作者＼陈志恒 咨商心理师
台湾是个教育资讯发达的社会，常能在书报或网路媒体上看到各式亲职教养的观点、见解，大多深具启发性；若家长认真涉猎，并愿意身体力行，确实有助于改善与孩子互动中的各种问题。
阅听这些资讯的家长们，常得先有个心理准备。这些资讯在告诉你如何做得更好之前，总是要先将你的不是之处数落一番，也就是在不同的教养议题上列出「问题父母」的「恶形恶状」，要你自我检视：「你是NG父母吗？」。
我得承认，我也是如此。不论在文章中或是演讲中，总是先要呈现出父母做得不够好，甚至可能对孩子造成伤害的教养行为（例如：「有毒的教养方式」），再提出如何改善的建议。
从家长的角度来看，发现专家们所罗列的各种「罪名」，都曾一一发生在自己与孩子的互动中时，用当头棒喝来形容还不够，顿时像是被好几发子弹连番击中，痛不欲生。
这种如五雷轰顶的痛，引发的常是一连串的自责与内疚
有个母亲曾在与我讨论完孩子的问题时，难过地流下眼泪：「老师，听你这么分析之后，我才知道，长久以来，我所做的都在伤害我的孩子。是我不好！我不是个称职的母亲，我的孩子现在会如此，都是我的错。」
她不停伤心落泪，看了令人不舍。我安慰她说：
「 您可别自责，没有人是天生完美的父母，父母对孩子的所做所为，总是出自于一份爱。 即使我们有做得不够好的地方，也是带着对孩子的爱，这一点，是不容抹灭的事实。」
她擦了擦眼泪，直直地盯着我：「老师，我是不是应该跟我的孩子道歉？」
「为什么要道歉？」
「因为，我真的觉得对不起我的孩子，我要请求他原谅我这个糟糕的妈妈。」
我强烈感受到这位母亲内心的自责，整个人陷入内疚的情绪中，脑中大概不断出现各种自我责备的声音。
一时不知道该如何回应这个问题，我想了想，告诉她：「或许，您可以思考的是，当您请求孩子原谅时，能够有效地帮助到您的孩子脱离困境；或者，请求孩子的原谅，只是要让您自己感觉更好受一点？」
我可以向孩子道歉吗？
事实上，从系统位置的角度来看，父母是不需要也不应该为了出于爱的教养行为而请求孩子原谅的。在系统中，父母的位置总是高于子女，请求孩子的原谅，便是将自己摆在比孩子还低的位置上了。父母是要能够支持孩子的人，当孩子的心理地位高于父母时，父母如何能有效地支持子女成长呢？
道歉与请求原谅是不同的。
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你可以向孩子表达歉意，说明自己做得不够好的地方，今后会如何调整修正，这是能为自己的行为负责，是内心强大力量的展现。 父母够强壮，就能带给孩子足够的安全感与力量。
然而， 父母却不需要请求孩子的原谅。请求原谅，只是想让自己的内心好受一点，但这个举动本身便削弱了你身为父母的一份资格感。 资格感不足的父母，常会陷入不断地自我怀疑与自我批判之中，始终不相信自己可以是个称职优秀的父母，又如何有信心地去展现新的教养行为，以更有效地协助到孩子呢？
因此，重要的不是自责，而是自觉。 因为自觉，你才能带着觉知去寻求亲子互动的改善之道，有意识地选择去做那些真正对孩子有帮助的事情。
在一次演讲中，曾听过一位家长如此分享：「当有了孩子之后，我才知道自己是多么的无能。」
正当我想给他点回馈与鼓励时，他接着说：「我也才知道，自己原来可以如此坚强。」
真是峰回路转的一段陈述呀！正是孩子让我们看到自己的脆弱与坚强，是孩子让我们有机会更认识自己，进一步调整与改变自己。
看起来，是我们在帮助孩子变得更好，事实上，我们却因为付出爱而获得更多，尽管这过程中有太多难以言说的辛酸折磨。我总认为：「身为师长，从孩子们身上学习到的，比我能教给孩子们的多太多了。」
而当自己逐渐成长时，就能带给孩子更高质量的支持与力量，成为孩子成长茁壮路上的心灵养分。
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这世界上没有绝对完美的父母，再优秀的父母都会犯错，但丝毫不减损那份想对孩子付出爱与关怀的心意。 自责只会让自己沈湎于过去的错误，更重要的，是着眼于当下与未来，用新的以及更有效的方式去爱孩子，这便是「智慧的爱」。
【爱心理】授权转载 原文出处【我可以向孩子道歉吗？当「自觉」而不「自责」的父母】