真爱应该是什么样子的？

Question

如题所述

Answer 1

爱情，自古以来就是一个极具吸引力的话题。那些从事艺术创作的作家、画家、歌手等等，无不热衷于用自己的方式来描绘这特殊的人类联结。据统计，在每一个人的一生中，都会有（或有过）至少一次爱的体验。然而，没有人的爱情道路是平坦的，所以那些跌跌撞撞的人忍不住发出了这样的疑问：“到底什么才是真正的爱情？”

对于这个问题，或许每个人都有自己的领悟和答案。有人认为爱情必备的要素是共同的理想，有人认为爱情的根基是相互欣赏，还有人认为使爱情不败给现实的保障是物质基础。那么，在心理学家眼里，真正的爱情又是什么样子呢？

著名心理学家斯滕博格（RobertJ. Sternberg）在爱情这一领域里已经进行了长达三十多年的研究。他发现，一段完满的爱情离不开三个基本要素：亲密(Intimacy)、激情(Passion)、承诺(Commitment)。在一段男女关系里，这三种要素就好像是三角形三个的顶点，只有当他们组合在一起时，才能形成比较稳固的爱情关系。因此，他的这个理论又被称为爱情三角形模型。

亲密，指亲近、相处舒服、高度关注、情感支持，以及愉快的体验等。激情，指强烈的生理和情感唤醒，它更多是一种性驱力。而承诺，则指开始一段感情的决定，或维持一段感情的决心。在这三种成分的相互组合下，我们发现了几种不同的关系类型。

什么才是真正的爱情？

只有亲密=喜欢（Liking)

单纯的亲密感，是指你在与对方相处时感到舒适，但却在生理和心理上都没有跟对方进一步发展的意愿。这种喜欢更像是朋友之间的友谊，而不像爱情。男女之间的纯友谊真的存在吗？备胎大概就是这样养成的。

只有激情=迷恋 （Infatuate love）

这种关系里只有激情，没有亲密和承诺。你可能被对方的某些侧面，例如颜值、身材等，强烈的吸引，但并不了解对方。有句话说得好，激情上脑的那一刻简直像极了爱情。这种关系的典型例子是一见钟情，遇到的是人是鬼就全靠运气了……

只有承诺=空洞的爱（Empty love）

我曾经以为，在以上三种要素里，亲密和激情都好实现，承诺最难。所以按理说，在亲密和激情都缺失的情况下，不应该会纯粹承诺的关系。后来我发现，主要还是贫穷限制了我的想象，看看纯粹的政治联姻和嫁入豪门，你就知道什么是空洞的爱了。

亲密+激情=浪漫的爱（Romantic love）

这种关系里包含了亲密和激情的体验，却没有承诺可以实现。虽然许多的关系在最初的时候，可能都没有长久的承诺。但随着时间的推移和彼此相处的深入，一段健康的关系是会萌芽出承诺来的。如果始终没有承诺，那么可以说这是一段浪漫的关系，但它并不是完满的爱情。不得不承认，这种关系以其轻松愉快的过程和不在乎结果的态度，斩获了当代戏精和都市男女的心。

亲密+承诺=同伴之爱（Companionate love）

相处起来缺乏激情，但是亲密感和维系关系的承诺又是有的，于是就这样平平淡淡的过下去了。这种关系是不是很面熟？（对，说的就是你爸妈，以及你爸妈劝你别离婚的原因了）伴侣式的爱情在过去很常见，很多人相信，激情并不是爱情必备的元素，相反，“平平淡淡才是真”。同时，也确实有许多婚姻逃不过激情的消磨殆尽，最终沦为纯粹的责任和义务。相比起只有承诺的空洞之爱而言，少了激情的承诺同样让人感到空虚。

激情+承诺-愚蠢的爱(Fatuous love)

全凭激情做出承诺，又没有建立起适当的亲密感，就有可能落入愚蠢。这些承诺说起来坚若磐石，可一旦激情褪去，承诺也就成了空头支票。一部分闪婚的人就可能遭遇这样的关系。

亲密+激情+承诺-完满的爱(Consummate love)

斯滕博格认为，以上几种类型的关系，顶多只能算作是很像爱情的“类爱情”。而一段真正的爱情，应该是同时具备亲密、激情，和承诺。然而，这样的爱情在现实生活中很少存在，比如我现在就举不出例子来。但是至少我们可以自查一下，看看自己的关系里缺少了哪些东西，然后努力像完满的爱靠近。

什么都没有=无爱(No love)

什么都没有，还说啥呢？

自查一下你现在的关系，有没有感到恐慌？没关系，没有任何一份爱情是在一开始时，就恰如其分的同时具备上述三个要素。我们需要做的，不是去寻找一个让你瞬间迸发出激情、亲密和承诺的人，也不是立刻脱离一段暂时还不完满的关系，而

Answer 2

真爱就是愿意为你做任何事。你干什么他都觉得你好，无可替代。愿意为你打破常规，做一些他原来不能接受的事

Answer 3

真爱是几十年如一日的陪伴

Answer 4

1. 渴望给予

爱是一种奉献的激情，当你越爱一个人，越是会忍不住想为ta做些什么，想使ta快乐，而且是不求回报的。

在爱情刚刚萌芽的时候，双方会对彼此的人生有一种很强的参与感。

Ta希望通过自己的付出，让你切实的感受到被爱，希望你会因此给ta加分，依赖ta、离不开ta。

相反的，对于没那么喜欢的人，往往最先考虑到的都是自己，潜意识中更容易索取。

因为对于爱者来说，给予是一种必需，也是为了满足自己的内心，爱者的快乐就在于奉献当中，也在于被爱者沉浸在自己所创造的快乐中。

2. 共存：求同存异，懂得包容

这种包容并不是无底线的纵容，而是抱有两个人能长期、稳定发展的态度，而心甘情愿的做出让步。

比如你做事总容易丢三落四，平时不怎么爱整理家务，不爱你的人会放大你的缺点，对你表达强烈的不满，甚至会因此忽略掉你其他优点。

爱你的人却不会在意你这一点的小瑕疵，你不喜欢做的事情ta会主动去承担，而不是一味地指责，引起争吵。

3. 轻松且愉快

看过这么一句话：没遇到你之前，我从未想过结婚，遇到你之后，结婚这事我没想过和别人。

好的感情就是容易让人心情愉悦，甚至一不小心就让你“幸福肥”，愿意为其打破自己的原则。

如果你觉得在恋爱后，自己变得越来越没有自我，失去了原先的快乐，那么你就该停下来好好问问自己，这段感情是否值得继续。

4. 深入了解过后，依然有想在一起的勇气

当你非常喜欢一个人，你只能看到ta的优点，觉得对方在你心中就是男神女神的存在，但当真正在一起之后，才发现对方并非是自己所想的那样。

其实有时候，你爱上的并非眼前这个真实存在的人，很有可能爱上的是自己的幻想。

当你深入了解后，看清对方的幼稚和缺点，接受ta的不完美、庸俗和自私，还觉得ta是你的心中所属，那才算得上是真正的爱情。

Answer 5

感情这东西，看不到，摸不着，无性，无影，因为虚幻而让我们无从用力，因为温馨而让我们着迷。有人说自己的每一次爱都是真爱，其实，不是每一段感情都可以称之为“真爱”的。也有很多的朋友问我:“到底什么样的爱是真爱？真爱到底是什么？”那么，真爱到底是个什么东西呢？怎么去定义？
自古至今，没有人真正能表达准确，也没有真正的理论定义。或许有人会说真爱是“长情陪伴”；或许有人说是“疼爱”；也或许有人说是“一日不见如隔三秋”。不错，这些应该都是爱，也或者可以叫做“真爱”。不过，我们能看到的都是“长情陪伴”也好，“疼爱”也罢，亦或者“一日不见如隔三秋”，这些都是需要付诸于行动表达出来的行为，而不是定义。
所以，真爱是一种感觉，是一种抽象的，需要付诸于具体行为才能表达出来的具体表象，而不是定义。

其实，真爱仅仅是一种感觉，他在你我的心里。这种感觉就是:“这个人不论他（她）在别人眼里如何，而在你的心里，她（他）给你的感觉是与众不同的”
也正因为如此，有些人说自己每次的爱都是真爱，总觉得有些可笑，又觉得这样的人很可悲。
可笑之处在于自己在欺骗自己；可悲之处在于这些人除了欺骗自己之外或许真的就不曾有过真爱——因为他的每一次都是真爱说明了他（她）从来就没有付出和得到过真爱！
有些人，往往把喜欢和爱混为一谈。我们这一生，可以喜欢的人太多，可以因为美貌，可以因为气质，也可以因为一时的好感。但真爱，绝不是一时的冲动好感，更不是仅仅以美貌和气质就可以作为决定真爱的性质。

真爱，除了两情相悦的爱和情之外，还需要时间的考验，尤其是患难见真情。即使是经历了患难见真情，也有经不起风平浪静的柴米油盐的平淡日子的考验。
所以，真爱，是一种感觉，是一种独一无二的与众不同，是一种浓淡相宜的厮守。唯有时间和感觉才会是真爱的答案！