为什么会感觉这辈子不会再爱了
为什么会感觉这辈子不会再爱了,不是怀念某一个人,也不是还爱着么谁忘不了谁,只是此时此刻感觉这辈子可能真的再很难遇到自己非常喜欢的人了,那么为什么会感觉这辈子不会再爱了呢?
为什么会 感觉这辈子不会再爱了
孤独患者
与其他孤独患者不一样,有一类人是并未真正谈过一次恋爱,却也患上了孤独综合症。
大多数人选择不会再爱了,是因为谈过几次恋爱却都不怎么成功,被爱情伤的太多,于是选择孤独终老,不再相信什么永久的爱情,一个人生活反而更加自由洒脱,至少不会担心再被爱情刺痛。
而另一类人,属于天生与爱情无缘的人,他(她)们从未谈过一次恋爱,不是因为穷,不是因为丑,只是错过了最想要恋爱的时间段,自此后,对爱情一类的东西完全没什么感觉了。
我有一个朋友小Y,她说她初中的时候喜欢过班上一个男同学,他阳光、帅气、学习优秀,会打篮球,她总是时不时的偷偷看着他,假装不在意的和他说话,可是因为她的自卑,最终还是没能告诉那个男生,后来,可想而知,一段不了了之的暗恋。
她说高中的时候,她居然还喜欢那个男生,整整两年都把他藏在内心最温暖的地方,虽然没有联系,但是她天真的以为以后会再见面。
我笑她的痴傻,完全理解不了活在自己幻想世界的人。
高三的时候,她终于放下了那个男生,喜欢上了那个总是和她抬杠,却又默默鼓励自己的同桌。
我不知道是不是命运的捉弄。
当我以为他们两个会走到一起的时候,却因为一场高考分崩离析。
她去了其他的城市,他留下来复读。
她几乎天天发短信鼓励他,支持他,可是他的冷漠让她觉得没有安全感,她识趣的渐渐减少联系,甚至不再联系。
她告诉我,她在大学里没有再遇上自己喜欢过的人,她说她觉得这辈子到此为止了,再也不会有爱情降临在她身上了。
听着她略带失落的话语,我竟不知该如何开口安慰。
难道要说“你总会遇到你生命里那个对的人……”还是什么“你若盛开,清风自来”的鬼话。
她的爱情会不会再次光临,我并不知道,我只知道再没有他的日子里,你该好好过自己的生活,不为任何人只为了你自己。
现在的她依旧是一个人,我们经常一起去逛街,她开玩笑说:“现在只要有陌生男生靠近我,我都感觉那人是流氓,我几乎不和异性说话……”
她还说 , 其实一个人过习惯了也挺好的,看到他们那些个秀恩爱的也会羡慕,也会感动,但是却不会奢望自己也应该有一个那样对自己好的人。
原来,一个人久了,真的会戒掉爱情。
因为不曾得到,就不会觉得那有什么好,或者并不怎么期待,甚至会抵触。
就像我的朋友,她就不和异性说话,觉得现实里再也没有纯真的爱情了。
有些东西过了那个时间就真的不再想得到了。
就像小时候喜欢的花裙子,现在看来是多么幼稚可笑。
为什么觉得不会再爱了?大概是觉得这辈子找不到那个对的人,宁可自己孤独终老也不能将就。毕竟这么多年,顶着各种压力,诱惑,孤独,虐狗等行为,都坚强的挺过来了。我们那么优秀没必要为任何事任何人降低自己的标准,即便这辈子真的会孤独终老,也不能将就了这辈子委屈自己。
感觉这辈子不会再爱了
一直单身,不愿将就也不想妥协,因为害怕感情最终还是会被放到桌面明码标价。
你有没有这样的错觉,其实你自己也不想单身的却偏偏始终等不到那个对的人的出现,所以就只能一直安慰自己单身也没什么不好的。或者说,你已经错过了那个想娶/嫁的人,除了Ta这辈子你再也不会喜欢上别的人。
今年的你已经28岁了,你忽然很喜欢一个人的时候听刘若英的《后来》,高潮部分你总会忍不住地跟着哼“后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海……”一直单曲循环,你也终于体会到什么叫“初闻不识曲中意,再听已是曲中人”。
平常你总会跟失恋了的闺蜜们扯些“单身贵族没什么不好”“拜拜就拜拜,下一个更乖”的没营养话题。其实骨子里的你对爱情依然抱有希望,只是你也不确定你的真命天子还能不能跨越人山人海来寻你。
你的父母开始旁敲侧击地问你有没有男朋友,打算什么时候结婚之类的问题,你妈还特担心你会不会嫁不出去。你一边跟他们夸夸其谈地说你长得五官端正,上得厅堂下得厨房怎么可能会嫁不出;可另一边你也会陷入无限的怀疑:我真的嫁不出去吗?
其实你的要求也不高,只是希望能遇到一个可以契合的灵魂。他可以不是很帅,也可以不是很富有,但多年之后他依旧是那个能让你想起来就会忍不住嘴角上扬的男生。
大学室友群里,一个室友发来消息说,她要结婚了,按照约定你们这些好室友都得去给她当伴娘。
坐在婚礼台下的你,看着婚礼台上互相交换戒指的新郎新娘,他们互相幸福地拥吻,新娘更是喜极而泣,你整个人的情绪都被他们深深地触动,脸上也写满了羡慕的表情。
你是他们青春的见证者,也是他们七年爱情长跑的见证者。同样,也是因为他们,你始终相信会有至死不渝的爱情存在。看着他们,你时常会想:得有多幸运,往后余生才能和彼此都喜欢的那个人相守而过。你又忍不住想:或许,只要对方能够出现,就已经足够幸运了吧?
去参加高中同学的聚会,有些女同学还带了自己的宝宝来。看着以前一起说不想生孩子的好姐妹,如今喂奶、换尿不湿等照顾宝宝的系列动作都轻车熟路,你打心眼里也羡慕。她们也会时常抱怨说带娃累,但她们脸上为人母的喜悦难掩于心。你觉得你跟她们终究还是有差别了,她们一个个的阖家欢乐,只有你依旧是孤家寡人。
生活圈,工作圈都已经固定了,你没有心思再去认识新的人,也懒得去联系以前的老朋友。身边的人总说你是凭实力单身,每次你都只能以自黑的方式去回应。
其实,你自己也很清楚,面对爸妈的催婚,面对七大姨八大姑的热心介绍,你也会感到莫名的恐慌,因为你知道那始终都不是爱情。你也会害怕,害怕自己哪天突然就向现实低头了。
你听爸妈的话,在亲戚的介绍下,和一个综合条件差不多的男生试着交往。你尝试着让他走进你的.生活,也努力地想走进他的生活。你们看起来相处得还不错,你偶尔也会感到快乐,但你始终都觉得好像少了点什么东西,这始终都不是你想要的爱情。于是,你只好跟他说抱歉。
你突如其来的决定,没有一个人能理解,包括你的父母都觉得你做得过分了,可只有你自己知道,这是你还不想向生活低头的证明,你还想寻找你向往中的爱情。
你开始偶尔会悄悄地问自己:Mr Right怎么还不来。你也始终都相信,再等等他就会来了。你会幻想着他的模样,也幻想着他的种种好处。你好希望等到他来的时候,你可以对他撒娇地说道:人家等了好久,你总算是来了。
17岁那年,你喜欢高一届的学长,你会偷偷地关心他的一举一动,会跑去球场看他打球,也会假装在楼梯跟他偶遇,还会有表白的勇气。因为是你第一眼就喜欢上的人,你舍不得将他拱手让人。
但27岁的你,再遇见心动的人也学会了克制。你只会小心翼翼地试探,但凡对方有任何一点的拒绝,你就会如突然遭受攻击的乌龟一样,不自觉地缩回自己的壳里。来也匆匆,去也匆匆,你在别人的世界里就好比飞鸟无痕。
说到底,面对一份充满未知数的感情,你早已经失去了奋不顾身去爱的勇气,因为曾经爱得很深的你被伤得满身伤痕。
有时你也会反问自己:是不是我再坚持一下,对方就能被我打动,毕竟女追男只隔着一层纱。但是你又想,你应该是他主动喜欢的人,而不是他权衡利弊之后才觉得适合的人。
你依旧会看一些甜甜腻腻的小说或电视剧,偶尔动情之处,你也会毫不吝啬地为别人的爱情故事贡献自己的眼泪。你呀,恍恍惚惚地还是成了人们口中的大龄剩女。
偶尔有人刺痛你,再不结婚就老了,就嫁不出去了,每当这时,你总会自信满满的说:只要我保养得好,我的老公可能还在读高中,但心里也会有另外一个声音响起:我也想早点脱单,拥有甜甜的爱情呀!
其实,无数个不眠的夜晚,你也会想:自己始终坚持等的那个人究竟会是一个怎样的人,他到底什么时候才会来或者说这一辈子都不会再来了。
我们每一个人都渴望遇到一个对的人,然后拥有一份甜甜的爱情。就像李宗盛在《晚婚》唱的“唯一契合灵魂”,我们要找的这个人,他不仅仅是我们的爱人,也是伴我们同行的旅人,更是能不拖后腿的好队友。正如书里说的:婚姻就像是一个升级打怪的过程,而我们对彼此而言,是能够放心将后背交给对方的人。
不过说句实话,不是谁都有勇气能坚持等到爱情的到来,也不是谁都能有幸遇到那个对的人。大部分人等着等着就向现实低头了,然后跟一个综合条件差不多的人结婚,日子也算是过得还不错。也有一小部分人坚持等着,等着等着就连自己都快撑不住的时候,那个人就突然出现了。到时候你便会忍不住地庆幸:终于等到你,还好我没放弃。
爱,是人与生俱来的本能,不管是爱别人还是爱自己都如此。不要说你早已经丧失爱的能力,只能说你已经错过或还没遇到那个能让你奋不顾身的人。