顾城说: “你不愿意种花,你说,我不愿意看见它一点点凋落。是的,为了避免结束,你避免了一切的开始。”
在现实生活中,有很多人像顾城诗里所写的一样,明明内心渴望爱情,因为担心受伤害,所以害怕被爱。明明心里很喜欢对方,可是一旦被表白,他们就会想远离甚至厌恶对方。
这其实就是 “性单恋” 的一种体现。
从心理学角度来讲,这种人叫做性单恋者:他们对某人产生爱恋,却不希望获得来自对方的情感回应,他们的恋爱情结会因对方的回应而消失。
心理学上,性单恋(lithromantic)的定义是:
指对某人产生爱恋,却不希望获得来自对方的情感回应的人。
这类人的恋爱情可能会因对方的情感回应而消失。
“性单恋”者会在一开始爱上一个人会不计一切地付出,即使得不到回应,但是当爱的人做出回应后,性单恋者则会开始退缩,抗拒。
网友韵三说:一开始我先暗恋的他,没想到他知道后就向我表白了,我心里有点慌又有点反感,果断拒绝了他……直到后来,听说他又喜欢上了别的女孩,我又开始后悔不已,觉得自己又喜欢他了。”
这其实是 心理学上的一种病态表现,是一种情感障碍。
在外人看来,他们可能很“渣”,撩完就跑,可事实上,他们在感情中却经历着不为人知的煎熬。
他们不顾一切去爱别人,却害怕被回应;他们一直重复着爱而不得、失去后却没法挽回的痛苦。
有人从大数据角度分析,很多性单恋者都有过不好的经历:比如 小时候遭受过虐待、父母离异、受过严重的感情创伤等等……
如果从心理学角度看“性单恋”的形成可以追溯到童年时期:父母或者主要抚养人给予他们渴望的情感回应。
面对喜欢的人,他们还是采取相似的方式互动,他们渴望对方的爱,也付出了爱,但是一旦对方有回应,他们就会迅速回避。
这是一种对自我的过度防御机制, 觉得自己不配被爱,或者无法得到别人的爱,害怕真正进入一段恋爱,自己的情绪会被对方左右,还不如自己先中断这种亲密关系。
虽然在情感上极度渴望爱,但在面对真正的亲密关系时,总是会习惯性逃避。
正如玛丽莲梦露所说的: “聪明的女孩,吻而不爱,听而不信,在被放弃之前先变心。”
性单恋还有救吗?
答案是:有。只是需要长期的自我疗愈和心理疏导,如果你有这种情感困惑,不如试试以下三个方法:
相信自己是值得被爱的。 认真分析自己的恋爱经历,找出在什么情况下最容易感到自卑。
比如你抗拒和男友讨论家庭条件,说明可能对自己的家庭感到自卑,类似这样分析,找出自卑的点,用坦然而理智的心态去分析: 哪些是我能改变的,哪些是我无法改变的?对于有能力改变的,就去行动,没有能力改变的,要学会慢慢说服自己,学会自我接纳 ,而不是简单粗暴地给自己下结论:我不配得到爱。
学会表达自己的情绪。 “性单恋”的人,与爱人有冲突时,都不会直接表达自己的情绪,他们让自己进入防御状态,以间接方式表达不满,比如疏远和冷淡。
其实,遇到问题的时候, “性单恋”者可以尝试积极表达自己的情绪, 比如可以说:“你今天很长时间没有回我微信,我有点难过”“我今天反应过度,其实是害怕你离开我”,这种自我暴露更能拉近彼此的关系。
多问自己:你愿意为这段亲密关系做出什么改变? 很多“性单恋”者的恋爱都不长久,可能会经历很多段感情,但基本上是在重复一个模式。 如果你渴望一段亲密关系,为了避免重蹈覆辙,你应该多问问自己:你愿意为下段感情做出什么改变? 比如,我愿意大胆表达对他的喜欢,吵架的时候,我愿意说出内心。
塞内加说过:“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量,他既能造福于生活,也能给生活带来不幸。”
有人爱而不得,有人得到又失去,我们都曾为爱受苦。但是只要愿意接纳自己、积极尝试改变,我们终将会收获更好的自己。
我是@小九情事 ,帮助你用知识捋清感情,情感路上少走弯路。