第1个回答 2010-03-26
幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。]
宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。
鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！
宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？
鲁：哎呀，总得有个过程吧！
宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙” ，注定要在荒岛上维生。
鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”……
宾：“粉末二号”，其实就是银砂……
鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪， “多一点矿物，多一点健康”！
宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!
孙：水……水……。
鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！
孙：啊！这是什么地方？真美啊！
鲁：电脑专家，这是荒岛！
孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！
宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。
鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。
宾：是声控法。
孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆……
鲁：(唱)“噢算了吧” ，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！
孙：什么鱼个儿不小，速度又快!
鲁：是海豚。
宾：海豚不是鱼。
孙：海豚能载着我们登陆也好。
宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。
孙：只要把它叫来，我就有办法，
鲁：电脑专家大脑有了病毒。
孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。
宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”
鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？
宾：这里的海豚是移民。
孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！
鲁：这不是白日做梦吧！
孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！
宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？
鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！
宾：恶心…… 、
鲁：你们看，不就能坐了吗?
宾：快贴上微型电脑。
孙：我们总算有救了!快去墨西哥！
[三人乘海豚]
齐：再见了，荒岛！
崔：知道我叫什么吗？
杨：您不是叫崔凯华吗？
崔：我是问你在网上我叫什么。
杨：那可就不知道了。
崔：告诉你吧，我叫“帅的想毁容“
杨：怎么讲？
崔：意思就是我太帅了，想通过毁容把自己弄得不那么帅。
杨：我说您怎么长这样呢？原来是已经毁过容了啊！
崔：怎么说话的呀，我还真毁容啊？
杨:那怎么着？
崔：这叫幽默，懂什么叫幽默吗？
崔：现在的日子不好过，有一次，我打苍蝇，结果打在了钉子上，现在连个苍蝇都打不到，我跟你说，我不可能打不到你的，让我逮到，我打的你断子绝孙！唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德！随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调！
杨：HI，我就是人见人爱，花见花开，车间车爆胎，啤酒瓶盖看了都自己打开的……嘶，我叫什么的，哎呀不管了！
崔：我跟你说，我到英美去了。
杨：那叫英国！
崔：你知道我去干嘛吗？我是去见皇帝的，狠啵？
杨：呵呵，蛮摆的。但是是人的都知道，英国只有女皇！
崔：我还是做“专机”的呢。
杨：那不错！
杨：是不是波音747？
崔：是砖机，运窑转的飞机！
杨：我倒！
崔：我一下飞机，就有几十个人迎接我。
杨：有气派。
崔：他们是来搬窑砖的。
杨：哦，就这么把你抬出来啦！
崔：我一到皇宫，昂首、挺胸、提屁股。
杨：个性。
崔：我不正视他们，我用“旁光”看他们！
杨：不是，用什么？
崔：“旁光”
杨：你用膀胱我还用肾脏呢！那叫余光！
崔：我又走啊走，发现了一个澡堂。
杨：皇宫里还有澡堂。
崔：我就脱了衣服，下去泡了，上面还喷水呢！
杨：那是喷泉！丢脸了！
崔：还有一大堆人在那看那，看我长得帅！
杨：我不跟你聊了，太累了！
崔：还有一次，我采了好多蘑菇，但不知道有没有毒。这时有一个小孩牵着狗，他说，帅哥，你给我的狗试一下，如果它死了，就有毒你就不要吃！我想这是一个好办法，我就给那个狗吃了一个，发现没事，于是我就吃了下去，那小孩突然跑了过来说狗死了，我当时礞了，好不容易把蘑菇吐了出来，我问他狗死的残不？小孩说：“可惨了一出门就被车撞死了！
闪光点
崔话说300年前，有一个财主生了一个呆儿子，财主又想给儿子扬一个好名，但一直没有找到一个合适的机会。有一天。。。。。。
现在他们又怎们样了呢？
钱：出场（音乐1、招牌动作）
崔：出场（音乐2、招牌动作）
杨：出场（音乐3、招牌动作）
崔：唉呦，有塞子。
杨：知道我的闪光点是什么吗？
崔钱：不知道。
杨：是唱歌！
（杨和崔窃窃私语崔到台后给杨配音，杨对口型）
钱：开始吧！
杨：好！我要动真格了！
（好莱坞有间大酒店，里面的老太太学踢毽，毽啊毽。。。。。。）
钱：不是，不是这是什么？
杨：练一练，我要动真正的真格了！
（崔唱稻香）
钱：给点掌声！
杨：你的闪光点是什么？
崔：红烧猪脚爪！
女：大家好！
杨：你来干什么？
女：爆料！
崔：爆谁？
女：杨挹！他讲话好好玩“下面请听周稻香的杰伦”
钱：是周杰伦的稻香，杨挹！
崔：是周杰伦的猪脚爪！
钱：我先走！啊呀！香蕉皮！
杨：我走！
女：下面我们要和观众们互动！赵朝绩上来！
崔：第一道问题，把大象放进冰箱要几步？
。。。。。。
女：错4布，你忘了插电源！很遗憾，请回座位！
二
崔：阿呀呀呀，你这个蚊子真是恶性难改，本性难移啊，现在还在飞，我跟你说，让我逮到，我打的你断子绝孙！我打，啊！咋透光呢？图钉！唉现在我的眼睛是越来越不好了，上一次，我去买KFC，发现地上有一块钱于是就去捡，我先踩住它，然后一拿，鼻涕，好无聊，哎呀，那个人这么没有公德！随地吐痰罚100，随地擤鼻涕罚500，我发的你内分泌失调！
崔：123123这里是崔崔广播站，崔崔牌颗粒片，由红薯制成，天然环保，含维生素A、B、C、D、E、F、G每千克红薯。。。。。。
（女走上，瞪崔一眼后走开）
崔：崔崔牌雪糕，由红薯制成，含维生素A、B、C、D、E、F、G，地址吓死胡同湾。。。。。。
（女走上，瞪崔一眼后走开）
崔：崔崔牌红薯。。。。。。
女：停，你除了红薯还有什么？
崔：还。。。。。。还有维生素A、B、C。。。。。。
女：打住！你这是在宣传假商品！
崔：现在假商品太多了！
女：你说说看。
崔：上次我给夏买了一支脚气灵！结果他现在脸上长的全是脚气！
女：就说我的眼镜，一开始还好，到后来，感觉不是滋味，仔细一看原来是缩小的！
女：你说怎么有这么多假货呢?我吃猪脚爪，知道吃到什么了吗？
崔：什么？
女：毛！
第2个回答 2019-06-11
元旦相声剧本
张：各位观众亲
朋友
眼看
猪
2007````啊
呸
呸—
2007
猪
要
祝
家
2007
猪
猪
快乐
猪运亨通
猪```````啊
问我搭档呐
晚点
帅水桥
猪圈
点事
千万别问
问
承认
信您问：牛哥
才
呀
肯定
说：哎呀
烦死
非请我吃饭要
我聊聊
死要面
牛：（
场）哎呀
抱歉抱歉``````
晚
各位观众朋友
晚
张：哎呀
牛哥
冬眠
啊
才
牛：哎呀
烦死
非请我吃饭要
我聊聊
张：
哪吃
呀
牛：光顾聊
谁知道
哪吃
呀
张：跟谁聊
啊
牛：光顾聊
谁知道跟谁聊
张：聊
啊
牛：光顾聊
谁知道聊
啊
张：哎呦
恐怕
猪圈
猪聊
吧
牛：（疑惑）呦
都知道
呀
（恼火）哎
我说
谁捅
呀
啊
张：谁捅
我登哥捅
牛：
—登哥
登哥
哪条呀
（注意语气
轻重
快慢）
张：
呀
物
平
劫劫客机
炸炸
楼
姓本
名拉登
牛：噢
原
死
坏
事呀
张：哎
牛哥
倒
家猪圈干
呀
牛：
干
救
朋友
张：我
朋友
我早
跟
翠
起吃
早饭
午
丽
起喝茶
傍晚带
红散步
晚
````哎
说
哪
啊
牛：
叫猪肉香
张：猪肉香
猪肉香
猪肉没
狗肉香
牛：
认识
张：
认识
牛：
第十
朋友
谁啊
张：嗷呦呦`````
瞧
点
息
我现
都已经向三位数突破
第十
哪
记
啊
（牛表现
气
奈）
张：哎
呀
牛：
猪给逮啦
张：啊
再丑
至于
猪都区别
吧
牛：别提
难啦
迷
双眸
性
鼻梁
丰满
臀部
两
手
趴
哇噻
母猪简直
娘俩
张：啊
看
挺难
啊
牛：
都
竟
模仿徐怀玉唱歌
张：唱歌
唱
牛：我
猪
猪``````
张：（背着牛说：
要丑啊唱歌
难听）
漏泻
唉
说
再
向往前世
能再
做猪啊
牛：咦
非
非
今
猪
猪啦
张：
意思
牛：
猪难区别并非
像猪
猪像
张：猪妖啊
牛：别瞎扯
哪
猪妖
要
张：
`````
猪
像
呀
牛：
脑
咋
比猪
笨呢
韩
整整容
呗
张：
家给猪整容啊
牛：
我家
八戒
际整容
张：八戒
际整容
店
猪
祖宗猪八戒
牛：恩哼
没错
说起
店呀
故事
啦
张：
给
伙说说
牛：
久
久
前
亮（lang）白亮（lang）白
月亮
住着
位非
（cang）非
(cang)漂亮（lang）
（lv）孩
名字
叫嫦娥（wo）
月亮
（la）
住着
位
男（lan）孩
乳名
叫
蓬[括弧
俗名猪八戒]``````
张：（张突
接着
说
牛
疑惑）
直
南孩都深深
着
孩
孩却
丑
始终没接受
男孩
伤
怒
月亮
跳
啊
biangji
韩
男孩
变
猪
幼稚
家都听n
1遍
起
找
着
要
看看
挺
(*^__^*)...嘻嘻
第3个回答 2010-03-28
甲：（唱），我不想长大，长大后有太多烦恼，----
乙：看起来你花样年华，还有什么烦恼呀？同志。
甲：（唱）我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话---
乙：你究竟有多大了？看你愁眉苦脸的。
甲：我呀，七上八下的，你猜唱歌的有多大了。
乙：7+8除以2，你七岁半了。
甲：呵，15了，我心里七上八下的，所以---
乙：哦，看你胡子还没长的还15呢，
甲：你听明白了没有，我说唱歌的多大了，当然15岁了，我今年3-4岁了。
乙:叔叔您真棒,3—4岁还在读小学六年级。佩服，佩服。
甲：谁是你叔叔？
乙：您呀，我的老同学。
甲：对呀，我们是老同学，但我的年纪可不老哦。
乙：您的心态还真好，“34岁”了还不觉得老，看来你是人老心不老啊。
甲：谁说我34岁了？老娘（赶忙捂嘴）不是老娘，是老子。老子还真没说过。
乙：你呀，说了还不承认，（对观众说）大家说对不对？
甲：我的老同学，你不知道我说的是3,点,4,的吗？
乙：是吗？
甲：在数学中，这种情况属于乘法的缩写，那三乘四等于多少啊？
乙：简单，不就等于12吗。
甲：对了，本人芳龄十二。
乙：那老同学一词又从何而来呀。
甲：6年同窗还不算老同学吗，人生有多少个6年呀。
乙：（点头赞同）
甲：嗨，明天就是我们分离的时候了，我还真有一丝依依不舍之情。
乙：我们有空还可以聚一聚，探望一下老师的嘛，用不着那么伤感。
甲：我有一个办法。
乙：啥？
甲：全班留级不就是不离别的最好方法了吗？
乙：你脑子没坏吧，一定是游泳太多，脑子进水了。
甲：呸，你才进水呢，只不过是开个玩笑而已。
乙：也难怪你不舍得，毕竟和同学老师相处了6年，突然要离别，谁都会悲愤欲绝。
甲：你要想死自己去啊，别把我拖下水，我没心思跟你“欲绝”。再见，不送了。（说着走下台去）
乙：（忙去拉回甲）你别走啊，我没说我要自尽呀。
甲：哦，你不自尽就是叫我去自尽是吧，那好，再见。（走到楼梯旁又走回来）嘿，我凭啥要听你的呀。
乙：好好好，我用错词行了吧。说回正题吧，到底是什么让你伤感？
甲：（深情地）是离别使我伤感。明天，我们就要告别美丽的母校、离开尊敬的老师和亲爱的同学，令我百感交集。
乙：啊，我也有同感。正如：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿人长久，千里共婵娟。”
甲：你别太自大啊，人长久就可以，但共婵娟就免了。
乙：谁和你共婵娟啊。臭美。离我远一点。
甲：离你远一点是理所当然的事，我们都是毕业生了，难道你想留级不成？
甲：乙：唉，（合唱）我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话---
（鞠躬下台）
第4个回答 2012-09-21
表演：小沈阳 毛毛 程野
毛 毛：你快点？咋就那么慢呢。
程 野：咋快呀，再快就该超速了。
毛 毛：知道今天啥日子不？
程 野：怎么地谁家杀猪呀？
毛 毛：今天是我生日你知道不？
程 野：那也不是开国大典。
毛 毛：你说你是不是该送我礼物？
程 野：早上没给你煮面条吗。
毛 毛：就一碗面条呀？
程 野：还打俩荷包蛋呢！
毛 毛：人隔壁二柱子结婚头一年就给媳妇买个金镯子。
赵本山：那对，完事第二年就离了。
小沈阳：欢迎光临，二位看看买点什么？
毛 毛：俺们看看貂皮大衣。
小沈阳：这二位可来着了，没听说吗？
程 野：怎么地呢？
小沈阳：吆吆！阿城的葱啊呼兰的蒜，咱这的皮草贼好看！贼好看啊贼好看，买貂地丈夫是
模范耶 ！！
程 野：那对，贼看着是好！
于月仙：找一件适合我穿地。
小沈阳：您看这件怎么样？款式新样式好，保暖如同大棉袄！
程 野：多少钱那？
小沈阳：打完折一万二。
赵本山：一万------二？到底是打折呀还是要把人打折。
毛 毛：貂皮大衣都这样，要不怎么叫贵夫人呢。
小沈阳：还是老妹了解！
程 野：“很贵，很暴利”！
小沈阳：大哥也选一件？
赵本山：拉倒吧我可不买，除非你拘留我给我判刑！媳妇咱回去吧，不买了
行不？
毛 毛：不说好了吗，咱来干啥来了。
小沈阳：是呀大哥，咬咬牙一辈子就穿这么一回。
程 野：牙咬碎了也没用呀，兜里不经济危机吗。
毛 毛：他就是抠门，人周围的邻居好几个都有，咱没有多没面子。
程 野：可不有咋地，那家穿着貂打出租车还讲价。车门一拉，脑袋朝里屁股朝外，不管到
哪，全都五块。你说。
小沈阳：你那意思穿貂地都得开汽车呗！
程 野：不管开不开啥，最起码要有这个经济能力。
毛 毛：你说咱俩以前谈恋爱那时侯，要星星你恨不得给我个月亮。要月亮你恨不得给我个
太阳。现在买个貂就象割你肉一样！
程 野：现在你不想吃肉我就给你杀，想吃菜我就给你夹吗。你说一万多块钱买个那东西也
不当吃不当喝的。
小沈阳：大哥你这就不对了，这证明你爱她爱的深。
毛 毛：你不说对我好吗，咱先不说买貂的事，那我问你假如“我和你妈” 同时掉河里了
你先救谁？
程 野：你不会游泳吗？当然救我妈了。
小沈阳：那对会游省事了。
毛 毛：假如我不会呢？
程 野：不会，不会你假如我妈干啥呀，你咋不“假如你妈”呢。
小沈阳：谁妈他也不合适呀。
毛 毛：好，假如我妈和你妈同时掉进水里，你说你先救谁？
程 野：你说俩老太太没事去水边干啥呢。你说我妈也就算了，你妈把你拉扯这么大她
容易吗你说！
毛 毛：好，刚才算我没说，我在问你你说要是悬崖边有朵花，而你去摘会有生命危险你
能为我摘吗？
程 野：竟整那没用地，花不到处都有吗，买一朵不就得了。
小沈阳：那不一样，买地和摘地能一样吗。
毛 毛：我就要那朵你摘不摘吧。
程 野：兄弟，你这貂我买了。
小沈阳：这咋变化这么大呢？
程 野：那不买命都没了！
毛 毛：走了伤自尊了。
小沈阳：完了这还生气了。
程 野：媳妇呀，你别生气行不。咱买还不行吗？你说咱俩处对象的时侯多苦，那时
侯你连双鞋都舍不得买。
毛 毛：有好吃地你也总是先给我留着。
程 野：我没送你什么像样地礼物，
毛 毛：可你却精心地把我照顾。
小沈阳：这还触景生情了！
程 野：你说如今日子是好了，按理说买件貂皮大衣也不算啥事了。
毛 毛：那你咋不给我买呢？
小沈阳：是呀，买了才是最好的证明！
程 野：可还要抚养孩子，咱用钱的地方也多了。不过今天我还是给你买。兄弟打听下买衣
服能贷款不？
毛 毛：得啦，别难为自己了，有那个心就行啦！我就是看你还在不在乎我！
小沈阳：到我这来考验来了！
程 野：在乎，能不在乎吗。在乎你的过去，在乎你的现在，更在乎你的将来！我要对你好
一辈子!
毛 毛：老公，有你这句话就行，有貂我爱你，没貂我照样爱你！
小沈阳：你说这叫什么事呢!
毛 毛：（唱）爱有几分，能说清楚，
程 野：爱有几分是糊哩又糊涂！
毛 毛：爱有几分是温存，
程 野：爱有几分是涩涩地酸楚！
小沈阳：这就是爱，他说也说不清楚，
毛 毛：这就是爱，他糊哩又糊涂。
程 野：这就是爱，他忘记了人间的烦躁，
小沈阳：这就是爱，他再也不觉得苦！
毛 毛：走吧，老公咱回家。
程 野：走。
小沈阳：真感人呀，对呀还没买貂呢，我说再买皮草到这来。必须地吗！