急求相声的对白

Question

学校迎新生晚会，我(男)和一女生出一个相声的节目，求各位达人给点意见，最好把内容贴上! 谢谢！

Answer 1

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？　
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

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参考资料：http://tieba.baidu.com/f?kz=144653119

Answer 2

相声＜＜虎口遐想＞＞
作者：梁佐 姜昆

甲 ×××同志(乙名)，问您一个问题。

乙 什么问题？

甲 您摔过跟头吗？

乙 你指的是工作上还是生活上？

甲 还什么工作生活，就是平常走道儿没留神，“叭喳”！狗吃屎，嘴啃泥，大马趴，倒栽葱！

乙 嚄！哪儿有摔这么厉害的？

甲 我摔了一跟头比这厉害，不说摔出点儿国际水平，起码也摔入世界先进行列。

乙 有这么悬吗？

甲 首先这地方就悬！

乙 什么地方？

甲 北京动物园狮虎山。星期天一人没事上那儿看老虎玩儿去，不知道哪位缺德，一边儿往前挤一边儿起哄：“老虎出山喽！“日呕—”，他把我从围墙边儿上给挤下来了！

乙 哎呀，摔坏了吧？

甲 摔坏哪儿倒不要紧，关键是摔这地方，它……它不是人待的地方！

乙 哟，掉老虎洞里了！

甲 我抬头一看，不远处就趴着一只老虎，吓得我声儿都变了：“哎哟……妈……！”

乙 怎么管老虎叫妈呀？

甲 叫奶奶也不行喽！全完了。我这一米六五，百十多斤，正好老虎一顿午餐肉，这倒好，我给动物园省了。

乙 你想办法呀！

甲 想办法？脑袋都大了！偷偷瞟老虎一眼，还真不错。

乙 老虎没发现你？

甲 眉来眼去的正跟我交流感情呢！

乙 瞪你哪！

甲 老虎一瞪我，我脑子里“噌”地一下，出现了许多英雄人物！

乙 嘿！

甲 我一想，咱们新时代的青年，当那么多人掉老虎的嘴边儿上，咱们不能给青年人丢脸！过去你们看戏，《武松打虎》好不好？

乙 好哇！

甲 好？那是假的！今天哥们儿在这儿练真的了！实打实的，让你们诸位开开眼！

乙 要打虎？你还真行。

甲 行什么？

乙 想得不错。

甲 想得是不错，腿可得站得起来啊！

乙 都吓软了！

甲 软是一方面，另一方面我有所考虑。

乙 你考虑什么？

甲 您知道有个“动物保护法“吧，谁打死老虎，判刑两年。

乙 他这法制观念还挺强。

甲 您说这是谁订的？合着我打老虎犯法，老虎吃我白吃？

乙 那是为了保护野生动物。

甲 妇女儿童你保护，那野生动物虎背熊腰的，你保护它干吗？

乙 那也要保护。

甲 我这儿正琢磨呢，上边儿可乱了。这个喊：“有人掉老虎洞里了，快点儿救人哪！”那个给我打气：“哥们儿挺住！”我说：“什么？挺住！这儿什么地方！我挺得住吗？你倒真是站着说话不腰疼，你下来挺一个我看看。”

乙 人家不是为你着急吗？

甲 那也不能这么乱呀！一个老头儿说：“孩子，打虎得有个家伙，来，把我这拐棍儿扔给你！”一个大嫂冲我喊：“兄弟，要刀吗？我这儿有水果刀儿！”

乙 瞧这两件武器！

甲 这个出主意往里扔砖头让我踩着往上爬；那个说扔一根儿烟让我抽口先提提精神。一位老太太心眼儿真好，抹着眼泪跟我嚷嚷：“孩子，给你根儿钢笔，有什么话你先写下来，我告诉你们家大人去！”

乙 好嘛，跟你要遗嘱。

甲 您听听这份乱！也没人出来给组织组织。看来呀，什么事还得有领导，哪怕组织个虎口救人临时小组呢！没人当组长，你们选我呀！

乙 那来得及吗？

甲 可你扔拐棍儿、水果刀管用吗？

乙 这玩意儿打虎差点儿。

甲 老虎正犯懒呢，我干吗呀，拿老头儿那拐棍儿捅老虎玩儿？

乙 那非把老虎捅精神喽。

甲 再说上边那老头儿，你什么眼神儿呀，你瞧你这拐棍儿扔的地方，正扔在老虎屁股后头！我一够，再揪老虎尾巴上！

乙 你可别乱动！

甲 没敢乱动啊，想来想去呀，还是应了老太太那句话，我呀，留下两句吧！

乙 啊？真要留遗嘱？

甲 我也老大不小了。

乙 青年人嘛。

甲 算卦的说，我二十八岁就是今年我有一场大难，前几天过完生日，我还高兴呢！

乙 大难躲过去啦！

甲 今儿一琢磨，大概人家按阴历算的。

乙 得，阴错阳差。

甲 这叫躲得了初一，躲不了十五。其实全怪我妈。

乙 这碍你妈什么事？

甲 您瞧我妈生我这个头儿，台底下看着挺高，拿皮尺一量，一米六五。

乙 一米六五，凑合啦！

甲 你跟我凑合，搞对象的姑娘都不跟我凑合，说我是二等残废，谁也不要我。您说但凡我有个对象，我能星期天一人儿上这儿看老虎玩儿来吗？

乙 那怎么不能？

甲 您让搞对象的小伙子说说，你们搞对象，谁星期天不上丈母娘家干活儿去？

乙 是这样吗？

甲 今儿星期天，对门小四儿一早起来就给丈母娘家盖小厨房去了。不客气讲，打他们搞对象起，人丈母娘家就不雇保姆啦！

乙 嗐，你就愿意当保姆？

甲 当保姆干活累点儿不要紧，没有生命危险哪！再说干完活儿俩人儿谈恋爱去了。谈恋爱逛公园，有逛动物园的吗？公园什么样？花前柳下，搂个脖子亲个嘴儿，够味儿。动物园什么味儿，您闻闻，腥臊恶臭，就冲这味儿，亲什么地方也影响情绪呀！

乙 合着你掉老虎洞里就因为没对象？

甲 没对象也不要紧，你把个儿长高点儿。我要是大高个儿，我全看得清楚，我往前挤什么呀！这回倒好，我连老虎几根儿胡子都看清了！

乙 你这机会倒是难得。

甲 给您争取一回？

乙 不去！

甲 一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见，不说了！

乙 那给工作单位留几句吧。

甲 怎么说呀？各位领导，各位师傅，我休礼拜出去玩儿，没留神让老虎吃了……您说这象话吗？

乙 实际情况嘛。

甲 全怪我自由散慢，无组织，无纪律，对老虎吃我的严重后果估计不足，因为从小到大，我还没死过一回呢……

乙 啊？活着的人都没死过！

甲 死就死了吧！这回，咱们跟领导说话硬气点儿！我告诉他，抚恤金你们看着办！工伤是算不上了，顶多落个“自然死亡”。估计什么也追认不上了……

乙 也没法追认。

甲 追悼会依我说开不开两可。

乙 为什么？

甲 悼词没法儿写呀！××同志，学习努力，工作认真，团结同志，不幸被老虎叨去……”

乙 是不像话。

甲 这时候上边可都乱了！这个喊：“小伙子，沉住气，这老虎挺老实，容我们想想法子！那个说：“哎，有人给你找动物园管理员去了！”有个年轻人在边上出主意：“咱们大伙喊口号，把老虎吓走，来，一二三，打老虎！一二三，打老虎！”

乙 嗐，这管用吗？

甲 把我给吓坏了！“别喊了，别喊了！你们打算把老虎弄醒了呀！一二三四五，上山打老虎，老虎不吃人，专吃杜鲁门！”

乙 好嘛，连儿歌都想起来了。

甲 (冲上喊)：“嗨！上边的！喊口号不管用，老虎听不懂！嗨！上边的！你们真要有学雷锋的精神，你们下来几个！”

乙 有下来的吗?

甲 你甭管，反正我带头先下来了！

乙 那你让人家下来不也得喂了老虎？

甲 就算你们喂了老虎，也是死得其所，重于泰山，往报纸上一登，大相片弄个大黑框，家属一看多高兴呀！

乙 还高兴哪？

甲 您说我死了算什么？我喂了老虎是无谓牺牲，轻如鸿毛！

乙 你死了也能上报纸。

甲 上报纸顶多两句话：“一青工游园不慎落入虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。”您听听，连名儿都没有，整个儿一个反面典型！

乙 你还想当正面的？

甲 怎么啦？

乙 你想了半天，一点儿管用的都没有！

甲 你别忙，等我跟老虎商量商量！

乙 跟老虎还商量哪？

甲 “老虎，老虎，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的，没肉！你要吃人的话，说相声的×××(乙名)挺胖的！”

乙 你拉扯我干吗呀！

甲 “老虎，老虎你要是不咬我，我保证也不咬你！”

乙 这倒是实话！

甲 “老虎，只要你今儿开恩不吃我，你让哥们儿度过这一关，我呀，我一定好好活着。别说干四化，八化我都干！在单位早上不迟到，晚上不早退，听领导的话；在家孝顺父母，爱护弟妹；出外遵守交通规则，不随地吐痰！”

乙 这都什么乱七八糟的！

甲 别看乱七八糟，你到我这时候不见得想得起来。

乙 你现在应该想办法出去！

甲 说得容易，这是什么地方？这是关老虎的地方！老虎都出不去，我出得去吗？围墙五米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的？也不安个电梯！“嗨！上边的，你们快点想办法！找管理员，什么？星期天管理员休息？他休息，老虎不休息！你们受累打个电话报个警，什么110，119，匪警、火警都行！什么？找了半天附近没有电话？您听听，这是什么通讯设备？这么点儿小事都通知不出去，帝国主义要是突然袭击，我们应付得了吗？”

乙 你就甭操这个心了。

甲 “算了算了，你们出动物园，找电视台，让他们派个摄制组来，拍一拍待会儿老虎怎么吃我！”

乙 拍这个干吗呀！

甲 拍个老虎吃人的实况录相，卖给外国人换点儿外汇，也算哥们儿临死以前为“七五”计划做点贡献。

乙 他这觉悟还挺高！

甲 您说这么半天了，这老虎怎么一动不动呀？它动换动换，我还能跟它比划比划，它不动，我也不敢动了！这老虎是不是退化了？

乙 老虎不可能退化！

甲 你怎么知道的？

乙 动物园为了保持老虎的野性，经常往老虎洞里扔一些活鸡活兔，让老虎捕捉活食！尤其星期天，他们还要饿老虎一顿……

甲 坏啦！今天就是星期天！老虎还没吃饭呢！正好捕捉我这活食呀？

乙 全让他赶上啦！

甲 这个可恶的动物园，我死了以后，跟他们没完！

乙 让他们深刻检查！下不为例！

甲 下不为例？那我这回就算了？老子大小是条性命，我死了以后，动物园园长检查！管理员撤职！扣发奖金！我的丧事费用，由动物园报销！我们单位是亏损单位，书记想钱都想红了眼，这么一大活人没了，你们等着，我们书记不敲你们三万、四万不算完！

乙 都这时候了，你怎么还胡琢磨？

甲 那您说，我一人在底下干什么？大老虎看着我，动我也动不了，可不就搞点儿“智力开发”嘛！

乙 嗨！你别糟踏词儿啦！

甲 就在我胡琢磨的工夫，一个银铃般的姑娘的声音传入我的耳中：“来，咱们大家把皮带解下来，拧成绳子，把小伙拽上来！”

乙 哎，这主意好！

甲 我一听，激动得眼泪都下来了！多好的主意呀，我怎么没想起来呢！我抬头一看，一声号召，三十多人正解皮带呢！哎哟，这真是“五讲四美”开了新花！我再一看这姑娘，这姑娘穿着一条绿裙子，正解一条黄裙带。这姑娘……这姑娘简直太漂亮了！

乙 都什么时候了，你还有这心思？

甲 不是，我是说，在一个关键的时候，这个姑娘能够挺身相救一个素不相识的人，是不是说明这姑娘……对我有点儿意思？

乙 你小子邪劲儿太大。

甲 不是，你瞧她周围那么多小伙子，他为什么谁都不看，单单趴边儿上看我一个人？

乙 废话！谁让你掉下去的？不看你看谁？

甲 甭管怎么说，估计从上往下看，看不出个头高矮，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福，都说是英雄救美人，今天是美人救英雄，嘿嘿……

乙 别笑了！你活了吗？你就想搞对象？

甲 您瞪什么眼哪？你怎么一点同情心都没有？俗话说君子动口不动手，我一不动口二不动手，我就活动活动心眼儿，我都快死的人了，你跟我较什么真儿呀？

乙 得，我还多嘴了，活动吧，活动吧！

甲 说时迟，那时快。只见由三十多根皮带拧成的绳子，顺墙头下来了。我抬头一看，上面三十多人手提裤子往下看我呢！大伙这么救我，我不能对不住大伙。这条腿勾过老头儿的拐棍儿；这只手，抄起大嫂的水果刀，这叫：明知山有虎，偏向虎山行！胸中有红日，手下舞东风！敢与老虎争高下，不向妖魔让寸分！悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲儿，嘿！您猜怎么着，我站起来了！

乙 敢情你一直坐底下来着？

甲 废话，腿那么软，不坐着我还趴着？

乙 你快往上爬吧！

甲 我一看，绳子就在眼前，一把抓住，一步，两步、三步、四步，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲儿也不小！“噌！噌！噌”！这叫带劲儿！您说攀登珠穆朗玛峰，后边要跟个大老虎，是不是是个人就能上得去？

乙 你就是胡说有能耐。

甲 回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘿，这叫胜利在望！(唱)“啊朋友再见！啊朋友再见！……”再见吧，老虎！说什么也不上这儿来了！老虎，您呀，饿着吧！看你一个也够孤独的，动物园领导也不关心你，别急，等哥们儿出去帮你介绍个母老虎！

乙 嗨！

甲 “噌！噌！”又是几步，上边一使劲儿，嗨！我出来了。

乙 你得救啦！

甲 群众是一阵阵的欢呼，我是一阵阵的迷糊。

乙 这回可吓得不轻。

甲 忽然，我想起一个关键的问题！

乙 什么问题？

甲 那黄带子那儿去了？

乙 姑娘的裙带？

甲 在这儿呢。我赶紧解下来，象捧哈达一样捧在手中，嗬，带着她的芳香，带着她的温暖，我一溜歪斜，冲姑娘而去。

乙 你急什么呀？

甲 我还没对象呢，没法不急！

乙 大伙那么救你，你不先谢谢大伙？

甲 我这儿哆哆嗦嗦，我说得出话吗？

乙 那你跟大伙握握手啊！

甲 大伙儿全不跟我握。

乙 怎么啦？

甲 都提着裤子呢！

乙 嗨！

Answer 3

你可以找李伟健武斌的咨询电话，然后稍作改动，不如把咨询部门改成什么，教务处请摁1政教处请摁2校长室请摁3.。。。。。主要还是要贴近校园。是吧

Answer 4

甲 您看新旧社会啊，一对比有很多的事情都不同。
乙 哎，全都不一样啦。
甲 旧社会减了多少男女平等。
乙 是啊。
甲 可老没平等。
乙 唉，老没平等。
甲 唉，就因为是男性社会吗？
乙 是嘛。
甲 啊。男人可以在社会上参加一切活动。
乙 对。
甲 妇女呢，附属品。
乙 附属品。
甲 哎，没地位。
乙 噢，没有地位啊？
甲 哎。
乙 您就说没有地位，得了吧。
甲 在家里做菜做饭洗衣裳生孩子。
乙 这个操持家务啊。
甲 就管这个吧。
乙 可不是嘛。
甲 是吧。
乙 嗯。
甲 男人地位高，女人地位低嘛！
乙 是啊，这就不平等嘛。
甲 一般形容词都有区别。
乙 哦，有什么区别？
甲 形容男人呢，都带个“大”字儿。
乙 带一“大”字儿。
甲 形容妇女，都带个“小”字儿。
乙 这怎么说啊？
甲 您没注意嘛！
乙 嗯。
甲 形容男人啊．．．．．．
乙 啊。
甲 男子大丈夫。
乙 嗬。
甲 听，这词多棒。
乙 嗯。
甲 大老爷们儿。
乙 嗯
甲 大小伙子。
乙 嗬。
甲 大学生。
乙 嗯。
甲 一落生，就是个大胖小子。
乙 满带个“大”字。
甲 形容妇女坏了，满带个“小”字。
乙 怎么说呀？
甲 小丫头儿。
乙 嗯。
甲 小妞儿。
乙 嗯。
甲 小姑娘儿。
乙 嗯。
甲 好容易盼着结婚了。
乙 好了。
甲 小媳妇儿。
乙 小，噢，怎么着都没脱离这“小”字？
甲 结婚以后，男人死了更倒霉了。
乙 怎么？
甲 小寡妇儿。
乙 嗬，瞧这“小”字老没离开。
甲 这还是一般的白话，那文言呢，说起来就更讨厌了。
乙 啊，撰文啊。
甲 唉，夫妻这个称呼。
乙 哦？
甲 啊，你要是男人说自己的女人。
乙 怎么说啊？
甲 白话说吧。
乙 嗯。
甲 我老婆。
乙 老婆。
甲 我们那口子。
乙 那口子。
甲 我们家里的。
乙 家里的。
甲 你们家里的东西多了，她算哪一类呢？
乙 你说这叫什么名词呢？
甲 嗯，文言呢，是贱内。
乙 哦？
甲 头上先来个“贱”字。
乙 噢，贱内。
甲 这行市就好不了。
乙 怎么呢？
甲 贱嘛。
乙 对，有个“贱”字嘛。嗯。
甲 内子。
乙 噢，内子。
甲 房下。
乙 嗯。
甲 拙荆。
乙 嗯。
甲 糟糠。
乙 糟糠。
甲 好糠才四分钱一斤！
乙 糟糠呢？
甲 更没行市了！
乙 说的是啊。
甲 是吧。
乙 啊，您说这叫什么名称！
甲 现在这个名词是完全取消了。
乙 那是啊，解放以后好了。
甲 哎，平等了。
乙 是啊。
甲 都称为 爱人。
乙 对呀。
甲 我要跟人介绍，也是这样啊。
乙 啊。
甲 嗯，这个，这是我爱人。
乙 我呀？
甲 不是啊，比方啊！
乙 你别这么比方啊！
甲 是啊，我也不愿意比啊。
乙 你不愿意，我还更不愿意呢。
甲 爱人。
乙 叫爱人。
甲 男女的结合必须有爱情。
乙 是啊。
甲 旧社会是父母之命，煤妁之言。
乙 哎。
甲 父母做主。
乙 对呀。
甲 谁也不认识谁，到时候拿轿子把你娶过来，装在屋子里头．．．．．．
乙 哎。
甲 就成为夫妻。感情投不投任命。
乙 就认了。
甲 脾气合适不合适，忍着。
乙 你瞧。
甲 啊，是不是？所以没有爱人这个称呼。
乙 没有。
甲 妇女结婚，这是一关哪。
乙 怎么是一关呢？
甲 你看这结婚仪式。
乙 啊。
甲 现在你看不出来了，现在讲究隆重严肃。
乙 是啊。
甲 过去讲究封建迷信。
乙 噢，过去。
甲 哎，这妇女呀，到结婚这一天，都得坐轿子。
乙 是啊。
甲 啊，轿子啊，八个人大轿。
乙 八人大轿，嗯。
甲 过去，轿子是古代的步伐工具。
乙 是啊。
甲 古代那阵儿没有汽车，没有电车，轮船、飞机都没有。
乙 更没有了。
甲 人出门儿就是骑马、坐轿。
乙 对喽。
甲 坐轿子，一般老百姓坐四个人轿子。
乙 四个人。
甲 哎，做官的，为个人人轿子。
乙 八抬大轿嘛。
甲 哎，叫官轿嘛。
乙 哎，对。
甲 前边儿四个人，后边儿四个人，中间是那轿子。
乙 哎。
甲 那么个小屋子。
乙 对呀。
甲 头里俩人，后头俩人，都在轿竿子里边。
乙 哎。
甲 四个人抬轿子。
乙 嗯。
甲 哎，这玩意儿也是专门技术。
乙 过去太轿子的都这么走啊。
甲 过去有这么一行人，专为人抬轿子。
乙 对。
甲 外行干不了啊！
乙 是啊。
甲 这玩意儿抬得稳当。
乙 哎。
甲 走多快，那肩膀不能晃悠。
乙 哎，不能晃悠。
甲 哎，所以你坐轿子里头嘎悠嘎悠的。
乙 哎，这么稳当。
甲 肩膀一晃悠坏了。你走起来这个样。
乙 那么坐轿子的呢？
甲 在里边儿成煤球了。
乙 好嘛，摇上了。
甲 嗯，您说那四个人抬轿子呀，四个人不一样。
乙 怎么一不样啊？
甲 头一个扬眉吐气。
乙 噢，扬眉吐气。
甲 抬轿子头一个那个，轿竿子在这儿，手在这儿一插。
乙 哦。
甲 不扶着。
乙 嗯。
甲 走起来，扬眉吐气。
乙 那么第二一个呢？
甲 二一个不敢放屁。
乙 这碍着放屁什么事了？
甲 整挨着坐轿子那个日呢，不敢放。
乙 第三一个？
甲 俩眼净瞧地。
乙 俩眼净瞧地。
甲 往前看不了啊，这轿子挡着呢。
乙 噢。
甲 俩眼净瞧地。
乙 对，那么第四一个呢？
甲 每天多走二里地。
乙 噢，就他抬的回数多？
甲 四个人一块儿抬，他倒霉。
乙 那怎么回事儿呢？
甲 转弯儿的时候麻烦啊！
乙 怎么？
甲 头一个这么样就拐过去了，四一个呢，得大拐大磨。
乙 啊，他怎么不那么拐啊？
甲 他那么拐不过来啊，轿竿子是直的呀！
乙 轿竿子长。
甲 对不对？娶媳妇那个八人大轿
乙 啊。
甲 新娘子一上轿，把轿子挡了个挺严。
乙 是啊。
甲 一点儿空气都不透。
乙 哎。
甲 多热的天儿，也得走马路当间儿。
乙 那可不是嘛。
甲 走得越稳越好。
乙 唉。这还得单加钱呢。
甲 新娘在里边儿得霍乱，他们都不管。
乙 人家不管这些事。
甲 是吧，吹吹打打这一道儿，好容易盼着到男方这头了。
乙 啊。
甲 应该开门把她接近来休息休息吧？
乙 是啊。
甲 这里有一套迷信。
乙 这里有什么迷信呢？
甲 轿子不让进去。
乙 不让进去？
甲 里边儿“咣铛”把大门一关。
乙 噢。
甲 放挂鞭炮，嘣嘣煞神。
乙 煞神？
甲 恐怕这新娘把煞神带来。
乙 这煞神什么样？
甲 没瞧见过。
乙 哟，就这么说。
甲 哎，谁也没瞧见过。
乙 噢，煞神。
甲 哎，嘣完了煞神，搭起轿顶，抽起轿竿，轿子往里抬。
乙 哎。
甲 进门以后大轿落平。
乙 嗯。
甲 新娘下轿。
乙 对。
甲 刚一下轿．．．．．．
乙 嗯。
甲 新郎先给来个镇物。
乙 什么镇物啊？
甲 手拿一张弓，三支箭，砰砰砰，射她三箭。
乙 这是干什么呀？
甲 恐怕她是妖精。
乙 嗬。
甲 多么危险。
乙 说得是呢！
甲 你这一箭，要是射到嗓子上，还活得了吗？
乙 那就死了。
甲 你射到眼睛上，也坏了。
乙 那也受伤了。
甲 要不怎么后来人聪明了。
乙 啊？
甲 都兴戴眼镜了呢。
乙 噢，这眼睛就那么留下的？
甲 哎，这就是眼镜的历史来源。
乙 这．．．．．．
甲 往前走有个铁盆。
乙 嗯。
甲 里边儿有烧红的木炭。
乙 这干什么？
甲 迈火盆。
乙 噢，迈火盆。
甲 旁边儿站一个人，拿一杯白酒。
乙 哦？
甲 新娘走到眼前儿，把那酒往火上一倒，呼，火苗起来了。
乙 噢。
甲 趁这热乎劲儿，迈过去。
乙 噢，就这么迈过去。
甲 火火炽炽，旺旺腾腾。
乙 就为这句吉祥话。
甲 往后他们家日子好过。
乙 为这个？
甲 那要引起火灾怎么办呢？
乙 说得倒是。
甲 迷信啊。啊，到了喜房了。
乙 嗯。
甲 这就要拜天地了。
乙 拜天地。
甲 把闲人都轰出去。
乙 噢，一个人都不要。
甲 也不是，新郎，新娘。
乙 嗯。
甲 还有一位全和人儿。
乙 噢，全和人儿。
甲 上香的。
乙 噢，是了。
甲 供上天地码儿。
乙 啊。
甲 上香。别人想要进去瞧瞧．．．．．．
乙 婚礼呀！
甲 那也行，不忌你这个属相可以进去。
乙 忌属相？
甲 啊。
乙 忌什么属相啊？
甲 反正每年忌仨。
乙 啊。
甲 比如说今年哪，忌猪狗牛。
乙 噢，是属这个的呢？
甲 不让看，怕你给冲了。
乙 冲了，那他哪儿知道呢？
甲 哎，有个老太太那儿把门啊，你要进去先得跟他说啊！
乙 哦。
甲 “大娘，我到里边儿瞧瞧，行吗？”“属什么的啊？”“我属鼠的。”
乙 哦，鼠。
甲 “猪狗牛，噢，行了，进去吧。”
乙 哦，不忌他。
甲 “哎，到里边还学着点儿啊。”
乙 哦，还学着点儿。
甲 那个说：“大娘，我也进去瞧瞧去？”“嗯，属什么的？”“我属狗的。”“去，出去

。”
乙 怎么意思？
甲 “不让狗进去。”
乙 不让狗进来呀！
甲 “ 我没带狗来，属狗的。”
乙 啊，是啊。
甲 “ 是啊，忌你呀。忌猪狗牛嘛！”
乙 哎哟，那就看不了啦。
甲 旁边儿有个属牛的也不敢说了。
乙 那是啊。
甲 想进去，跟老太太撒谎。
乙 噢。
甲 “大娘，我进去瞧瞧。”“行，你属什么的？”“我属黄花鱼的。”“行，进去在边儿

上呆着。”
乙 干吗边儿上啊？
甲 黄花鱼溜边儿嘛！
乙 有这属相嘛！
甲 里边儿上好了香，两个人有磕头，这叫拜天地。
乙 噢，拜天地。
甲 拜完天地了，俩人上床。
乙 嗯。
甲 对脸儿一坐。
乙 噢，这是干什么？
甲 这叫坐帐。
乙 噢，坐帐。
甲 可不带“斩谡”。
乙 干吗，唱“失街亭”呢？
甲 吃那个子孙饽饽、长寿面。
乙 什么叫子孙饽饽长寿面呢？
甲 由打女方那儿提来一盒子．．．．．．
乙 哦。
甲 里边儿有两个新碗，两副新筷子．．．．．』
乙 噢.
甲 一碗儿里煮饺子,一碗儿里煮面。
乙 噢，饺子跟面。
甲 不能煮熟了。
乙 不煮熟了。
甲 煮它五分熟。
乙 五分熟。
甲 吃的时候为借那个“生”字。
乙 为借“生”字。
甲 哎，一问他们“生不生？”他们得说“生”，借这个字往后好生小孩儿。
乙 这个呀！
甲 迷信嘛。非得问这个不可呢。
乙 是啊。
甲 你说哪儿有这个事情。
乙 说的是哪。
甲 结婚以后谁家不生小孩儿啊。
乙 对呀。
甲 有生面，就生小孩儿。
乙 嗯。
甲 那面粉公司一天得生多少？
乙 咳！
甲 这挨得上嘛！
乙 就是。
甲 他们俩这儿吃，外面儿那儿小孩问：“生不生？生不生？”
乙 是啊。
甲 新郎：“嗯，生。”
乙 嗯，生。
甲 哎，大伙儿一听就高兴了。
乙 噢，就生了。
甲 这回头下炕分大小。
乙 分大小干什么呀？
甲 街坊邻居亲戚朋友都得磕头。
乙 都得给人磕头。
甲 一人仨儿一人仨儿，磕得晕头转向。
乙 嗬。
甲 顶多吃点儿仁丹。
乙 为什么许的！
甲 好容易盼一天了，客人都走了。
乙 唉，休息吧。
甲 休息休息吧。
乙 哎，
甲 不行，
乙 怎么？
甲 自己的被褥没权利动。
乙 谁给铺床啊？
甲 请来全和儿人铺床。
乙 噢，铺床。
甲 新里儿，新面儿，新棉花，里面儿三新的被褥，里民躺着多舒服啊！
乙 是啊。
甲 里边儿弄好些障碍物。
乙 什么障碍物啊？
甲 褥子里絮的有核桃、圆圆、枣、栗子、花生。你说啊玩意儿硌得慌不硌的得慌啊？
乙 你说絮这些东西都干吗用呢？
甲 还有说词呢！
乙 噢，这有哟说词啊？
甲 哎。
乙 核桃？
甲 唉，和和美美。
乙 和和美美的。
甲 哎。
乙 噢，圆圆呢？
甲 圆圆满满。
乙 噢，圆圆满满的。那个枣跟这个栗子呢？
甲 早立子嘛。
乙 怎么讲？
甲 早点儿生下小孩来，活了，就叫立住，早立子。
乙 噢，早立子是这么讲，那么花生呢？
甲 更理想了。
乙 怎么？
甲 也别净生男孩儿，也别净生女孩儿，得花搭着那么生。
乙 花搭着生啊。
甲 那玩意儿由得了谁啊！
乙 说的是啊。
甲 你说这不纯粹是迷信嘛！
乙 可不是迷信嘛！
甲 青年男女结婚以后，你不搁花生它照样生孩子呀！
乙 是啊。
甲 你把我弄花生地去也生不了啊！
乙 咳

Answer 5

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试 （汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴
2：姑娘你叫什么啊？
1：葫芦~~
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？
2：那你多大了？
1：二十五~~
2：哦二十五~~那你属什么？
1：虎~~
2：错了不是，二十五岁应该属马。
1：一说“马”那嘴就大了
2：你家里都有谁啊？
1：父母~~
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？
1：无~~
2：无？！她不说没有，她说无！
2：那你有对象没有？
1：捏嘟~~
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？
1：二叔~~
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？
1：百货楼~~
2：错了，是百货大楼。
1：一说大，那嘴就大了
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？
1：买醋~~
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？
1：烤白薯~~
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？
1：全洒了~~~
2：哎，张嘴了~！！！

Answer 6

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