1、周六中午饭桌上的争论是导火线,我明白同行的妈妈是无心的,但是听到人家说,老Y还真是,一点儿都不让着你啊,平时在家也这样吗,不会服个软?不过我挺你,全职妈妈很了不起。。。
击中了我的第一个伤心处。我们之间最伤我,最让我提及就想放弃,想到离婚的,就是你的男人从来不会在你面前服软,从不会谦让自己女人一下,你硬他比你还硬,你软,他还是那么强硬。这是最伤心的地方。真正爱你在乎你的,不会这样
没错,钱都拿回家了,也没有外心,可是哪个女人不都是男人哄着的。这个哄着不是要天天供起来,唯老婆是从,那种男人也没啥大出息。而是在根本不涉及大是大非的时候,服个软认个怂,让女人觉得男人心里有她,被宠被爱的感觉,不就是体现在这种琐琐碎碎的生活小细节上么? 被外人看穿了自己最在乎的事情,心理郁闷,难过,没面子
2、他是真正觉得你的付出什么都不是,即便是自愿回家带孩子的,三年内家里一切事情的操持,拉扯大孩子的艰辛,他都可以全部抹杀,换成谁都会不高兴,而且他还是认真的这么认为。
想想那些年的周末,觉得他加班辛苦,周末为了能让他睡个懒觉,睡到9、10点,再困再累都得起来抱走早醒的孩子,然后推着婴儿车,一个人去早市买回一周的菜,满满一车,挺累的。拿回来安置好放到冰箱,再做早饭给男人吃。。。。。这些点滴回忆起来,不是觉得有多冤,就是你心疼他,而他却不能同等看待你的付出,心里很难过。(我家男人看到这段肯定会很生气的说,冬天都是我买的,你去过一次没有。。。。。没错,这就是我们家的大男人,就是会如此斤斤计较)
3、周六的情绪一直都没有消除,我觉得这也是我家相处模式很不好的一个习惯,小问题都会过夜,不仅仅过夜,会一拖好久,本来是个小事情,一点点发酵为不可收拾的争吵和谩骂。(刚刚结婚的朋友引以为戒)
4、周日早上,说实话,我也忘了为什么
反正就是不知我抱怨了一句什么,我们家男人立马就扯着嗓门喊了起来,再次击中我的伤心处:对我的态度。
生完孩子大家都破戒,互相开口大骂之后,他对我的态度,基本上就是各种不耐烦。再严重点就是厌恶。我心里清楚,自己也做得不怎么样,心里是默默承受的。但是,在我平静冷静想跟他交流的时候,他这种态度就会激怒我。
肯定会有人跳出来说,你怎样就希望人家怎样配合你,是不是太把自己当回事了?
没错,但是,婚姻不就是这样吗,你可以跟我针锋相对,但是不要时时刻刻都跟我针锋相对,总得给彼此一点点心理上的安慰吧,这些我偶尔给给他,而他,一次都不肯给我。长期的心理不满足,人心是会失衡的。
5、然后就是收拾东西,因为家里要搬家。心理不悦是前提。
然后就看到公婆笨手笨脚,他笨手笨脚,塑料袋装着面放在纸箱里,然后铲子,面包刀,什么的一起扔进去,看官们,你们会这样放东西么,想不到会扎破面袋子,然后一塌糊涂,还得收拾半天么?
电压力锅让套个袋子,死命的从下面套,不套上面套下面做什么?半瓶的开封的白酒红酒一起放进去,想不到搬运过程中会洒,洒了锅就坏了么?
6、一个月前我们深谈过一次,提到了离婚(其实每次吵架都会提,但是大家心里都明白,不过是因为没有第三方因素,否则,早就离了多少次了。)
第二天他拉着我的手,结婚7年来,第一次,诚恳的说,自己错了,以后还是努力修复关系,好好过。
我当时心理是不报多大希望的,我太清楚,我们俩的性格,都是冲动型,我一般还算比较理智,可他却是一点就着,一点男人的气度和风度都没有。我觉得这种关系想修复,要以他为主。
一个月来他可以的迎合我,我也有过一次得理不饶人,但是都相安无事。但是我真的不喜欢他的可以迎合,前面我说过,男人要哄着女人,不是要天天供起来,唯老婆是从,那种男人也没啥大出息。而是在根本不涉及大是大非的时候,服个软认个怂,让女人觉得男人心里有她,有被宠被爱的感觉。 但是一如一个月前我的认知,没有太多的失望,这事本在我预料之中,他也一如我的预料,说这一个月来如何如何供着我。。。可是,老天知道,我要的不是你要供着我,我只是希望你心里有我。
事情就是这样,鸡毛蒜皮的生活中一点点死心,感觉自己都要腐烂了,对任何事情都提不起兴趣,老是懒洋洋的。9月份孩子开学,需要搬家到学校附近,我也毫无热情,没有什么事情能让我兴奋起来的,这种生活消耗掉了我下半生的希望和热情。
我不知道该怎么办,也不知道该怎么找个情绪出口。
这一年多来,越来越无助失落,好像也没有过什么开心的时候,最可怕的,乳腺增生越来越厉害,胀痛发展成了腋下刺痛,懂医学的知道这意味着什么。月经量越来越少。经常一口气堵在胸口,无处发泄。
7、昨晚他跟我道歉,说自己不应该在外人面前不给我面子。我不想说话,因为他根本不知道我为什么这么难过。
郁闷之极,我还是哭了,在厨房无声的哭了会,又跑到了卫生间,这些年的怨气发泄基本都靠这样哭了,嘴里堵上毛巾,在孩子睡着的时候,哭喊出来,即便是这样,身体也是越来越差了。
我写下来,也是为了给情绪找个出口,理理这每次的郁闷都是为什么。生活是自己的,我的感受不代表对方的感受,也许他更委屈呢,辛苦加班挣钱,买房买车,都给了老婆,反倒被埋怨,被看不起,就像昨晚我在卫生间哭,他在外面吼我:多大个事情值得你这样!可是他不懂,这一个月,他控制着没跟我一般见识,我开始觉得他伟大了起来,可他的极限也就坚持一个月。。。。
8、今早女儿醒的很早,开心的玩。临走我叫她喝水梳头发,孩子的眼神飘过一丝恐惧,她最害怕妈妈不开心会迁怒于她,迁怒于爷爷奶奶,爷爷奶奶也不是吃素的,然后会再吵架。
女儿的眼神让我心疼,上班的路上一直在想,一路走神,为了躲避一只狗还惊险了一把。
可是我没有别的出路,我不知道该怎么办。我很厌恶这种生活,动不动让我暴怒成一个泼妇,一个没素质满口脏话的市井女人,过后厌恶自己,厌恶这种生活。感觉自己都要被掏空了,不知道是为了什么而活着,没有开心,只有郁闷。一年12个月,有2个月是平静的?
对不起孩子,对不起爹妈,有时故意车开很快,恨不能自己真的像今天那样,真的出个车祸,一切就一了百了了。