大学毕业后，唯独几个好朋友和我一直再联系。我也不奢求太多不着调的朋友，和他们在一起我觉得踏实就好。说到之前高中，确实没有什么值得我回忆的地方，我没有考中自己想要的大学，甚至我的生活一团糟，人际交往也很差劲。和以前我想好好道个别，没别的，就是纯粹的不喜欢高中生活，反而现在的大学我很喜欢。即使，大学不出名，也没有能给我人生帮助到的，可是我还是想要有拼一拼的想法，我过得很幸福，身边朋友二三，做自己喜欢的事情干。
暑假，身边的朋友都去打工，改善自己的生活条件。而我就在家里待着，并不是很无聊，看自己喜欢的剧，写自己想写的文章，听自己喜欢的歌，逗一逗弟弟，我觉得还不是很赖。一个高中称不上很好的朋友，但是关系也不赖找我，我摸不着头脑。他问我在家干嘛？我说无聊着。这本来就是实话，她直接说让我帮他一个忙，那我也不好推辞，首先我也不会拒绝。她把自己的作业内容给我发过来了。话里话外就是让我帮他完成。反正没有很多客套话，也就是赤裸裸的道德绑架。
认识我的人都知道，我这个人唯独不会拒绝别人，没办法，我硬着头皮答应了，我不知道在这上面吃了亏了，可是就是因为在高中我不愿意得罪人，所以求我办事的人都是络绎不绝。这都很久了，让我拒绝一个人，我感觉我说不出口。她关系好的人多得是，可是她之所以来找我，借口是我的作文文采好。我只能干笑了，作文好就要给你写2000字的文章？她说了我可以在知乎上面找，可是明明自己可以做到的，为什么要麻烦别人，她这个人毛病就是这个，喜欢麻烦身边的人。
我其实也不是没空，可是她至少也说声客套话吧，就是摔下包袱就走了。可是我们之前的关系确实还不错。这几天看他朋友圈里发了自己在外边旅游的游玩的照片，我真的就是无语了，你能明白吗?你怎么能把你的作业让别人做，自己却是个没事人似的。我这次帮他完成任务，我就再也不和他联系了。总是利用人，却不会真心待人。这样的朋友不值得自己那真心去交往。我也是时候改变自己这个不会拒绝别人的大缺点了，我这是吃了多少亏了啊。一次次的 只要别人说了，我很难拒绝。
说到这，我真的是感慨万分啊。要是你的朋友从不联系你，一找你就是麻烦你，你会觉得你们是朋友吗？在她心目中，你就是一个有利用价值的人而已。我的闺蜜她虽然一直损我，可是从来不拿自己的烦心事来麻烦我，她也知道我也有很所事情要做。我们之所以那么要好，就是互相理解。我也奉劝那些喜欢麻烦别人的人，不要拿着别人的容忍，一次次的麻烦。你的事情你就要做好，不要麻烦别人，在别人眼里，你很烦啊。你知道吗？
最近一个朋友写了一篇文章，他只是发发自己的牢骚，表达了一些自己的观点。
没想到这篇文章一下子变成了爆款文，我刚开始看的时候，也就是刚发出的两个小时，也没有觉得这个文章有什么特别爆款的言论。
这个时候关注的人也就200人左右，第二天早上你下关注的人超过10万了，到晚上的时候，关注的人已经超过40万了，这个事情带给我们的震惊程度，往往不止于此。
后来我们也跟他探讨过这个问题，因为这一个小事连接到当时的热点新闻，发酵速度非常迅猛，让我们在一天之内充分感到了，什么叫一传十、十传百、百传千的网络效应，这也是网络的魅力。
后来因为这个文章影响很广，政府机构都主动给他打电话，询问他有什么问题，因为她还是在校学生，并且是学生会的骨干，他的老师也找到了她问他最近是不是碰到什么问题了，如果发表一些过激言论的话，可能会影响到他的就业。
这些都是他始料未及的，后来考虑再三，发了一篇声明，然后就把这篇文章删掉了。
这是他人生当中第一款爆款文，虽然爆款的内容只是一篇牢骚而已，这件事让我印象非常深刻，发生的时间也就不到一个月吧，近距离的感受到了，群众的力量。
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最近发生的一件事就是爷爷生病了。
因为平时上班都是住在外面，只有到周末的时候才会回家一趟，而家里人又习惯于报喜不报忧，所以在没回家之前我一直都不知道爷爷生病这件事。
那天回家，我看老爸不在家就问了起来。至此老妈才说起爷爷生病的事情。听老妈的语气貌似很严重的样子，照他们的说辞是爷爷恐怖这次会熬不到新年了。
当听到这些话的时候，我的眼泪就止不住的流了下来。对于爷爷我有一份特殊的感情，大概是因为小时候是在他身边长大的，所以就显得格外的亲。
只是后来到外地上学，之后又忙于工作，除了过年也很少回老家看望爷爷。而今年过年那会儿，爷爷还很健朗。白日里只要不下雨，他便会在村里徒步两趟，既锻炼了身体又打发了时间，夜里睡觉也会特别的香。因此，我总以为爷爷会一直这样健康的走下去。
这次生病来的措不及防，我真的有些害怕，害怕爷爷就这样离开了我们，害怕自己也要体会到“子欲养而亲不待”的感觉。那一刻我突然体会到了时间不等人的残酷，真的没有人能够永远在一个地方等你，等你长大，等你懂事，等你赚到足够的钱来孝敬。珍惜当下，才是人生真谛。
此次面对爷爷生病，我马上就请假回去看望爷爷，给爷爷买了好多生活用品，好在最后确定爷爷并无大碍，只是不久前不小心摔了一跤，有些小骨折，然后有点感冒导致的呼吸不畅，整个人显得有些迷糊。这结果也让我松了一口气。
不过此次事件确实给我敲了一个响钟，正如歌里唱的一样，我们需要“常回家看看”，老人需要我们的细心照顾。
我叔叔家的姐姐，这几天刚从上海回来。
她是属于那种，急功近利，眼高手低的人。她初二的时候就因为是周围朋友的影响辍学，非要学习化妆，学着学着，又因为周围朋友的影响，什么都不做了。等到我高二的时候还是因为周围朋友的影响，非吵着去上海打工。然后她就去了。
从我初二一直到现在，我大一，三年的时间，她反反复复来回家乡和上海。他在上海和别人合租的房子合租的对象是一个有男朋友的女生，也就是说那个房子里住着三个人，两个女生一个男生，而且那个男生有女朋友，我都无法想象她会受到怎样的影响，我总是情不自禁的在脑子里想，她可能在做一些她不该做的事。
况且她是在上海租房子住的，上海的那租金就算和别人一起承担房租，每个月也要两三千块钱吧，那么她挣的钱根本就不够他她在上海的开销，她平常用的护肤品都是那种很高端的国际品牌，穿的衣服也是很时尚的那种，所以我无法想象他到了一个更高端的地方，看到周围人都比自己优秀，无论从，言谈举止，还是从衣着打扮等方面，她的开销应该会更大，所以我就在想她留在那是为了什么。
我很怕她像一些那种女生一样出卖自己的肉体，因为她的颜值还是可以的，所以我怕她被一时的金钱所诱惑，迷失自己。
前两天她又从上海回来了，而且说，以后都不再过去打工了。其实我内心是有点复杂的，说不出来什么感觉，有点高兴又有点难过，上海确实很令人心驰神往，去过的人都会留恋在那里，可是你得有能力，只有高学历还不够，毕竟，上海人才济济，你在那里，可能只是蝼蚁一般的人物。
我不知道她在上海是否拼搏过，不过我想上海永远不可能是她的归宿，因为她的各个方面都不符合进入上海打拼的要求。但是我想等我以后可能也会去上海拼一拼，不知道那个时候的我，会不会活得很艰难？
这几天可以说我已经给我自己的留言板留了太多的留言了，因为我有一个习惯就是喜欢遇到事情把自己想要说的话写在空间留言板上面，让我去翻一翻自己对自己说的感慨吧~
昨晚23点47分的时候，给自己的留言是，突然我怀念起那个素面朝天，扎着马尾辫，做事极易冲动，经常多愁善感深夜痛哭的姑娘了。现在的我，沉稳，遇事从不会哭鼻子，理智当先，是一件好事吗？因为在家里无聊就翻了翻自己以前的照片，不得不说，真是一个看起来普通的中学生模样。但是那时候，大家还是很喜欢我也有几个人追我，我想大概是我那个时候真是一个真实而又单纯敢爱敢恨地女孩子吧，算是夸自己吧，我真的挺喜欢那个时候的自己，觉得特别有性格，但是现在我，就不会突然哭泣，也不会意气用事，永远都是淡定的，永远都是一个理性的样子，仿佛这世界上再也没有什么能够击垮我让我难过，但是这种理智的自己到底是一个平淡的，我仿佛也不满意。
前天00:20的时候，我给自己留言是，一心比用心更珍贵 。我想要跟我在一起的人可以不用对我多么上心 ，但哪怕只有一丁点的喜欢也全部给我。之所以会有这样的感慨是因为，前几天晚上我的前男友又来骚扰我了。我有的时候也承认，我的初恋确实比现任对我更用心，但是他同样也喜欢对别人好，相反的，现任虽然情商比较低，但是他一心待我，而我觉得专一更加珍贵。