第1个回答 2010-04-28
父爱感觉无形
父母二字，是生命不可承受之重！
我有太多的感情，太多的话语，藏在心里。
小时候，父母就是我们的天，我们的地，我们在我们的天地中满足，快乐地成长。
还记得，小时候，有一次爸爸带我出去玩，也是惟一一次带我出去玩，可他不是买糖给我，而是买了一本素描本给我，，所谓的素描本就是透过一张薄纸能临摹到下面的图案。虽然，我没的到儿时最喜欢的东西——糖果，却也因为有了“素描”而屁颠屁颠的乐了好几天，还兴致勃勃的临摹起来。
以懵懂与童真辗过童年的车轮，我在路上摔了又起起了又摔，当我卸下豆蔻的桂冠时，我变成了一个张牙舞爪的叛逆者。那一次，因为一点小事父亲多说了我一句，我便觉得不耐烦，给了他一句：“你烦不烦啊，整天管这管那的，我肯叫你一声爸就已经够奢侈的了，你啰嗦什么啊。”他说：“如果你觉得奢侈的话，你大可不必叫我，我不是很稀罕你这声爸的。” 我说：“这可是你说的啊，你别后悔。”从那时候起，我真的没再叫过爸了，“爸”这个字，是个枷锁，又是个禁忌，枷锁锁得我透不过气，禁忌让我害怕与无奈，我也有意无意的躲着他，不愿意听他说话，更别提跟他说话了，这时候，他会难过吗？而我，感觉不到我是否难过，有时候在路上遇到，我也是把头扭向另一边，无异于陌生人，其实，如果是陌生人，我是大不必扭头的。在别人面前我也不愿意提及“爸爸”这两个字，以至于有人问我是不是单亲的小孩，我突然觉得很悲哀，然后我硬着头皮说了句，可能是吧。这样的爸爸，这样的父爱，能算有么？当那个人向我投来同情的眼光并说着“真可怜”的时候，我有些想笑。可怜么？大概这就算是自作孽不可活吧，其实也是挺可怜的，不过，不是你们眼中的可怜。
一年前，我家 要重建，我妈叫我收拾东西，我无意间翻到那本素描，发黄的纸，可是图案依然清晰。于是，十几年前的记忆也清晰地涌入了我的大脑。于是，我的头就不可抑止地疼了起来，我想呐喊，歇斯底里捧着这本素描本，我意识到的是，原来我是个可悲的人
。 父爱，我总以为我得不到，然而，体会不到不代表没有。我爸，他表达爱的方式不同而已。这本发黄了的素描本，是他的殷切希望，即使我忘了回应他的希望，他还是愿意等我回忆起，爸，对不起了！在我与你怄气，与你冷战的那段时间，我被诊断为心脏无力，你和妈妈闻讯赶来，妈妈还是絮絮叨叨地，烦人得很，于是我开始后悔把这个消息告诉你们。可是，我没想到，当我皱眉的时候你的眉皱得比我还深，熨斗熨不平的深。你，沉默了很久，沉默到我都不敢说话了。一会，你说，找个时间带你上大医院做检查，什么事大医院更准，有事没事都得让大家安心！声音不大，但句句落地有声，因为这句话在我愧疚的心中徘徊再徘徊，顺带着我的泪水也在眼眶中徘徊。我强忍了眼泪不让它流下来，不流眼泪是因为我没资格，身为你的女儿，连最基本的一声呼唤都做不到，我那么让你操心，我有什么资格掉泪？
我想开口说话，不说别的，只想认认真真真真切切地叫你一声“爸”，可喉咙哽住了的我喊不出。爸爸，我对不起你，这是我的内心。我抬头望着你，却发现你也望着我，那个时候我似乎……
所以，感情我是有的，只是这手中的笔却不听使唤，这篇拙文是万万不能同作家的名作相比，短短一支笔，又如何道尽我对爸爸的感激与热爱，而往事又是如此的浩瀚与杂乱，父亲给予我的太多太多，谁言寸草心，报得三春晖，这句诗岂止用来形容母爱，父爱同样也是春晖。我感觉到了寸草的心情，我感到了父亲情真意切的爱
父爱的感觉，像是无形，但很真。