刚结婚不久，有一天陪老爸吃饭，接到一电话，
显示陌生号码，随手就接了，只听对方说：”我是你爸。“
当时老子就急眼了：”去你的，我是你爸，我爸正在我对面吃饭。“
随手就把电话挂，这是只听我爸说：”会不会是你老丈人。“
当时我脸都绿了！
和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：
“你来试试，好看的话给我老婆买一件”我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了
老爹你下次说“给你妈买一件”不好么？
我走进一家商店，服务员问我：“请问有什么可以帮您吗？”我说：“我想买个三星NOTE。”服务员说：“对不起，这里是服装店，不卖手机。”我说：“我知道，我就想在买手机之前，先买条口袋能装得下这款手机的裤子。
“我真的很喜欢你，可不可以亲你？”
“不要脸……。”
“那我亲嘴好了……”
在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？” 霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病” 全场观众齐声喊道：“走两步，没病走两步。”
女：“你就不能提早点回家么？”
男：“好，一定。”
于是男下次提着油条豆浆回家……
学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！ ”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。
日本女警为失去母亲的婴儿喂奶后，被提拨为副政委。几位年轻女警上访。她们说：局里领导吃我们的奶都好几年了，什么官也没给，请组织部给个说法！
组织部长说：1、奶虽一样，但人家的奶有奶水，你们的有吗？2、人家喂奶群众都看到了，还上了电视，你们给领导喂谁看见了？有证据吗？3、喂大人那是娱乐，喂小孩那是救命，效果是不一样的，待遇能一样吗？上访者顿时无言以答。
一二货青年鼓起勇气约女神在操场表白，看到女神纯洁无暇的眼神，一时鼓起的勇气烟消云散，支支吾吾的说道：“恩…那个…我…我…我想对你说…好好学习吧。”女神扑哧一笑：“你的意思不就是天天想上吗？”…天天向上，天天想上！。。
网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？
一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。
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