如何拿捏对方让他主动回头来找你?
把他从位置上拉下来
被分手后走不出来该怎么办? 很简单啊，就是让他比你更不容易走出去!
分手后，你感到特别难过，是因为你觉得自己在爱情中被放弃了，被放弃是很容易产生自我怀疑的。
你都没放弃，却被对方先放弃了，这能ren? 这不能，所以你的这种情绪，其实绝大部分都是来自于不甘心作祟，你害怕被抛弃，更不想输。
但你以为被分手了就是失败，就是结束了吗?当然不是，相反这才是好戏的开始
今天我就教你如何在被分手时，拿捏住对方的心态，让ta比你还要放不下这段感情:
01.把他从位置上拉下来
首先你要明白，没有任何人不希望自己是受欢迎的，这是人性所以当他决定要离开你的时候，不管他是否是真的想要放弃你们的这段感情，他都必然希望你还爱着自己的。
给自己制造优越感
而且呢他刚分的想法指定是一提分手以后你会又吵又闹又纠缠，你肯定不想放弃这段感情。
这就是他的一个心理预期，或者说一个框架，所以如果你什么也不做，其实就等于跳出了他的这个框架。
他会认为你辜负了他的付出，甚至怀疑:
难道你也早就想分手了?你是不是也早就受够了和他在一起还是已经有了新目标?这时候他的心态就被拉下来了，而这就是利用落差感博弈人性
因为人性的深处并不都是美好的，有些人，他们就是会通过伤害别人来给自己制造优越感。
所以你越卑微，他骨子里越看不起你，并且更加肆无忌惮地伤害你来获取自己的优越感。
这也是我为什么不建议大家分手后去哭、去哀求，因为压根没用，这都在他的预料之内，只会加注他的嚣张气焰，让他更以为自己了不起罢了，而他越觉得自己了不起，他就越看不上你
让他产生错觉
02.就是要让他产生“这段感情是你先离开”的错觉
什么意思呢?打心理战，就像我前面说的，分手后他心里想的一定是以为你离不开他，所以这个时候，如果你突然抽身离开头也不回，会发生什么呢?
他肯定会觉得你好像脱离他的掌控了，你和他预料的一点都不一样，他为感情牺牲了那么多，做了那么多
不要和我说什么提分手的人都是很绝情的，我告诉你，真正付出过感情的人，没有人能说放下就放下的。不吵不闹不纠缠。
他能不想起你么，怕是满脑子都在你琢磨你是怎么想的了，怎么可能不想起你?而一旦你让他产生情绪上的落差，那这个看似圆满的分手，就会成为他心底的遗憾。
所以被分手后，我们要做的就是要反其道而行，你想要我的挽留，我就偏不挽留，我不光走，我还走的比你更快、更彻底干净到你怀疑人生，怀疑到底是谁先被放弃的
我用行动告诉你，爱你时我可以全心全意，离开时我也可以比你更绝情，所以你猜我有没有爱过你呢?
放下对对方的滤镜
03.放下对对方的滤镜，逆视角看待问题
心理学家Holmes就曾经提出过:我们经常会用积ii错觉来判断自己的爱人。
他的意思是，我们在看爱人的时候，会忽略掉他的缺点，只看到他的优点，我们也并不是不知道他有哪里不好。
但是因为有“爱”这个柔光滤镜在，我们看他的时候，他都是发光的，光太亮就会遮住一些微不足道的小阴影。
可是随着在一起时间越来越久，对他越来越了解，这层柔光滤镜也慢慢失去作用，暴露出来的阴影就格外碍眼。
期待和现实差别越大，我们的心理落差也会越大
可是当原来你以为对你关怀备至的人有一天因为打游戏忘记和你吃饭，当一个温柔、善解人意的小可爱突然和你说“这有什么的，你也太敏感了”，你心里大概会很崩溃吧
类似的事情一多，“他是爱我的”这个信念就会开始动摇
去找对方后悔的那个点
他和你吵，你也和他吵，两个人没有拉黑也没有彻,底断联，就是想通过这种方式告诉对方“嘿，你快重新变成我爱的样子
可是你们都搞错了一件事情，你们曾经看见的并不是真实，爱是美化的原因，而不是美化之后才产生的结果。
所以我常常跟你们说，万事万物都是变化的，遇到困难要辩证的看待问题。
看不明白的时候，从对面的视去看，往往你就能放下一下执念，知道怎么做才是真正的对现状有用。
04.去找对方后悔的那个点
比如说女生被甩想复合的例子里面，对方后悔的点跟他的思维习性有跟大关系。
他们从小就被父母告诉说:“你是个男子汉，要学会负责任“不“你要扛起一个家”等等。能欺负女孩子”
这就导致很多男生在该服软的时候，“拉不下脸”来。那么这时候女生就要去“拉下脸”Z好是让他有“若即若离”的感觉
看不透，猜不着
你好像离他很近，他主动靠近一步，你们可能会有不一样的关系;但同时你又好像离他很远，时时刻刻注意着跟他保持距离
让他“看不透，猜不着”不知道你对于他到底是一种什么样的想法和态度。
"比如说维持你们朋友的身份，“谢谢”没关系”客气”“再见”...礼貌用语不要少;跟他之间的距离，不要太过紧密，尽量保持在半米左右的“心理安全距离
但，可以不时地找合适的借口，跟他有肢体上的接触。同时呢让他看到你的“改变”，尤其是以前他对你提出的期待、要求
让他知道，分手后你变了个人，甚至越来越像他理想中的伴侣
情侣间的新鲜感只能维持1-3个月，所以分手后，让他在你身上，看到“新”的东西，很重要
这个“新东西”不仅要在外貌、妆容上有所改变，更要在举止处事方式上有所改变
心理学上的补偿效应
05.心理学上的补偿效应
说实话想拿捏一个人的心理，只是简单的用一种策略是不够的浅层面的去看，你可以激他，比如唤起对方占有欲，用巨大反差感吸引对方。
但是深层次的看待问题，那就不得不说双方相处中的必然矛盾。
大部分人对前任的一个终极心理需求就是一个补偿
缺啥补啥，你可以在某一段时间内无视对方的需求，但是长久来看，你喜欢的人，他喜欢的一定是一个“喜欢我自己”的人
所以说在复合的前期，大部分情况下可以去制造不安全感，但是如何的后期，必须要填补安全感。
安全感来源是什么呢?理解、认同和赞美鼓励!
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