一、分清无用社交的层次再选用对策——学会分辨
要想婉拒无用社交，先要把自己的社交活动做好分类，让自己的社交有针对性。
一般来说，每个人的社交都存在这三种：必要且必须参加的社交、必要但不须参加的社交、非必要完全不用参加的社交。所有的社交都是带有目的性的，不管是功利的还是情感的联络的，每个人不能沉溺其中，要有自己的主张和选择，对于必要且必须参加的社交要经常参与并维护好这些关系， 以利于自己的工作和生活；对于必要但不须参与的社交可以通过其他方式不定时维护就好，大家交往都偏功利性，你自己有价值人家才与你交往，当相互无价值取得时那么这种关系会自然消弥；而非必要且完全不用参加的那么更多只是一种相互的客气或是完全就是去撑人气的，这种完全摒弃吧。
只有认清了自己那些社交的背后才能有针对性地采取不一样的婉拒措施。
二、必要参加的但可中途合理离开——学会适度
必要参加的社交不要轻易拒绝，除非你有十分让人信服的缘由，但参加了并不一定要陪到天昏地暗。
必要且必需的社交，是你生活便利，情感依赖，职业关系和业务往来的支撑，为了生活和情感，这类社交要主动参与，不轻易拒绝，甚至有时你自己需要是那个组局的人。这种社交中你可以获得人脉、资源、信息和知识，但当这种社交活动偏离这种中心目的后，你就要适时离开，只是离开的方式一定要得体。虽然什么装醉等逃遁方式不提倡，但必要时不失为了一种方式，最好的就是和家人约好大概时间以急事为由离开就好。
必要且必需的社交其实多是相对正式的，但当这种活动主题完成后偏离原目的时，建议还是适时离开。
三、非必要的可以适当参加——学会选择
针对非必要的可以适当参加，一定要结合自己当时的实际安排来决定。
社交是一种人情往来，是一种功利价值交换的活动，虽然人际关系功夫在平时，但针对非必要但对自己有用的社交应适时参与，婉拒理由就交给相互可以体谅的那些事上吧。每个人都有自己的生活和工作安排，根据自己的安排和需要去选择参加一些非必要但于自己有用的社交活动，这不是一种势利，而是一种理智。因为，你也不知道未来什么时候这种社交中的某些关系就会影响到你实际的生活。
生活中总有些所谓的联络并非一定要面对面的沟通，改变方式一样可以达成目的。
四、完全不必要地斩断该类社交——学会拒绝
完全不必要的社交应当坚决拒绝。
也许你正准备和家人就餐，朋友说某酒店几个好些年没见的朋友聚会，请你过去坐，其实你就是个凑人数的，因为人家提前都没有邀请你。也许你正忙着手上的某个项目，但一些分包商什么的通过某些渠道找到我想交际一下，那么把正常的渠道告诉他就好了，直接拒绝；那些什么无聊的宣讲会，无用的培训洗脑会，甚至就是浪费时间的吃喝场所，直接从你的社交活动的摒弃。
完全没要的也许少，但其实存在，但它与你生活中的自我管理面临的太多事情一样，你应当勇敢地说“不”。
应对无意义的社交应该主动出击。
我个人认为我们这些年轻人不是不喜欢社会而是说来不及去进行社交活动，我举几个例子来说明吧！车贷 房贷 养家糊口 人际交往 学业事业 婚姻 爱情 说的这几种哪一个不让我们这些人疲于奔命。
向往一辈子相伴到老的爱情，所有的海誓山盟都是希望能够和相爱的人一起相伴到老。
一人一生之中，要是能遇到一个和自己愿意相伴到老的人，那该是多么三生有幸。从我们长大成人，开始恋爱的时候，都是希望甜蜜的爱情能够永生相随。
虽然很多人都有过初恋，初恋是那么美好，那么幸福，那么难以忘怀，就是我们从初恋开始，就相互承诺，许下了山盟海誓，就是希望两人永远这么甜蜜幸福的过好往后余生。
你看不论是电视剧还是电影，亦或者是各种书籍，无不赞美能爱情，特别是能相伴一起，共克时艰，同享幸福，携手白头的爱情。
因为爱情的美好，爱情的幸福，任何一个人人，当然都是想好好拥有既美好又幸福的爱情一辈子。
有一首歌这么唱:“我能够想到最浪漫的事情，就是和你一起慢慢变老。”所以每当我们看到这样场景画面感，都是热泪盈眶，心中充满着羡慕，多么自己也能拥有这样一份爱情和那个一生陪伴自己到老的那个人。
跟自己年龄差距很大的人恋爱是一种很好的体验。因为只要有爱情，年龄并不是多大的问题。
2022年带给我最大快乐的人，是我的老婆。
作为男人来说能够养家糊口下班回家可以吃到热腾腾的饭菜。妻子温柔贤惠，孩子上进懂事，闲暇之余做点自己喜欢的事，玩玩游戏看看小说。
如果有钱，你当然也可以旅旅游，这是男人的幸福。
作为女人来说，有自己的一份稳定工作，让自己有不伸手拿钱的底气，丈夫顾家体贴，孩子孝顺，家庭和睦，年轻漂亮，这是女人的幸福；
每一类人都有自己的幸福感，这种幸福感我觉得是不相通的，就像鲁迅先生说的：
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
现在的人都喜欢站在道德制高点去评价别人。
但是人类个体间是无法在感情上做到感同身受这四个字的，因为这句话本身放在现在社会去理解，就会是以下的解释：
1、大多数时候我们对陌生人的感受根本不关心，因为这个社会让每个人都感到疲惫，即使想关心，也可能会被误会成是带有其他色彩的关心；2、我们在关心他人的时候，其实并不了解事情的发展经过，只是站在了自己的角度去试着理解，无疑于是在营造一种假的亲密关系，想通过此种方式拉进彼此关系；3、如果将事事都与自己联系上，这种内心所感受到的重量是无法描述的。
要远离无效社交，就要创造机会，使自己升值，让自己有价值参与社交活动。具体可以参考以下4个方法。
1、提高自己的能力。
很多时候，我们都希望有个贵人能够帮扶自己一把，但是当自己没有能力，贵人压根就看不到自己。
这时候，唯一的办法就是提高自己能够帮助别人的能力，努力创造自己的价值。
当自己有了闪光点，无论是自己的人品，还是能力能够得到认可。一旦遇到机遇，自然会有贵人愿意带自己一把。
我们也会遇到一些人，当我们很愿意付出，贡献自己的价值，但是对方却想好处占尽，一毛不拔，不愿付出，上来就想要索取。
这种人我们要远离，就算我们心怀仁慈的愿意付出，终究会被这种人拖垮，还会出力不讨好。
2、多参加一些正能量的社交活动。
比如，我们可以尝试参加马拉松，认识正能量的人。爱运动的人，一般都是对自己有高要求的人，他们追求积极健康的生活方式。
而追求积极健康生活方式的人，心态和语言都是积极向上的，他们是行动派，愿意付出。运动是有意义且健康的生活方式，能帮助我们树立正能量的心态。
社交不单单是指我们平日，在生活和工作上结交同学，朋友，或者同事，我们还可以通过培养自己的兴趣爱好，结识有共鸣的朋友。
你可以学习瑜伽，游泳，煮咖啡，学调酒，学习插花，美术，或者学习乐器等。一切能够陶冶情操，有利于身体健康的活动，都可以参加。
不要限制自己的想象力，也不要限制自己的发展。我们除了要努力工作，让自己活着，还要活得有意义，让自己的生活丰富多彩。
3、树立良好的形象，真诚待人，在社交圈展示自己的价值。
对自己有高要求的人，都会重视自己的形象。好的形象不是指要穿很贵的衣服，穿大品牌的鞋子，而是头发干净整洁，穿着得体，言谈举止透漏出涵养和大气，不要着奇装异服，拉低整个圈子的形象和层次。
在社交圈能够持续的创造价值，付出的多，自然也会收获良多。
当你为群体创造了价值，群体里面有很多懂得感恩的人，都不会单方面接受你的帮助，他们都会想办法回报给你，可能是一个消息，一个创富机会，或者一条优质的人脉。
总之，优秀的人都愿意在圈内付出，因为他们懂得，付出的越多，收获的也越多。如果出现只知道索取，不愿付出的人，大家都会排斥并且远离他。
当你变得优秀，眼界开阔，可以认识很多比你更加优秀的人，优秀的人只会带着优秀的人玩。这些高质量的朋友，能够帮我们成就更好的自己。
4、
不盲目交友。
当我们确定自己想要拓展的领域时，不要盲目交友。作者基思·法拉奇曾经写了一本书，叫做《别独自用餐》，他很擅长经营人脉，打造属于自己的高质量社交圈，后来竟然成为克林顿和希拉里的社交顾问。
1.谦虚，低调，学会隐藏，远离无用社交，排除身边垃圾人，在沉默中爆发正能量。
2.身处低谷时，远离无用社交，自身优势“聚焦”，眼光看远一点，时间拉长一点，所有的挫折都只是时间线微不足道的点，相信自己最终会迈过去！
3.远离无用社交和垃圾人，老子宁愿路边吃大饼，也不愿意跟一些草包酒楼里山珍海味，不是朋友多了路好走，是你路走好了人自然就多了。
4.冷静的，慢慢的，沉着，不要浮躁，不要生气，控制，克制，关注自己，远离无用社交，慢慢来，听着，少说话，多听听，多看看，会好起来的。
5.要深交欣赏你的朋友，会在你穷困潦倒的时候安慰你帮助你；深交为你领路的朋友，会自愿做你的垫脚石，带你走过泥泞和迷雾。
努力做好自己的分内事，见到有有困难的同事。在自己的能力范围内帮下，有事没事，有时请同事吃下饭，谈下点无聊事，面对不顺眼的领导，小和他说话，别对他有偏见，做好自己。人际交往是人们社会生活的重要内容之一，自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开入际交往。每一个人，都希望善于交往、都，希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中，总是或多或少地存在着一些不尽如人意之处，影响了人际交往的正常进行。
在来访者当中，最常提到的问题如：“我怎样才能使别人喜欢我？”，或者“怎样才能消除自卑感？”，还有“怎样才能正确认识自己和他人”等等。还有人会问：“我为什么体会不到人际交往的快乐？”
社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般具以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强坦诚、有幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。而那些在人际交往中不太受人欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家就可以对照自己，扬长避短。当然，在人际交往中，最主要的是坦诚，每个人都是独立的个人，不能丧失掉自我。阿谀奉承，随声附和并不能换来良好的人际交往。
如何在人际交往中正确地估价自己和别人。古语说得好： “人贵有自知之明”，何为“贵”，为何“贵”，贵，说明其难。正确地认识自己的的确确不是一件容易的事。在错误的自我估价中，对交往妨碍最大的，莫过于自卑和自傲。
自卑，即对自己的知识、能力、才华等作出过低的估价，进而否定自我。自卑的人在交往中，虽有良好的愿望，但是总是怕别人的轻视和拒绝，因而对自己没有信心，很想得到别人的肯定，又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。有自卑感的人往往过分地自尊，为了保护自己，常表现得非常强硬，难以让人接近，在人际交往中变得格格不入。
自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示，很多心理学家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。所以，要克服和预防自卑心理，首先要敢于正视自己的不足。人无完人每个人都有自己的优缺点。对于一些不可改变的事实，如相貌、身高等等，完全可以用别处的辉煌来弥补，大可不必自渐形秽。 其次，要正确地与人相比，自卑心重的人
我们认为的『无意义社交』，只是因为在这个活动中，我们个人无所得，所以认为无意义。其实社交活动本身，有主题，肯定就是有意义的。
因此，应对这类活动，理解活动主题，积极参与，努力有所得，这就是最积极的应对方式。
很多人因为自己不是主角，一切活动都是围绕他人主角进行的，而认为活动无意义。
这是典型的心态问题。以自我为中心，这是人之常态；喜欢和他人比较，这也是人之常态。但这类常态，并不健康，努力突破自己、改变自己，才是健康的态度。
自己尽管不是主角，也不需要反客为主，只要自己有所得，就可以。怀有这样的心态，社交一定有意义。
不要轻易为客体贴标签，这很容易形成思维局限，要知道，存在就是合理的。改变自己，才是积极态度。
我们通常意义上所谓的“有效社交”和“无效社交”的切入点，往往在于是否，
1.这个社交我们能交换得到多少有效的信息，有价值的信息，有潜在价值的信息。
2.通过社交，我们得到了情绪上的价值和心态上的放松和愉悦。
人是群体的动物。
我们的生活基本上无时无刻不是出于“社交”之中，几乎我们每个人就算再不喜欢“社交”，在生活咨询非常便利的今天，就算你天天宅在家里，网络社交也是一种社交，沟通是我们每个人必要的，也是必须的生活的一部分，因此你也很难作为，也几乎不会一个完全独立生活的个体存在。
就是说，就算有条件让一个人完全避免所谓的“无效社交”，去尽可能的让所有的“社交”都是有价值的，那么你如果不去投入这个社交，参与其中，你如何知道或者提前预知这个社交，或者下一个社交，就是所谓的“有效社交”和“无效社交”呢？
我们能给一个社交“下了定义”，很大程度上是因为我们已经“经历了”这次的社交。
而这里，你会定义这个社交为有效社交的话，那么你可能从这次的社交中：
获得了有用的信息，学到了新的东西，获得了潜在的价值，交换了情绪价值，得到了放松；
而反之，如果你觉得，这个社交简直是“在浪费时间”，那么可能你就会有一种被当成情绪垃圾桶，没有获得有效信息，没有可能获得潜在价值，也没有得到放松和愉悦的感受。
因此，我们几乎是很难预判这是不是有效和无效社交。
而我们能够预判的点，往往在于我们对进行此次社交的人的想法和印象。
其实，有效社交和无效社交的区分点几乎是没有的。因为他很大程度上取决于你的心情变化，和当下的需求。
当你从社交中“需求”被满足的时候
