求几个好玩的笑话

说给女生听的,能把女生逗笑的!

要求赔偿

一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然
咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损
失费……”
男青年回了一封短信:“亲爱的,这笔钱我不能
出,因为你没有参加保险。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯
说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”

化学迷

一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化
学,非常用功。在公园里,别的爱侣都在谈情,他却在
草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注
意,一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面,他果然以
欣羡的眼光看着女朋友的衣裳,高声喊道:“这衣服真
美。”
女朋友想:“好不容易才使他动心了。”可是,没料
到他紧接着说:“上面画的尽是令人向往的苯圈。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”
“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它
丢回去,难道您还让我留着它不成?”

冰冻七日

一对情侣呕气,彼此决定“惩罚”对方,一个星期
互不通电话。
一个星期后,女方先开口了:“既然你能忍得住七
天不打电话来,我就忍得住七天不接电话。”

太阳和海洋

一对情人在海边。
男:“记得一位诗人这样写道,‘和煦的太阳无私
地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的,我要做无私的太阳,你
就是蓝蓝的海洋。”
女:“那么太阳落山以后呢?”

嫁 妆

两个乞丐很要好,这天上午在一座餐厅门口相遇
了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚
了!”
“衷心地祝贺您!新郎是谁?”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”
“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛
宁街交给他,以后,我再也不能到那儿乞讨了”

我愿意

导演:“王小姐!这一场戏要拍这年轻男子很急
地冲进你的房里来,把你抱住,用绳子把你绑牢,随后
他狂吻你。”
女主角:“这男子是不是很高大很漂亮的?”
导演:“当然!咦,你为什么问这个呢?”
女主角:“那么,他用不着绑住我了。”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几
岁嘛,看你好像蛮年轻的。”
男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”
女郎:“那你是哪一年出生的?”
男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一
年!”

单眼瞄准

女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”
男:“你不知道?这样看比较清楚。”
女:“为什么?”
男:“很简单,我们打靶时还不都用一只眼睛瞄
准?”

救命恩人

轮船上,一个美貌的女郎骄做地对旅客说:“我今
天救了你们八百多人的性命,你看伟大不伟大?”
旅客:“你是怎样救的?”
女郎:“因为船长威胁我说,如果我不答应他的求
婚,他就要沉船,让大家全都葬身海底,所以我只好答
应了他。”

降低标准

女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女
朋友?”
男:“因为我以前的眼光太高了。”
女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男:“不,是现在我把眼光降低了。”

一字之差

某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的
帮助下,我的肚子越来越大了。……”
她的男朋友看完来信,百思不解,彻夜难眠,喃喃
地说:“青梅竹马,想不到……”
第二天,他来到了女朋友的农场。一见面,他呆呆
地看着她,由于天气寒冷,她身着厚厚棉衣,身体确实
显得臃肿了一点。半晌,他才怔怔地说:“咱们分手
吧!”
“分手?!这是什么意思?”
“什么意思?!你自己明白!”
“明白?我明白什么?”她不解地反问。
“在你的肚子里,还不明白吗?”
“什么肚子,再说一遍!”
“肚子,就是你信上说的,难道忘了?”
“哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”

最讨厌问这个

男:“亲爱的,你多大呀?”
女:“我最讨厌你问这个。”
男:“为什么?”
女:“没有什么!犹如我问你荷包里有多少钱一
样!”

爱情坟墓

有个男子准备结束十多年的爱情长跑,当个快乐
新郎。吉日定好后,他闲来无事,翻看黄历,赫然发现
这日竟是“只宜入殓”,他只好自嘲说:“这真的叫做
‘婚姻就是爱情的坟墓’!”

外交气质

子:“爸爸,什么叫外交家?”
父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄
的人。”

拜晚年

新年已过去十几天了,一位男青年忘了给他的女
友拜年,便写了一封情书。他在信的末尾处写道:“祝
你度过一个愉快的晚年!”

蝶恋花

夏天,一对青年男女在谈情说爱,男的指着蔷蔽
花说:”亲爱的,你跟这蔷蔽花一样美丽。”
女的说:“那我是花,你是啥?”
男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”
女的说:“我不喜欢蝴蝶!”
男的说:“为什么?”
女的不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上
去了。”

爱情的眼睛

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑
娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知
道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽误
了。
回到家里,姑娘伤心地对妈妈哭诉道:”他简直不
爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”
妈妈抚摸着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,
他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱
你吗?!”

多多益善

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适,画得很漂亮!上面写着:‘向我唯一
的心上人致以最美好的祝愿!””女售货员给他出了
个主意。
“好极了!给我来一打……”

让我来

树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,
过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该
把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生。”

丘比特

一天,小陈看到女友给自己的情书中有这样一句
话:“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他
马上找到女友劈头就问:“丘比特射中你哪儿啦?这
小子是哪个单位的?我要教训教训他!”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,
说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢?!”

后顾之忧

一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会,他怯
生生地问道:“如果我现在吻你,你会喊你妈妈吗?”
她不解地问道:“什么?难道你还想吻她?”

热血青年

一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的
吗?”
护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好
吗?”
护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”

识时务

女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献
殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动,要他替你打
开车门。”随后她又附加了一句:“可是,如果他已经走
进餐馆开始点菜,你就不要等了。”

化学家求婚

化学家给女友写信道:“我是氧原子o,你是氢原
子H,我们的结合就像水(H2O)一样稳定。”
女友回信:“另外一个H在哪里?”

更希望

“我来找你,向你女儿求婚。”年轻人说。
“你跟我妻子谈过了吗?”做父亲的问。
“是的,但我更希望娶你的女儿。”

没育机会

一个即将结婚的年轻女人,在最后一刻决定要试
探她的心上人。于是,她选了一个相当漂亮的女友,虽
然她知道这是冒险,但她还是对她说:“今晚我会安排
杰克带你出去——月光下海边散步,然后享受一顿龙
虾晚餐。为了试探他的忠贞,我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑,红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天,这个热恋中的女子去见那位女友,焦急
地问:“你要求他了吗?”
“没有。”
“没有?为什么不呢?”
“我没有机会,他先要求我了。”

真戏假做

佳丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门
口,佳丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得
打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

女教师中选

一个小伙子有三个要好的女朋友,一个是医生,
一个是电话员,另一个是教师。
有一天,小伙子问母亲,她们当中哪一个适合做
他的伴侣。母亲立即回答说:“我的孩子,当然是女教
师了!”
“为什么?”
“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个
了’,电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话,
而女教师却和她们不一样,她总是那么和气地说,‘我
们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成
功的。’”

表 扬

甲:”昨天,我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙:“她表扬你什么?”
甲:“她说我很会解决问题,袜子脏了不洗,翻过
来又穿了一个星期。”

怕羞的男人

一个怕羞的男人,始终没有勇气同他所爱的女人
谈情说爱。尽管她非常喜欢他,常常制造机会,让他表
示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的种种机
会。
有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例
又是无话可说。她忍不住对他暗示道:“据说男人的一
只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?“
“是真的吗?”他答道,?可惜我没有带一条绳子
来量一量。”

幸亏还未相亲

男:“亲爱的,您好!”
女:“对不起,你是谁?”
男:“您看呢?”
女:“我看不见呀!”
男:“那您听出是谁吧?”
女:“我也听不出。”
男:“再见(放下电话)啊,又聋又瞎。表姨也真
是,怎么介绍一个这样的人,幸亏还未相亲。”

标志什么

男:“昨天夜里做梦,梦见我向你求婚。你说这标
志着什么?”
女:“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”

跳 级

“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展
吗?”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把
话叉开,谈结婚的事。”

绅士风度

女:“我的男友特别有绅士风度。”
女友:“他怎么样?”
女:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”
女友:“……”

内在美

一个小伙子打扮得非常时髦,去找女朋友。女朋
友见他油头粉面,不男不女的,很是反感,于是不满地
说:“我讨厌你这种外表的美,喜欢内在的美。”
小伙子一听,急忙解开外衣扣,指着胸前绣有牡
丹花的绿色绒衣,说:“你看,我这里面也是很美的。”

混水摸鱼

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长
的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,
我就会给你一个吻!”
“天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你
吗?”

谨防上当

清清对母亲说:“妈,我发现阿明的确是我的意中
人,每次他拥抱我时,我听见他的心在怦怦地跳动。”
母亲警告说:“当心呀!当年你父亲就是用一块
怀表使我受骗的!”

我也不例外

女友买了一支新笔送给男友,她试探地问:“拿到
这支笔,你第一个会写谁的名字?”
男朋友问:“你要我说真活?”
女友说:”当然要说真话。”
男友答:“百分之九十七的男人试笔都是先写自
己的名字,我也不例外。”

事先安排

一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门,他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:”怎
么,你是要用这钱订一桌酒席吗?”
小伙子忙解释说:“不,不,等一会儿我陪一位姑
娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处’就行
了,谢谢啦!”

我真的受伤了

一对年轻男女漫步在林荫道上。
女:“我们被丘比特的神箭射中了。”
男:“射中我没关系,但不能射中你。只要我在,决
不能让你受伤。”
女:“我真的受伤了。”

我会热死的

男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我
就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我
就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定
给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”
女:“够啦,够啦!我会热死的!”

鸳 鸯

在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,
说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳
呢!”

外销讲究包装

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着
很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。
为此,弟弟很不开心,说妈妈偏心。而妈妈却有她的理
肉,说:“外销的东西,要特别讲究包装。”

征姻广告


“你是我的心上人吗?本人经商多年,聪敏过人,
富裕非常。虽已年届四十,依然英俊少壮。缺点嘛,或
许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子,不抽烟
嗜酒,年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意,请惠寄
小传一份,附上玉照及电话号码。注意:千万勿忘附上
玉照!”

二十二岁,处女,空中小姐。温文尔雅,相貌娟
丽,通情达理,擅长烹调。一经接触,会使你感到意外
惊喜。觅求经济富足的男子,年龄、种族不论,但务须
待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店,到罗马下馆子。如
果从见面起三个月内能一直吸引住我,我就嫁他。祝
君好运,静候佳音。”

纯洁的爱

一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱
的,我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣,
说:“那些不纯洁的,你准备给哪个呢?”

找婆家

介绍人:“你认为对方怎样?”
女青年:“我对他倒没有什么想法。”
介绍人:“婚姻是大事,你得仔细考虑。”
女青年:“不用啦!反正我找的是婆家。”

尚未发主

一男青年到XX大学去看望他的女朋友,门卫要
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到
最后“关系”一栏时,只见男青年思考半天,填下了“尚
未发生”四个字。

共同语言

妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同
意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语
言?”

征婚启事

有个农场主想登一则“征婚启事”说,她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数,农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果,登载在报纸上,变
成了这样:“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”

谨遵母教

女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”

严肃的问题

一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上,相互沉
思地凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:
“安古斯,如果告诉我你正在想什么,我就给你一个便
士。”
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的
吻,那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我
再花一个便士,买你现在的想法,安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。
“我正在想,现在你该付给我那个便士了。”

知 心

男:“亲爱的!你知道我的心吗?”
女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的
心,何必多问呢?”

说洋话

一个很爱看外国电影的小伙子,决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是,小伙子说:
“早上好,见到您很高兴,您真漂亮,我能请您喝杯咖
啡吗?”
女朋友说:“不,谢谢,还是让我们共进西餐吧!”

看不懂的信

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,
递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友
写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”

职业本能

一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的
什么吗?”

清一色

在婚姻介绍所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人?”
“我想要红头发的男人!您知道,我家所有
家具都是红色的!”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2010-03-30
有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?

救命
一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢??

孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

他只要说出来就好了

警察:“说,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:
~好冷唷~~

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

5、为什么现在没有恐龙了?
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜?
答:因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

真的啊,它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;

有一只狼来到了北极,
不小心掉到冰海中,
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
B:“在干吗;”
A:“上网呗;”
B:“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”

医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病...?

甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子?

顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”


众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!

你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?

深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…

有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!

唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????

个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学:“知道了,A试剂配B试剂...”
砰!!...
教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
第2个回答  2020-03-27
有个帅哥很怕老婆,一天他一个人在家,过了一会儿,他老婆阴沉着脸进来了,那帅哥吓的不敢说话,就跑一边儿去跟他家的小猫咪玩耍,他老婆看到了就冲他们叫到:你爷爷的,谁允许你跟那只蠢猪在一起的..那帅哥小声说:可它是猫不是猪哇...没等他说完,他老婆就冲他吼到:他妈的,我跟那只猫说话,谁让你插嘴的!
第3个回答  2010-03-28
从前有一只小白兔嫁给了一只小黑兔,

不久小黑兔突然得了一种怪病,四处求医都治不好,

一天小白兔上山采药看见一只小灰兔,

小灰兔说:“我有药方可以治好你老公的病,你想知道吗?”

小白兔高兴地说:“想”

小灰兔说:“你跟我做一次爱就告诉你”

小白兔知道天底下没有免费的午餐,只好委屈的答应了。

没想到刚做完小灰兔撒腿就跑,天哪小白兔受骗了。

第二天小白兔又上山,碰到一只小黄兔,

小黄兔说:“我有药方可以治好你老公的病,你想知道吗?”

小白兔高兴地说:“想”

小黄兔说:“你跟我做一次爱就告诉你”

没办法,为了老公又委屈的答应了。

没想到刚做完小黄兔又跑了,天哪小白兔又受骗了。

第三天小白兔又上山,碰到一只小花兔,

小花兔说:“我有药方可以治好你老公的病,你想知道吗?”

小白兔高兴地说:“想”

小花兔说:“你跟我做一次爱就告诉你”

小白兔第三次委屈的答应了。

没想到刚做完小花兔又跑了,天哪小白兔第三受骗了。

第四天的清晨小黑兔的怪病又突然地好了,

从此小白兔和小黑兔又过起了幸福夫妻生活。

三个月过去了,小白兔生了一只兔宝宝。(完)

这时候你就神秘西西地挨近MM问:“你猜一猜,兔宝宝是什么颜色的?”

MM就会说:“黑色” 你就说:“不对,你再想想”(注意:“不”字的声音稍微拉长一点)

MM就会说:“白色” 你就说:“不对,你再想想”(注意:“不”字的声音稍微拉长一点)

MM就会说:“灰色” 你就说:“不对,你再想想”(注意:“不”字的声音稍微拉长一点)

MM就会说:“黄色” 你就说:“不对,你再想想”(注意:“不”字的声音稍微拉长一点)

MM就会说:“杂色” 你就说:“不对,你再想想”(注意:“不”字的声音稍微拉长一点)

MM就会说:“那你说是什么颜色?”

你就说:“你想知道吗?”

MM就会说:“想”

你就说:“和做一次爱就告诉你”

MM就会边打你边说:“你真坏”

你就说:“男人不坏哪会有下一代”
第4个回答  2010-03-28
这个有好多呀,比如:一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
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