第1个回答 2014-04-24
关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪就去哪。 老婆：我要有主意还和你说！ 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。 关于中心 老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。 老公：那我在我们家也一直是中心。 老婆：可我这中心比你那中心重要。 老公：为什么？ 老婆：因为我是千金，你只是个小子。 关于心情 老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。 老公：我干活心情也会不好啊。 老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！ 关于买衣服 老婆：这衣服好看吗？ 老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家， 。。。 老婆：那衣服好看吗？ 老公：不好看。 老婆：你就舍不得给我买！ 关于拿东西 老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。 关于吃东西 老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于喝水 老婆：老公，我要喝水！ 老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？ 老婆：看见了，我就是想让你递给我。 关于打电话 老婆：你为什么不给我打电话？！ 老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。 老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。 老公：那你改主意没跟我说呀！ 老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。 关于洗碗 老公：一会你洗碗？ 老婆：好。 老公：那怎么还不动啊？ 老婆：我头疼。 老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。 关于散步 老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 关于干家务 老公：咱们把家务分分工吧。 老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。 老公：这对。 老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。 老公：这。。。行！ 老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。 老公：行,行，那你干什么？ 老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。 老公：你就告诉我你干什么吧. 老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。 关于异性朋友 老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。 老公：行，我也交个女朋友。 老婆：不行！ 老公：凭什么你行我不行呀。 老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。 老公：那我也心眼儿小。 老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！ 关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会. 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！ 关于睡觉（一） 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！ 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！ 关于睡觉（二） 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！ 关于起床 老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛. 老婆：别吵我，我再睡一会。 老公：快起来吧，会迟到了。 老婆：你别碰我！我还要睡啦！！ 。。。 老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！ 关于吃饭 老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？ 老公：你想吃什么？ 老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么 老公：那我们去XXX吃XXX吧 老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意 关于真话 老婆：你看，那女孩多好看。 老公：好看什么啊。 老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 老公：好看好看。 。。。 老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？ 关于孩子 老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行. 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，我就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！ 老公：咱还是别要孩子了。 关于离婚 老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 老公：那我的钱呢？ 老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱! 老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 老公：老婆，我决不跟你离婚！ 关于那女平等 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等 关于幸福 老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？ 老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。 老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧！
第2个回答 2014-04-24
问题一：你爱我吗？ 错误答案A：“爱。” 错误答案B：“这还用问吗？” 错误答案C：“你烦不烦啊？ 标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯”的声音，然后一把把她揽在怀里...... 解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。 问题二：你看我这件衣服好看吗？（衣服也可以换成新剪的头发、新修的指甲等。） 错误答案A：“挺好看的。” 错误答案B：“还行。” 错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。” 标准答案：“来来来，转一圈让我看看......”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。” 解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。 问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？” 错误答案A：“挺漂亮的。” 错误答案B：“不怎么样，比你差远了。” 错误答案C：“我都没怎么注意她。” 标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”如果那闺蜜确实人品不怎么样，你就说：“你呀，就是傻孩子一个，交友要慎重，以后交朋友一定要让我见见，我给你把把关。” 解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，连见她的朋友都是为她把关，她会有被呵护照顾的感觉。 问题四：你觉得我胖了吗？ 错误答案A：“没胖。” 错误答案B：“好像是胖了。” 错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？” 标准答案：“过来让我抱抱”，等抱过之后你再说：“我就喜欢你这样的，有点肉的，摸着舒服。” 解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。 问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？ 错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。” 错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。” 错误答案C：“她比你差远了。” 标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。” 解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？”答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。 问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？ 错误答案A：“你有聊无聊啊？” 错误答案B：“一块儿救。” 错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。” 标准答案：1“哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。” 标准答案：2“走，咱现在去买泳衣，我教你游泳去。” 解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。 问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？ 错误答案A：“不可能，你老了也好看。” 错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......” 错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。” 标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。” 解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她
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第3个回答 2014-04-24
1 老酷给老婆泡咖啡.老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷: “这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?” 老酷说: “八成它们结婚了.” 2 老婆说: “你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了.” 老酷说: “我觉得我名列第三.” “那第一第二是谁?” “镜子和体重秤.” 3 老婆说: “是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?” 老酷说: “当然.” “为什么?” “因为爱一个有夫之妇是不道德的.” 4 老酷和老婆逛街,见到一个一米九零的大高个. 老婆: “你要是有他那么高该多好.” 老酷: “物价比他还高.” 5 老婆: “有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?” 老酷: “对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化.” 老婆: “什么变化?” 老酷: “战败国变了.” 6 老婆问老酷: “我们以后会分手吗?” 老酷说: “不会.” “万一我们分手了,谁更受伤?” “脸面.” 7 老婆: “为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?” 老酷: “因为男人爱眼花.” 8 老婆: “完美的爱情像甜点.” 老酷: “更完美的爱情像‘十三点’.” 9 老酷和老婆跟朋友出去吃饭.老婆悄悄问: “你看今天来的这些男宾哪个最有风度?” 老酷说: “现在还看不出来,最后才能看出来.” “为什么?” “结账时谁买单谁有风度.” 10 一个朋友让老酷给她介绍男朋友: “他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……” 老酷说: “我觉得他还得有冒险家的胆量.” 11 老酷: “爱情让人窒息.” 老婆: “没有爱情也让人窒息.” 老酷: “所以有没有爱情,人都要结婚.” 老婆: “为什么?” 老酷: “窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶.” 12 老婆问: “是不是作家一成名就会有好多美文呀?” 老酷说: “那倒未必,我觉得他们一成名准会有丑闻.” 13 老婆: “我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……” 老酷: “那男人的权力呢?” 老婆: “男人嘛,要有劳动权.” 老酷: “男人的权力太少了.” 老婆: “男人还有沉默权.” 14 有人问老酷: “婚姻能给男人的生活带来哪些改变?” 老酷说: “婚姻能把男人变成残废.一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……” 15 有人问老酷: “为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?” “可能金钱和道德是情敌.” 16 一个孩子问老酷: “叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?” 老酷拍拍他的脑袋: “现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦.” 17 老婆: “你怎么老说我傻?” 老酷: “男人都喜欢说自己喜欢的女人傻.” “为什么?” “找到同类了,高兴呗.” 18 老婆看到老酷写的一篇爱情故事,有些吃醋. 老酷分辩: “艺术不要对号入座.” 老婆反驳: “可你……这也算艺术吗?” 19 老婆在算账: “房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 老酷无奈地叹气: “是啊,搞得我们连浪费都没有了.” 20 有人问老酷: “你什么时候调侃一下男人?” “要是下辈子转成女人一定调侃.”