1、周六中午饭桌上的争论是导火线，我明白同行的妈妈是无心的，但是听到人家说，老Y还真是，一点儿都不让着你啊，平时在家也这样吗，不会服个软？不过我挺你，全职妈妈很了不起。。。
击中了我的第一个伤心处。我们之间最伤我，最让我提及就想放弃，想到离婚的，就是你的男人从来不会在你面前服软，从不会谦让自己女人一下，你硬他比你还硬，你软，他还是那么强硬。这是最伤心的地方。真正爱你在乎你的，不会这样
2、他是真正觉得你的付出什么都不是，即便是自愿回家带孩子的，三年内家里一切事情的操持，拉扯大孩子的艰辛，他都可以全部抹杀，换成谁都会不高兴，而且他还是认真的这么认为。
想想那些年的周末，觉得他加班辛苦，周末为了能让他睡个懒觉，睡到9、10点，再困再累都得起来抱走早醒的孩子，然后推着婴儿车，一个人去早市买回一周的菜，满满一车，挺累的。拿回来安置好放到冰箱，再做早饭给男人吃。。。。。这些点滴回忆起来，不是觉得有多冤，就是你心疼他，而他却不能同等看待你的付出，心里很难过。（我家男人看到这段肯定会很生气的说，冬天都是我买的，你去过一次没有。。。。。没错，这就是我们家的大男人，就是会如此斤斤计较）
3、周六的情绪一直都没有消除，我觉得这也是我家相处模式很不好的一个习惯，小问题都会过夜，不仅仅过夜，会一拖好久，本来是个小事情，一点点发酵为不可收拾的争吵和谩骂。（刚刚结婚的朋友引以为戒）
4、周日早上，说实话，我也忘了为什么
反正就是不知我抱怨了一句什么，我们家男人立马就扯着嗓门喊了起来，再次击中我的伤心处：对我的态度。
生完孩子大家都破戒，互相开口大骂之后，他对我的态度，基本上就是各种不耐烦。再严重点就是厌恶。我心里清楚，自己也做得不怎么样，心里是默默承受的。但是，在我平静冷静想跟他交流的时候，他这种态度就会激怒我。
肯定会有人跳出来说，你怎样就希望人家怎样配合你，是不是太把自己当回事了？
没错，但是，婚姻不就是这样吗，你可以跟我针锋相对，但是不要时时刻刻都跟我针锋相对，总得给彼此一点点心理上的安慰吧，这些我偶尔给给他，而他，一次都不肯给我。长期的心理不满足，人心是会失衡的。
5、然后就是收拾东西，因为家里要搬家。心理不悦是前提。
然后就看到公婆笨手笨脚，他笨手笨脚，塑料袋装着面放在纸箱里，然后铲子，面包刀，什么的一起扔进去，看官们，你们会这样放东西么，想不到会扎破面袋子，然后一塌糊涂，还得收拾半天么？
电压力锅让套个袋子，死命的从下面套，不套上面套下面做什么？半瓶的开封的白酒红酒一起放进去，想不到搬运过程中会洒，洒了锅就坏了么？
6、一个月前我们深谈过一次，提到了离婚（其实每次吵架都会提，但是大家心里都明白，不过是因为没有第三方因素，否则，早就离了多少次了。）
第二天他拉着我的手，结婚7年来，第一次，诚恳的说，自己错了，以后还是努力修复关系，好好过。
我当时心理是不报多大希望的，我太清楚，我们俩的性格，都是冲动型，我一般还算比较理智，可他却是一点就着，一点男人的气度和风度都没有。我觉得这种关系想修复，要以他为主。
一个月来他可以的迎合我，我也有过一次得理不饶人，但是都相安无事。但是我真的不喜欢他的可以迎合，前面我说过，男人要哄着女人，不是要天天供起来，唯老婆是从，那种男人也没啥大出息。而是在根本不涉及大是大非的时候，服个软认个怂，让女人觉得男人心里有她，有被宠被爱的感觉。
事情就是这样，鸡毛蒜皮的生活中一点点死心，感觉自己都要腐烂了，对任何事情都提不起兴趣，老是懒洋洋的。9月份孩子开学，需要搬家到学校附近，我也毫无热情，没有什么事情能让我兴奋起来的，这种生活消耗掉了我下半生的希望和热情。
我不知道该怎么办，也不知道该怎么找个情绪出口。
这一年多来，越来越无助失落，好像也没有过什么开心的时候，最可怕的，乳腺增生越来越厉害，胀痛发展成了腋下刺痛，懂医学的知道这意味着什么。月经量越来越少。经常一口气堵在胸口，无处发泄。
7、昨晚他跟我道歉，说自己不应该在外人面前不给我面子。我不想说话，因为他根本不知道我为什么这么难过。
郁闷之极，我还是哭了，在厨房无声的哭了会，又跑到了卫生间，这些年的怨气发泄基本都靠这样哭了，嘴里堵上毛巾，在孩子睡着的时候，哭喊出来，即便是这样，身体也是越来越差了。
我写下来，也是为了给情绪找个出口，理理这每次的郁闷都是为什么。生活是自己的，我的感受不代表对方的感受，也许他更委屈呢，辛苦加班挣钱，买房买车，都给了老婆，反倒被埋怨，被看不起，就像昨晚我在卫生间哭，他在外面吼我：多大个事情值得你这样！可是他不懂，这一个月，他控制着没跟我一般见识，我开始觉得他伟大了起来，可他的极限也就坚持一个月。。。。
8、今早女儿醒的很早，开心的玩。临走我叫她喝水梳头发，孩子的眼神飘过一丝恐惧，她最害怕妈妈不开心会迁怒于她，迁怒于爷爷奶奶，爷爷奶奶也不是吃素的，然后会再吵架。
女儿的眼神让我心疼，上班的路上一直在想，一路走神，为了躲避一只狗还惊险了一把。
可是我没有别的出路，我不知道该怎么办。我很厌恶这种生活，动不动让我暴怒成一个泼妇，一个没素质满口脏话的市井女人，过后厌恶自己，厌恶这种生活。感觉自己都要被掏空了，不知道是为了什么而活着，没有开心，只有郁闷。一年12个月，有2个月是平静的？
对不起孩子，对不起爹妈，有时故意车开很快，恨不能自己真的像今天那样，真的出个车祸，一切就一了百了了。
今天，我又要走了，不知怎么回事，这次的别离很是让我揪心。当我一脚踏入列车，眼泪就如
断了线的珍珠，哗哗的流下，差点就失声。余而我把回忆梳理了一遍逐渐尘封，小心地装进了我的
心窗里。
我们曾经最美好的故事和点点滴滴的旧事。 别了，太多太多的故事和人；别了，太多太多不安的情
绪；别了，这座我又爱又不舍的故乡；别了，那些牵扯神经的回忆和亲人；别了，北方的故乡，我
漫天回忆都被你收藏和尘掩；别了，北方故乡留守的亲人们，我的记忆之都都涅槃在了你温柔的怀
抱！