给自己一段空窗期,自我疗养,带着原来的伤痕开始一段新的感情,无论是对自己还是对他人都是不负责的。
如果刚好有人过问,有人关心,有人送温暖,并不一定就拒绝,但应该清楚明白地告诉他,现在还没彻底放下,无法给他任何承诺和答复。
疗伤也不是无限期的,失去一个深爱的人固然伤心难过,但生活总要继续。时间是最好的疗伤药,你也只不过又回到一个人的生活,重新出发吧,相信未来美景依旧。
谁规定爱情只能一次,工作还有试用期呢,凭什么爱情就能一次全都懂,一人就能白头。如果你经历了一次恋爱失败那也只能说明时机未到,可能是你遇到错的人,也可能是你没有真正成熟,权当作经验积累了。
不要刻意地提醒自己要忘记,每个人都有自己的路程,中间可能会出现形形色色的过客,不论回忆是美好还是痛苦,既然已经发生,就应该学会面对,坦然接受,从中学习,重新开始。
如果你为错过太阳而感到懊悔,那你也将错过漫天繁星。
学会感恩,正是所遇之人,所经之事成就了我们今天的样子,很多事情是命中注定,既然错过那就说明不是对的人。
别因为俗世流言就轻易开始一段感情,你应该问问你的内心,是否是那个让你满心欢喜的人,你应该是面带笑容地,满怀期待地奔向那个认定的人。
多去走走,一个人闷着只会越来越糟糕,出去透透气,遇见新的人,说不定哪个角落哪个瞬间,你的心再次被一个人点燃,开始一段新的感情。
不要因为合群刻意强迫自己牵手另一个人,你要知道,爱情关乎你自己的个人情感和往后人生,跟那些看热闹的人有什么关系。
如果还惦念那就再给自己一点时间,如果调整好了就重新开始,你的人生还很长,时间会给你一个对的人,你需要的只是重新出发。
分手后长期不恋爱的人,很容易患上“恋/爱恐/慌症”。这个病症听起来有点恐怖,实际上表现形式还算亲民,比如,害怕失去,害怕被拒绝,害怕陷进去,害怕失去自/由等。
那么如何调整状态呢?
第一,放轻松。
正确认识自己,也正确看待一段恋爱关系,不要因噎废食。
第二,要尝试。
真心想要谈恋爱、结婚的话,不要为长期无法进入下一段恋情找借口,主动试一试会更容易转换状态。
可能一开始约会会有不适应,觉得紧张、害羞、浪费时间,但世界上没有百分之百浪费时间的事,哪怕发呆也有其作用,所以,放轻松去尝试就好。
尝试也分两种,一种内心上的接纳,要愿意有人走进你的生活。另一种身体上的行动,出门寻找。我觉得它有积极的价值和意义,至少是某种开始。
第三,可以主动一些。
其实,主动/权/在自己手上,可能会让患上恋/爱恐/慌症的人更有安全感。
人一旦走出原本熟悉的区域,还是会有很多成长的。
一个人要真正想清楚自己到底需要什么样的人陪伴,才会不浪费彼此的时间吧。
这是一种找寻恋人的方式,不过也有一种情况是,出现一个完全不符合期待的人,你却觉得今生就是ta了。
千人千面,这并不可怕,重要的是你是否认真对待了恋爱这件事情。我们反复强调,在没相遇之前,要先爱自己,照顾好自己,就是因为做好拥有爱情的准备,走出自己的小圈子,或许更容易遇到那个合契的人。
我们好期待一个人出现。圆满我们的生命,解除我们的寂寞,供给我们的需索。对那个人的想象和要求,完全根据需要,我们怎样才能快乐。在这个基础上我们寻找伴侣,如果不能完全符合。我们就觉得失望,后悔,厌烦。我们一早就把这个形象设定好,根据形象找合适人选,就像写好角色去找能扮演的演员。
我觉得我们曲解了爱。爱情是我们碰见一个人。这个人不是我们预先设定的。爱上这个人,发现这个人,她(他)是什么样子。就是什么样子。我们再来适应,调节,甚至妥协。真正的爱情是,你需要什么,你如何才能快乐。不是我需要什么,我的快乐胜过一切。