大家好，我是一名农村青年。因为我出生的时候，我的生父母无力抚养(这是他们对我说的），将我送给我现在的养父母。我的养父母因为之前一直没有成功养育小孩（我们农村人之前的的观念是“押长”，就是收养一个，后面就好养育了）。我小时候非常的胆小怕事，我在我外婆家长大，直到我上学才将我接回家。印象中我外婆很疼爱我，但是非常的严厉。外公（第一个外公在我母亲小时候就去世了）的印象非常的少，甚至现在都想不起来以前的事。那时候我一直都是像一个“女孩子”一样，害羞、胆小、内向、文静。回到家里开始上学，我有一个小我一岁的妹妹（亲生的），我的童年还是很幸福的，我非常依赖我的母亲，她是一个非常柔弱、善良的人，在我没回到家之前就已经身患糖尿病，我对我的父亲印象比我的母亲少很多，但是我内心非常敬爱他。经常回想起小时候他驮着我还有为我系鞋带的场景……我和我的妹妹关系也很好，小时候也有吵架的时候，记得又一次我因为不懂事打了她，我父母把我狠揍了一顿，因为我妹妹在我二婶家长大，我二婶很喜欢她。印象中，二婶非常讨厌我，她曾很多次刺伤我自尊，我也并不喜欢她。我爷爷膝下有很多子女，他对我们并不是慈爱，可以说很严厉的要求我们好好读书、干活儿。在他的影响下，我的几个叔叔们都非常的严厉，我现在感觉我的存在就是为了他们家族“增光”的，除此之外，好像并没有更多的亲情，对我妹妹也是一样，甚至还非常的重男轻女。我的噩梦从小学六年级开始了（这个时候我深深的感受到了自卑，原因有很多，可能和我的成长背景有很大的关系）。这个时候我处于青春期，自我意识开始非常强烈。现在我家的经济条件已经很差了，父亲也很早就出去打工了（父亲右手小时候因伤致残）因为上六年级要到镇上住校，我以前一直引以为傲的学习成绩在这里变得非常的平常，从小和我一起长大的堂兄的因为母亲的正面引导越来越优秀，我却是陷入了这样的无尽痛苦中不能自拔，越来越严重。从六年级到初中这四年里我过得非常的痛苦，越来越封闭自己，胆小怕事，走路低着头，印象中总是穿着那件灰色的棉袄……我甚至不敢和女生正常的交往，当宿舍的同学和好朋友都打扮自己的时候，我甚至觉得如果我和他们一样的话，他们会狠狠的笑话我，我害怕那种眼神……（这种情况一直延续到现在都没有太大的改善。直到现在我仍然没有玩的好的朋友和女性朋友，更别说女朋友了。我申明一下我真的不是在装“嫩”什么的，这种心理困扰一直折磨着我，我只是想突破障碍，做回一个健康的人。）初三那年，我的母亲病重去世了。我再也或者说我从来都不知到我是为了什么活着，该怎么样在这个世界中存在，那种感觉就像是冰冷的、刺骨的、萧瑟的、破败的、荒芜的东西，整日在心中蔓延……后来我升入高中，到了新的环境，刚开始觉得很开心（现在也是），我真的很想在一个新的环境里，是永远“新”的，我不想有人了解我、知道我的一切，高中上半学期我挺过去了，所有的人都用哪种眼光看待我，我也不敢和女生交往，甚至也没有很好的朋友，除了在初中的三个以外。但是他们都在别的班上，我甚至发现我有点（依赖）他们，在这样的环境中，我总是被排斥在外，他们也总是讥笑我，无论我怎样努力，都不能赢来尊重和喜欢。他们对我的评价就是——老实。上体育课，我也总是一个人游离在人群外，无论做什么都是这样，我甚至很喜欢集体活动，比如说大扫除什么的，我才能感觉到自己是一分子。我变得非常的敏感、非常在意他们中的任何一个人的看法和评价。我没有了自我，完全就是一个没有灵魂的行尸走肉，不知道存在的意义。只是郁郁寡欢的“过着日子”，后来我变得神经质，别人说了什么我都害怕对我不利，最后我退学来打工，可情况根本没有改变，求救啊？
出来打工后，刚开始我的情况得到了缓解。后来我总是被排斥在外，我知道这是非常严重的问题，我自己去过精神类的医院看过，医生说并没有什么病症之类的问题，我知道我是神经质那种，因为严重的自卑情结。去过普通医院检查说是中度抑郁症，但是这些心结我仍然不能自己解开，也没有人能给我讲个痛快、明白、用道理证明我哪些想法、看法、态度是不对的，为什么不对，那怎样又是合理的、对的？我很想把这些变成自己做人的信仰、态度、根据。得以解脱这些困扰，求得这些问题的答案。我不想在网上求安慰什么的，我听得太多了，我也不需要怜悯。我知道这些问题其实是关于一个人该怎么做人，该怎么存在在这个世界上的问题。所以，我希望能有人给我稍微深刻一点的答案。在此真心感谢你！谢谢！