我内心深处最恐惧的是死亡，死亡来临的那一天，我怕来不及做自己还没做的事情。
因为不知道明天和意外哪个先来临，怕来不及做准备，又来不及说的话，来不及要见的人，以及想做还没来得及做的事。
不论想要干什么，一切发生都在一念之间。就如去年年末发生的一起交通事故，北林大的学生为了去雪乡五死四伤，昨天又发生一起火车与轿车相撞二死三伤，生命是脆弱的，永远不知道什么时候就突然离去。
死亡不可怕，可怕的是没有预兆。突然的有些措手不及，每当有生命逝去，我总会在想，不要有太遥远的理想，能不能实现，还要看活多久。不是悲观，只是将事实陈述。
面对死亡，谁又能坦然接受。完全是靠心态在支撑，只要活着一天，就要做不让自己后悔的事情。没有什么比活着更有意义，至少在存在的时候能干想干的事情。
要说恐惧，都多少有自己害怕的阴影，可随着时间也会被淡忘，可死亡不会，它是真实存在的。
打一出生开始就已经搭了单程火车，开向死亡，每经过的站台都是人生的转折，而车上的上来下去的乘客亦是自己人生路上的过客，终会有到终点的一天。
所以说我内心最恐惧的是死亡，我本就是凡人亦是俗人。
最恐惧的东西就是我们最讨厌的东西，因为恐惧无法言说，就用讨厌来掩饰，从小到大我最讨厌的就是家暴，可能因为是女孩子，天生力气小，所以对于力气大于我的人都有一种无法言说的恐惧，以前认识我的人只知道我讨厌胖子，却不知道我其实是害怕他们的力气。
我小的时候，正义感挺强的，但是也挺傻的就是了，回家路上看到一群高年级的男孩子在欺负一个小男孩，都是农村的，我也不知道名字，就是认识而已，然后觉得那个被欺负的小孩好可怜，我就上去打了一下那个最壮的男孩，然后话还没有来得及说话，这群人就转移了目标，开始打我了，我们连队的小孩路过却没有一个人停下来帮我。
从那以后，生活就是生活，没有小说里的王子，我挨了一顿揍也老实多了，再也不多管闲事。但是心底里就害怕上了体型偏壮的男孩子。
现在想想我内心最恐惧的是当某一天我最爱的人，也就是我的家人，如果他们离开我的话，我想我就会没有勇气在这个世界上继续的走下去了。
因为我感觉他们是我走下去的支撑，如果他们离开我的话，我感觉我会是一个活着的流浪的人。因为我是一个特别依赖他们的人，虽然我表面上看起来好像是不怎么依赖他们，其实在自己的内心深处是特别依赖他们的。
所以说我内心深处最恐惧的就是他们离开我们，这是我最恐惧的事情。
还有一件事情就是从内心深处真的是怕自己将来一事无成，因为现在对于我来说就是一张白纸，还没有重新开始去给我的人生规划一个蓝图。
因为从小生活在一个并不是有什么事业型的家庭，也是一个贫穷人家，见惯了那种贫穷人的生活方式。所以特别惧怕自己将来无所事事，一事无成。
所以说每个人心里都有自己最害怕的事情，只是都掩藏在自己的内心深处。
我的内心深处，最恐惧的就是被抛弃，被遗忘。这可能是原生家庭带给我的心里阴影，或许会伴随我一辈子吧。
我的爸爸妈妈在我小时候总是吵架，因为我是农村的普通人家，很穷，所以钱永远是值得他们吵架的，即使当着我的面，他们也毫不避讳的去争吵，去说难听的话给对方，甚至会说离婚，那个时候我就害怕会被抛弃，因为我是女孩儿，如果他们离婚，很可能都不愿意要我，我害怕，可是无措。
后来我也长大了，爸爸妈妈也很少再因为钱去吵架，他们就和热恋期一样，很偶尔的才会吵架，却也不是以前那样不顾一切的争吵。我知道我会在这个完整的家好好生活，可是内心深处，永远住着一只猛兽，他会让整个世界抛弃我，我害怕。
无论在学校还是家里，都害怕别人会抛弃我。不过我现在有个非常爱我的男朋友，希望和他一直走下去，等我有了家庭和小孩儿，但愿我可以自愈我的心里创伤。
最恐惧的就是孤独。
我觉得不单单是我个人，生活中的大部分人应该都恐惧孤独。虽然它是一个看不到摸不着的东西，但是当孤独来临的时候，有的时候会悲伤，有的会心急，有的时候还会暴躁，这就是孤独所引发的很多很多负面情绪。
没有人能经受住孤独，这是心灵和身体上的双重折磨。人属于群居动物，万人鼓掌声能震天，众人划桨能开动大船，所以单个的一个人无论做什么事都是不成的，一旦事不成，又是一个人就很容易产生低落的情绪和很多消极的想法。
我曾经就感受过那种无尽的孤独，没有人帮助，没有人作伴，总之什么事都是一个人，没有团队，首先心理上就有很大的压力，更别说实际问题了。
开学的时候，每个班的班长都要搬书，我作为班长看到别人都是成群结队的去搬东西，总会有一种错觉，好像这个世界我是多余的。