第1个回答 2022-06-30
忙碌，让自己没时间痛苦。
上班就加班加点，不求回报。
下了班，就拼命学习，成人高考毕业，又考研究生，又考职称，考外语，最多时一年考5样，忙到自已忘了痛。
后来发现，让我真正走出痛苦的是责仼，有双亲要照顾，自己肩上还有责任。父母生我不是为了让我痛苦，我为什么不能快乐的生活？
再后来，时间是最好的疗伤药，我的生活出现了阳光，春雨与希望，所以痛苦成为昨天，而我已涅槃重生！
我也想把我的真实经历写下来。因为我正在经历痛苦。希望倾诉完就忘记。我是开店的，店里总是雇佣一些年轻店员。我老公就先后和两个店员出轨了。第一个店员的孩子和我儿子还是同班同学，第二个有一儿一女，女儿三年级。我对她们娘俩还特别好。2019年第一天，我回家看见床上有一条女人的短裤，开始我还没太怀疑，后来在我的追问下，他承认出轨了，随口编了一个女人。后来我看他的微信，才知道是第二个店员。当时气急败坏，就说要找那个店员问问。他害怕了，就掐我的脖子。当时儿子过来打他爸爸，说别欺负我妈妈，他可能觉得我们肯定要离婚了，就一直在威胁我，不让我带孩子离开，还说要把儿子打死。说着就过来抓儿子，我儿子当时哭着说，爸爸，你只要放过我们，长大我啥都给你买。为了儿子我妥协了，他就又主动和我说了和第一个店员出轨的事情。第二天我回娘家，他晚上喝完酒就来了，希望和好，还保证以后不再犯了。还说那个店员说她闪了，回家和老公好好过呀！当时我生气，就拿他手机对那个店员说，你破坏了我的家庭，你想过好日子了，你觉得可能吗？那个女人害怕了，就主动和他老公交代了出轨的事。她老公和我老公要钱，还去店里动了刀子。据我老公后来说，当时快崩溃了，走那都拿着刀，睡觉也身边放着刀，最后用两万块钱解决了。我也没离婚，舍不得孩子，想给他一个表面上完整的家庭。现在我老公记恨我把事情捅出去了，但也想和我继续生活，也保证不在犯了，但我已经不是以前的我了。只能说为了孩子，就苟且生活吧！
分享一下自己的真实经历吧！就在前不久，可能都觉得是关于感情很难熬。其实我想说是生与死……
前不久家里失火了，半夜我一个人在，被烟呛醒了，惊慌之下去开门，发现房门反锁了，想不起来钥匙放在哪里，什么都看不清，我迷迷糊糊的跑道洗手间打开水龙头，将全身都淋湿后又跑到房间找手机。打开窗户从四楼跳了下去。跳之前拿着手机给家里发了信息。没有时间等消防的。我以为我会死，或者会残，万幸都没有。当我昏迷的时候，我的意识是清醒的。什么都清楚，所以那段时间是最难熬的。
其实楼下有个平台.我落到了上面，然后灰头土脸的去叫三楼的邻居，他们将我送到了医院，当我的意识一点一点模糊的时候，我没有想过会醒来，我一一的在心里向我放不下的人，放不下的事做了告别。有朋友，家人，爱人。记不清流了多少眼泪，当时医生以为我傻掉了。最后向我年幼的儿子告别时，我什么都想不起来了。我只是说了一句：“对不起，不要怪妈妈”。
我知道我还有很多责任和义务没有尽到，年老的父母，年幼的孩子.我是他们的依靠，是希望。可是……有的时候生命确实很脆弱，好好珍惜。至今不敢仔细回想经过，会痛！当我醒来，我觉得自己超脱了，很开心。每天都是快乐的。现在才过去二十多天，等时间长一点，我会写下那段经历。
其实我并没有很难熬，因为出事以后，我收获了很多，都是以前不曾意识到的东西。“塞翁失马焉知非福”大概就是这么来的。所以朋友们，余生照自己想要的样子活。
每个人都会有困难的时候，包括我自己也有一段难忘的日子，持续跟随了我五年。
我12年大学毕业，毕业后没有参加学校分配的工作，我来了一家网络公司做销售，那时候做的业绩挺好，赚了一些钱，
13年我回老家自己创业，开了一家网络公司，一开始做的风生水起的，家里人很高兴，亲戚朋友也很认可我。
15年我遇到了一些朋友，经常一起玩，因为身上有点钱于是跟这些朋友每天泡在酒吧，整天过着灯红酒绿的生活，公司也很少打理都交给主管，在偶然的一次赌博中我陷进去了，我和朋友去大县城赌博，那一晚我输了所有积蓄，把员工的工资也输了，还欠了高利贷。
16年的时候，由于事情都发生了，纸包不住火，员工到家要工资，高利贷到家要钱，家里人含辛茹苦省下的钱都给我交了工资，彻底没钱了，还有部分高利贷没还，于是我老爸在银行借了钱帮我还上了，当时他只说了一句话：你该懂事了。当时眼泪水一下子留下来，自己真的是太不争气了，甚至有轻生的念头。于是我16年上半年一直在迷惘中度过。
16年的下半年我开始去厂里打工，工作三班倒，工资还可以，我就想着帮家里人分担点，不幸的是17年下半年，我老爸出了一场车祸，对方无责任，所有的希望又一次破灭，我将打工赚的几万块全部交给了医院，还差十几万，心就像被刀缴一样，我厚着脸皮问朋友和亲戚借，可是朋友找了各种理由拒绝，亲戚也说自己没多少，但是还是借了一点点，我都给他们写了借条，眼看着钱快凑齐了，自己却发生了意外，手指被刀割去，血管和筋断了。
自己上医院要花钱，老爸看病也急需钱，于是我在医院就简单的包扎了伤口，赶紧把钱给老爸送去，因为我是离异家庭，没有妈妈，我还得在医院照顾父亲，可能亲戚可怜我，后来帮我把钱都凑够了，我也很感谢他们，18年这一年我每天打三份工，来还债，我爸也工作，半年多时间还了所有的债
其实本来家庭还可以，都怪我自己。所以今后不管怎么样我都不会忘记曾经的自己。更不会忘记曾经帮助我，鼓励我的人。谢谢你们，真的谢谢你们。
每一段痛苦的经历，都能让人刻骨铭心。
每一段走出痛苦的人生，都值得书写。
自己也有过陷入痛苦而难以自拔的时刻，也见过身边的人有过痛苦的时刻。
不要惧怕痛苦，也不要去对抗痛苦，痛苦有时让你无能为力，痛过的生命才更加的有分量。痛苦最终都能敌过时间，让我们学会接纳，攻克痛苦，我们最终都会随着时间的流逝熬过那段难熬的日子。
还记得我身边一个闺蜜今年在那段她最难熬的日子里，跟我诉说的那些难熬的故事，闺蜜18年5月开始备考9月的一个极为重要的考试，考过了对自己的生活有很大的帮助，也可以说是她的一次机会，因为承受着巨大的压力，每日眼里只有考试，放弃了一切社交，专心备考，每天晚上12点入睡，早上5点起床备考。在这种巨大的压力下，他还要一边处理家庭的琐碎，那段时间她跟老公关系也不太好，他的老公背着她跟公司的同事搞暧昧，她每天面对巨大的考试压力，还要承受家庭琐事的打击，因为考试她放不下，于是，一边辛苦的学习，一边与自己的情绪对抗，有几天她都是彻夜无眠，泪湿了枕头。那段难熬的岁月里，她每天都要找我聊一会天因为担心影响学习，闺蜜每次总是很短暂的说完，一边自己告诉自己会好起来，她告诉我她没有时间伤心，因为目前还有更重要的对自己更重要的事情要做，熬过这段时间就好了。熬过考试就好了。
我懂我闺蜜的坚强，我们都是一样的人，我们经历痛苦，却还希望自己能在痛苦中涅槃，能熬过痛苦，遇见更好的自己。
当我们陷入痛苦的漩涡里的时候，一定要想办法把自己拔出来放在阳光下，让自己的身体，让自己的心敞亮在光亮里，只有光亮照进来，心里的阴暗才会渐渐消失。不要惧怕痛苦，
我始终觉得，所有的痛苦都能熬过时间的洗礼，痛苦不会一直在，痛苦的日子，要学会忍受孤独，抑郁和恐惧的煎熬，不要去害怕眼前的灰暗与未知，保持真实的自我，以及对生活的执着，有时候，人生就是各种体验，苦也是其中的一种，只有你熬过了这些苦难，痛苦，才能体会到甜的生活是多么的美好。
往事不再回来，那些艰难不愿回忆的往事也不再那么让人难堪。只是当时年轻，才会觉得那时候太难了。时光流逝，那些都不是事。
那时候，我没有家，一个人流浪。我妈一个人逃跑了，丢下我。我一个人在临沂。有人说要杀她，威胁她，结果她连夜逃走，没有通知我一声，她就跑了，根本没有顾及我的安危和生死。后来要杀她的人也没有对我怎么样。我就那样在临沂流浪，找工作，很无助，很伤悲。
我一个人去了生我的那个男人的家，抱着一点卑微的希望。但是，自己的同母同胞并不接纳，处处孤立，巴结献媚别人。世间并不是你想的那样，反而处处给你难堪。我伤心无助的离开。
后来，我找了一个人终于结婚了。可是我性格很孤僻，没有好人缘，处处跟人有敌对的情绪，也不合群。也是很辛苦，一直到现在。
如今，再回想起来那些心酸的过往，还是会留下泪来。我谁也不愿，就怨自己不争气。其实我也曾有过机会去改变自己的命运，只是我一次次的错过。真的谁的不愿，都是我必须要承受的痛苦。我也很平静地接纳了那些在我人生过程当中曾受到的伤害。
在后来，也就是结婚之后，受到的压力和命运的挑战更多更严重，严重很多。也是人与人之间的复杂纠葛。比原来我妈妈对我还要恶劣。只是后来，我慢慢觉得那也许就是最正常不过了。矛盾无时不在，谁也不是一定要为谁做什么。谁也不是谁重要的什么人，只是茫茫人海中就遇到了，就算是有亲情，再根本就不算什么。
一切的一切看淡，就不会有伤害。想起张爱玲，该珍惜的时候珍惜，有些人她后来也放下了。就像她妈，最后一眼她也不会去看也不觉得什么。
我经历的痛苦太多了，14岁是自己一场生死劫，好像15一16岁，那年我妈又是一场生死劫，跑到武汉去给他做手术，才15岁，心里压力有多大，那时候的我特别坚强，我特别自信我妈一定会好，一路上真是受罪，为了老妈治病，我一天吃一顿饭，那时候的我不爱哭，才15我就能看着妈傻笑，相信他一定过了生死关，我妈却一直哭，担心自己命丢手术台上，千里之外又回不来，那时候心里压力真大，听着我妈交代我姨，我表姐，万一自己死在异乡，一定把我照顾好，至今我回想起来一幕幕情景，真的是最难熬的日子，想到去时是妈，万一回不来呢?心里求老天保佑妈妈平平安安度过这场生死劫，在医院住了一个月左右吧，总算平平安安的保住了命，我妈也遭大罪了，换了个人造心脏，前胸胁骨都开了，特别吓人的手术，总算平安度过了一场劫，亲戚帮我保住了他的命，时各八九年吧，中间不断又住了几次，还有一次妈正院，我正赶上生产，我儿子就是我正住院吋，我生的我儿子，谁也顾不上谁了，两位姨妈轮流照顾我妈，我正坐月孑里，老妈担心我，我担心老妈，那种日子，过的真是提心吊胆，真难熬的日子，月子里自己也没人管，我两姨也不放心我，医院，家里两头跑，特别小姨和表姐夫，为了我妈和我，真是尽心尽力，至今我都忘不感恩他们，如果不是他们，就我父亲和我，真难保住他的命，我妈一生真是九死一命，费了多大劲，好不容易，救回来的那条命，有被我们生气给气死了，我想一次哭一次，我对不起我妈，我那段日子，只要想到老妈被我气死的，我良心不安，失去妈，失去本该应拥的，都擦肩过去了，生活中的矛盾，外人的不理解误会，我好像得了失心疯，夜里睡着梦见自己披头散发的像个游魂，找不到路，恍恍惚惚的灵魂一半在天上，一半在人间，到现在日子还是在煎熬中，真不知道这样的曰子，何时是个头，只能靠一份信仰度过以后的日子，希望自己以前吃的苦受的罪，结束吧，真承受不了太多的压力，刺激和打击了，以后能平平安安的，顺心如意
分享一下自己前不久的真实经历吧，其实自己最困难的时间就是前不久，在第8年纪念日的当天，女朋友和我说出了分手。本来准备的一切，礼物惊喜都只有放在角落。
本身的我是不经常抽烟的，平时只有在出去和朋友喝酒的时候才会抽一到两支烟。从那天起，我怀抱里面都会揣一到两包烟，每天晚上和朋友喝酒到5点，有时候吐的一塌糊涂，抽烟都是一支接着一支。我害怕自己清醒就会想起她。幸好自己有几个能陪我的好兄弟，他们安慰我的方式就是陪我喝酒，不会说下一段感情怎样怎样，我吐他们也吐，但他们一定是帮我安全送到家。
直到有一次，天下起很大的雨，我们喝酒喝到6点，回到家全身都湿了，倒头在沙发上就睡了。后面起来的时候发高烧了。自己一个人去医院（我不想麻烦他们）一个人办理了住院。我把自己输液的照片发在了朋友圈，没想到她居然给我发了消息，叫我注意身体什么的，我说谢了，她告诉我说这样回答很尴尬，我就用了最官方的话回答了她习惯就好了。
我希望在我快要把你埋在心底深处的时候，你不要再可怜我了，因为我的心真的很软