都要接受的事实。可是生活依旧要继续。我们需要对生活充满信心。只有经历了某些挫折，我们才会成长。才会有新的收获。这就人生。在这短暂的一生我们需要经历无数的挫折与磨难。也许，最亲的人伤害了你。你内心很痛苦。没有关系生活需要继续。我们需要努力的前进。
伤我最深的人，应该是我妈吧，我把她当做母亲，她却把我当商品，买卖买，赚钱。小时候不懂，一次又一次的被伤害，大了以后，我对他敬而远之。
说不上恨，但是我想我永远都没办法原谅她，她毁了我一生。
记忆中，妈妈是一个不爱我的女人，妈妈的对不起也成了我这辈子最痛的回忆。
甚至我都不知道该不该原谅她？
十三岁那年，因为我顶撞她，妈妈又一次把我赶出了家门，为什么是又呢？因为赶走我已经成了这个家首要的任务，我待在家里，不干活，还要读书，吃饭，花钱。
这些年，我早就习惯了待在大门外的日子，妈妈的脾气也不好，动不动就赶我，可是我又能去哪呢？
但这一次，我走了，冬天的雪，在我的脚下咯吱咯吱的响，还有我满心的失望，我一个人漫无目的的往山上走去，因为那里有山洞，我可以待在里面，不知过了多久，天黑了，山里迎来了一阵阵可怕的叫声，我不怕死，可是我累了，过够了这种心累的生活，我决定去外面的世界闯闯。
听别人说，外面的世界很美好，应该是半夜了吧，我看到一点微亮，这个时间，这点火苗显得格外刺眼，我默默的走向它，想看个究竟。
但是，我没想到的是，这是父亲的烟火，他手里拿着一支烟，大概是找我的吧，就这样，我又被他带回了家，我的心里很不安，估计又是一顿暴打吧。
那天晚上，我到底经历了什么，现在连我自己都说不清楚了，只记得爸爸一直扇我耳光，妈妈在床边一直说她对不起我，说完之后，又把我赶出去了，那个冬天的晚上，我在院子里跪了一夜，但因为妈妈的对不起，我的心里却没办法恨她，我总是对这份亲情抱着希望，我想她可以对我好一点，但是她没有。
十七岁那年，爷爷的过世，让我在这个家里的最后一点爱没有了，我独自一个人投靠了一个远方亲戚，去了很远的地方打工，走的时候，妈妈又说对不起我，没有让我读书，我反倒挺开心的，终于没有人再打我骂我，我可以自己养活自己，以后的生活，不再为了钱，对他们低三下四了，我像一只笼中鸟，终于获得了自由，那一年，我的生活过的平静，舒适，那一年，我一个人过着中秋节，却没有半点难过。
十九岁的我，虽没有傲人的外貌，却也长得不丑，妈妈打电话说，他们要帮我开一个影楼，因为这两年，我也是学这个的，她说我从小到大，她没好好对我，她说那时候她年轻气盛，现在她帮我开个影楼，来补偿我。
然后我开心的回了家，后来才知道，他不是帮我开个影楼，是把我给卖了，那年，她拿走了别人十几万元，然后，我嫁给了一个大我三岁的男孩，婚后有一次，我们两口子打架，她打电话给我说，她当时没有帮我选择好对象，她想让我离婚，然后帮我再找一个更好的，那年我们那个地方的聘礼涨到了二十万，我终于明白她的意思，她是想把我再卖一次，但是我有个孩子了，所以我没答应她。
二十二岁，我生病了，需要住院治疗，我打电话给妈妈，想让她把当时卖我的钱给我，可是她说没有了，说他们全花完了，过了不久，她打电话给我说了很多话，言语里充满了歉意，还说到以后她的养老靠我了，我以为她又后悔之前这么对我，后来才知道，我当时的那十几万，被父亲赔了。
从那以后，我没有再相信过她，我不敢再相信她，怕她再说对不起，我再也不想原谅她，或者说，我已经不知道该怎么相信她，她是我的亲人，但是也是伤我最深的人。
在我的经历中，最亲密的人是我的对象，他伤害我的时候是他无情，欺骗，背叛我的时候。被他伤害莫过于一把刀一次又一次的叉进你的胸口，还一次有一次的撒盐。
在跟我对象好的起初，我并不爱他，只是对他有好感，所以他的很多事情我从不过问，我也不会去主动找他，他有空的时候，想来找我我就见他罢了。所以当初的他自由自在，无忧无虑。后来，时间长了，慢慢的爱上了，我就喜欢跟他腻在一起，可是也就是这样，我才发现，原来他的心里一直有的并不是我一个女的。还有他的前女友。虽然说他对她没有了什么感情，却总是对她聊骚。他跟她联系是那种特别紧密的。有几次我们晚上出去玩，深夜才回宿舍，我就看到他一路上都在跟她聊些不正经的话题。每次我看到的时候，他发现了就会赶紧从那个界面出来。后来有一次拿到了他的手机，发现里面的聊天记录都被他删除。在学校的时候，他跟他的前女友是一个班的，而我不是。很久之后我才发现，他在我不知道的情况下，都是跟她一起吃的饭。一起跟她晚上出去玩。我曾责问过他，他说他愿意。
也许这种人早就应该放弃了，可是我没有。被他这样一次又一次的伤害，心里的痛默默地承受了一次又一次。这跟拿刀插入你胸口后，又再次撒盐有什么区别。这样的人这样的作为，早晚会一次又一次的伤害女孩的心。
最亲密的人就是最信任的人，每个人心中都有最亲密的人，当别人和你说一件什么事情的时候，你或许会半信半疑，但是当最亲密的人和你说那件事的时候，你会无条件的信任他们，但是反而是最亲密的人才会伤害你，因为其他人你根本不会在乎他们的感受，只有最亲密的人带给你的是最扎心的感觉。
或许因为嫉妒心会去伤害最亲密的人，可能最亲密的人比你优秀，在别人面前总会直接忽略你，夸赞的总是最亲密的人，这个时候嫉妒心就会作祟，自己心里特别不舒服，可能会用一些言语或者行为来攻击自己，但是这样做是不对的，这样做会破坏两个人之间的感情。
或许是因为不相互尊重，不相互理解，如果足够了解对方，怎么会因为别人的一句挑唆而使双方的感情破裂。所以要学会相互理解，遇到一个知心人不容易，要好好珍惜，不能因为一时的冲动而遗失了自己。
不给亲密的人留一点空间，每个人的生活都需要被留下一点空间，如果你只在乎你自己而不去管其他人那你就是特别自私的那一个，因为你只考虑到了自己的感受。
被最亲密的人伤害以后或许再也不会轻易相信任何人，因为已经被伤害过，心里已经有了阴影，即使别人做的特别好，自己心里也不会接受。自己心里要打破这种阴影，不能因为一个人而造成对所有人的排斥。
本回答被网友采纳你把他当做最重要的人，什么什么都为他着想，可是他却无意识的一次又一次的伤害你。那种感觉就像被爱人背叛了一样，简直是生不如死。
在我高中的时候，有过一个非常好的朋友，我们基本上整天都在一起，颇有一些志同道合的意思。我们高中的时候有一段时间需要到特定的地方才能打热水，就是把暖壶放在那，然后晚上放学去取就可以了。那个时候我和阿姨家的姐姐在一个班，但是在学校我们都不怎么说话，不过关系还是很好。她非常不喜欢那个女孩，我也不知道为什么。有一次我和那个女孩一起去取暖水瓶，在那个地方正好遇到了姐姐，我就和她说了几句话，等我回过头的时候发现她都走到门口了，然后她使劲的把门关上了，虽然心里有点不舒服但是还是没有太在意，我继续去追她，可是叫她她也不理我。回到寝室我问她怎么有那么快，她说“你不是不想走吗”说的阴阳怪气的，明显就是生气了，可是不论我怎么解释她都不听，我也不觉得自己有错，说两句话不是很正常吗？
当时真的不是生气而是非常伤心，难道所有的友谊都是摆设吗？况且我也不是特意的。我只想坐在那发呆，什么都不想做，伤心到了极致，心真的会疼的。可能会有人说，不就是生气了吗？可是我每天都待在一起的人现在突然不理我了，真的很不习惯。虽然后来我们和好了，但是再也不像以前了。
被亲密的人伤害也不会生气，能感觉到的只有伤心，伤透了心就会变得绝望，也会瞬间成熟起来。