第1个回答 2010-05-25
个人觉得很好笑的。
《超级衰人》：
很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了……
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口,他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘……别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……
20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见的流星雨又来了……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉……
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……
后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是“我为什么这么倒霉”。当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了“我为什么这么走运”。我旁听。
第2个回答 2010-05-30
[转] 转载：笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢
编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多▼ 更多▲ 设置置顶 推荐日志 转为私密日志 转载自 校友用户 转载于2010年04月30日 09:55 阅读(0) 评论(0)
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1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
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第3个回答 2010-06-05
一个与世隔绝很多年的村庄被人发现了，于是一家电视台的女记者去那采访，她找到一村里的一位老者，问他：你这辈子最开心的事是什么？老者回答：那是一年冬天，前村的的老山羊丢了，我们大半村的人一起去山里找，最后找到了山羊，但以是半夜，而且下着大雨，于是就在山上过夜，但夜晚太无聊，于是我们就轮流上了那只羊，那真是太爽了...。记者很尴尬，又问：还有什么开心事吗？老者回答：那是一年冬天，后村的的马家媳妇丢了，我们大半村的人一起去山里找，最后找到了马家媳妇，但以是半夜，而且下着大雨，于是就在山上过夜，但夜晚太无聊，于是我们就轮流上了马家媳妇，那真是太爽了...。记者非常尴尬：再问：那这辈子你最伤心的事是什么？只见老者浑身颤抖，眼中含有泪痕，说：那是一年冬天，我丢了...
第4个回答 2010-05-25
来一个搞笑大学笑话,8知道听过没""
话说法律老师上课最喜欢点名回答问题,同学们每次上课都比较发憷.这天又是法律课,上了没多久,老师就点到我了,"张小雨"张小雨"我不想站起来,他问上节课的内容,我就没看过书,哪里知道答案!"张小雨"张小雨来了没"同学们都低头不语,看他老是点,貌似我不站起来是不行了.我一下子站了起来,说,"他今天没来"同学们都刷的一下抬起头看我,我愣愣的看着老师.
"哦，张小雨为什么没来？‘
“生病了。今天早上他说肚子痛，就在床上躺着休息了”同学们开始吃吃的低笑。
“哦，这样啊。你怎么知道他生病了？
“我。。在他上铺，所以知道”
“哦。这样，下午你叫张小雨到我办公室来一趟”
“嗯”我轻声答应，坐了下去，心想，惨了，只得去求一哥们替我去挨K了，请一顿饭是免不了了。
“先别坐下，既然张小雨没来，那你来回答一下这个问题！’
狂汗。。。。。。。
我站了起来，低声说，“我。不会”
“上节课才讲的，你怎么不会呢！"老师开始生气了，声音提高了8分贝
“我不会！”我心想，豁出去了。
“你叫什么名字？！”
“。。。。。李丰”我只有盗用一哥们的名字了，幸好他今天没来
“李丰，下午你跟张小雨一起到我办公室来一趟！”
同学们已经捂嘴笑开了。
我大汗淋漓。。。。。。
从那之后，再没人敢在法律课上说他没来了。