我是一名初二生，女，15岁。不知道为什么，总感觉自己一直疑神疑鬼的，白天还好，到了晚上看什么都像鬼，地上的衣服，对面的窗帘，甚至镜子中的自己…感觉自己从小就是很内向的，不敢像人表达自己的想法，甚至内向到了:老师提问时，干好我头痒挠了下头，老师以为我要回答，我甚至都不敢和老师说我是在挠头，只好硬着头皮回答(我会只是不敢)现在快开学了，不知道为什么感觉害怕见到老师同学，不是因为作业没写完，就是因为害怕。没有人欺负过我，可我还是害怕去学校。我甚至不敢上街，因为害怕在街上见到同学，甚至同龄的陌生人。我最喜欢待的地方就是自己的房间，妈妈的朋友都说我很乖，她们的孩子天天出去玩，只有我天天在家里。只有我自己知道，我在房间不是学习，也不是干其他事，就是在玩手机，可却偏偏还要骗父母自己是在写作业。我感觉自己真的太累了，玩手机真的不是因为好玩，因为除了手机我在房间不知道还能玩什么。我甚至开始害怕父母，就连吃饭若不是因为他们大呼小叫我都要等他们吃完了我在把饭端到房间来吃，都不愿意坐在厨房里吃。我也经常感觉自己很没用，父母那么辛苦的赚钱我却天天玩手机还不敢承认，可是我就是不敢和他们说我不想学了，我怕他们以为我没用。我曾经也这样过，因为害怕躲在家里三天没有去过学校，越躲越不敢去，怕去了老师同学笑话我，尽管我去后同学都在安慰我，可是我就是怕没来由的怕。我经常假装肚子痛不去学校让父母请假。前段时间我甚至想过如果我得了新冠肺炎，那么我就可以多些时间不去上学，老师同学也不敢接近我，这样我就不那么怕了。然后我就天天把窗户打开，希望可以感染新冠肺炎。可是我又想到一个新冠肺炎治疗那么贵，还都是国家承担，国家已经承担太多了，作为中国人，我怎么能这样做!所以我又没这样做了。我甚至经常想我天天这样上学就是混日子长大有什么出息，但我又经常想我画画很好，也许我长大后是世界知名画家…我就像这样经常幻想自己的未来，沉浸在一会儿失落一会儿又兴奋的情绪中。我曾经跟妈妈说过我会不会得了抑郁症，带我去看看吧，妈妈却说我辛辛苦苦生下你，都不要你成绩好了，你还这样不理解我们大人的感受，说着说着还哭下来了。后来我怕妈妈伤心就再也没有说过，可是我总觉得自己和常人不一样:同学们都追求独特，显眼，只有我从不敢穿太不一样的服装，怕太显眼。别人都喜欢被夸好看，只有我怕被夸好看……我真的真的认为自己有太多与常人不同的地方了，可是我们这是农村，没有什么大医院，更别说去检查了。所以我一直觉得自己是抑郁症患者，我不喜欢和太多人待在一起，哪怕是亲戚。如果非要我和许多人待在一起，我反而会把自己假装得很开朗，很热情，很有礼貌，一是不想丢父母的脸，自己的脸，二是我常常自我安慰反正人这一生不止我一个人有强颜欢笑的时候，反正总会过去的，反正你的不会记住别人的不好，别人也不会记住你的不好。我真的怀疑自己得了抑郁症，不，不只是怀疑，我甚至希望自己得了抑郁症，这样不管我做什么别人都会理解我，因为我是抑郁症患者。我也不知道自己为什么会这样想。就连最好的朋友，父母面前我都放松不下来，只有在哥哥才可以。哥哥比我大9岁，从小哥哥就对我很好，我有什么心事不敢和妈妈说，全是和哥哥说。不知道为什么，在我的心里全世界除了医生，就只有哥哥理解我，就只有哥哥可以完全信任。我想，如果有一天哥哥也不理解我会崩溃的。有没有医生权威专家看看我是怎么了，我真的好累只有房间能给我安全感，我连门都不敢出，没来由的怕，莫名的怕，就是怕。谁能告诉我我到底怎么了，我没有想死的心态，感觉自己还是很惜命的，就是不愿意接受现实一直想着逃避现实，只愿意活在自己的世界里，谁能帮帮我?我该怎么办?