迷茫与无助对于每个人来说，是不能避免的，来自生活，来自爱情，来自于自己，对每个人不同的人有不同的度过方式。
在生活上，最大的无助莫过于兄弟的反目成仇。就我个人而言，就在前些天，自己很要好的兄弟因为把权利看的太重，对于别人的意见，对于我们的一些看法，他总觉得我们都是在针对他，而不把我们的意见和看法放在眼里。把权力这个东西看的那么重，而把兄弟的一些劝阻当成了针对，就因为我们的这样，都不搭理我们，更让人觉得难受的是他竟然把我给删了。那时候我觉得生活到了一个低谷，你全心全意为兄弟着想，却得不到好的友谊，反而从兄弟变成了陌生人，成了仇人。那时候真的是觉得一切都是那么微不可言，很无助，但是生活中的现实就是这样，你必须去面对着这样的东西，因为这就是现实。那个时候我们最需要的就是陪伴，叫上几个要好的，愿意倾听自己的朋友一起出去吃个饭，坐在饭桌上把自己的委屈与难过都说出来，不用憋在心里，至少能够说出来，而不用憋在心里一个人久久不能释怀。朋友的陪伴能让你感觉到生活也就这样，调整好心态，迎接着各种各样的挑战。倾诉心中的苦痛，朋友们的安慰与开导，你会很快走出那些负面情绪，走出那些痛苦的阴影。
而对于感情上，是一个迷茫与无助并存的东西！爱情对于每个人来说都是一件美妙的事情，而对于一个朝着结婚为目的恋爱去的，你太过爱一个人，你会宠着她，惯着她。而正是因为这样的一个心理，时间久了，你会发现自己越来越不知道什么是爱，什么是真正的爱情，孤独难过的时候她不在，你会觉得爱情并不是你想象中的那样，你看不到未来的影子，你有时候会很没有动力，很无助。这样的时候我们需要一个人静一静，让自己及冷静下来，去想一想自己该怎么去做，一个人戴上耳机听些愉快的歌曲，站在高一点的地方远眺一会，这样会让你的心情稍微舒缓一些，或者约着朋友去打打球，去做一些自己喜欢的事来分散自己的注意力，让自己忙起来没有时间去想那些困扰自己的事情。
对于我们的学习生活中，我们都希望自己得到一个好的成绩，当我们面对高考的时候，对于自己的每一次成绩更是看的很重。而考试的失利也在所难免，一模考试失利会让很多人觉得考试无望，当我一模考试结束后，看到成绩的那一刻，整个人已经呆了，不知道未来会是什么样子，那种无助感觉油然而生，而这些时候就是考验我们心态的时候，我们需要冷静下来，一个人站在走廊上独自静一静，或者是跑去操场上跑步，换种方式让自己冷静下来，在你面对这些难以度过的困难时，跑步可以给你一个发泄，让你把成绩抛到脑后，不再去想成绩给你带来的失落。或者站在搞的地方极目远眺，遥望着远方，平静自己内心的波澜，想想你所希望看到的未来的样子，让自己鼓足勇气去面对失利。
总而言之，不同的人会有不同的对待方式，不管你面对的是什么，听听愉快的音乐，站在高的地方远眺，找个要好的朋友倾诉自己的悲伤，去做自己喜欢的事情才能让自己尽快走出迷茫与无助的负面情绪中。
因为我们终究要长大，所以孤独迷茫是必不可少的。只有在这过程中一个人去学会思考，才能得到真正的蜕变。于是慢慢长大了就越来越孤单，多少迷茫无助的时刻是多么生无可恋的呢。但是也还好是上天在为我们关上一扇门的同时也会为我们开一扇窗，终究有许多不一样的人，包括那一个不一样的自己来帮助渡过难关。
依旧记得当时在面临选择考研，司法考试和考公务员的时候，我真的是特别痛苦，无助和迷茫的。因为有这三条路摆在我的面前，我不知道哪一条才是真正适合自己的。每一条路都有它的优缺点，我怕我毅然决然的决定后它是错误的，它可决定着我的后半辈子呀。因为一旦选择了就必定意味着全力以赴，再也没有心思去做其他的事情了。
我不知道其他人为什么能够坚定的做出自己的决定，反正我的顾虑是特别多的。我最想的还是想要考研，但是父母的负担已经够重了，我觉得我读书到了这个年纪也应该是出来赚钱了，然而爸妈什么也不懂我也不敢跟他们提。然而我问过许多人他们也是一副敷衍的态度，自己去想吧，于是很多时候我都是一个人孤独的在走操场，决定着未来。
第一个帮我走出来的还是男朋友，我打了一个电话给他，我让他静静地听着，什么话也不要说。就那样一个小时，他听了我一个小时的心声。八个小时后他来到我的面前，我被吓到了。可是第一反应依旧是扑上去痛痛快快的哭一场，就那样一个温暖的怀抱，仿佛让我想通了许多的事情。
无论我做什么决定都会在背后有人默默支持着我，仿佛自己就是他们的全世界，包括什么都不懂得父母家人。嗯！两个小时的谈话犹如醍醐灌顶，我的许多思想都打开了，顾虑也小了许多。当然最后让自己走出来的依旧是自己。
两个小时看着天花板独自思考，世界好像为我设置了屏蔽的格式。我鼓舞自己：勇敢地去做吧，无论结果如何自己选的路跪着也要走完。上天也一定会垂怜我为我准备一个最好的安排的……我想了特别多的问题，可是却从来没有那么一刻像那样的坚定过，而那种坚定，目前也一直在深深地影响我去做许多的事情。
我最迷茫最无助的时候是很痛苦的，仿佛就像是进了一个迷宫却没有尽头，但是我知道那把钥匙一直把握在自己的手里，我一定要好好地度过。于是痛苦迷茫挣扎，这些词语我一点都不陌生，现在想想依旧是有点后怕，但或许这就是人生最美好的模样吧。
我最迷茫最无助的时候是在大二，也许是因为心里的不成熟，总之，我是背了很大的心理包袱一直挺了过来。
大一上学期可以说是大学里最轻松的时候，因为同学之间不知道自己的学习水平，不知道自己的定位，大家都没有形成那种学习上竞争意识，没有压力。总之，这是我的大一上，期末考了全班第七名。
也是因为这个排名，我成为了舍友所谓的学霸，因为她们的成绩一般，也由此我们的矛盾开始了。
我因为找到了自己的定位，有了学习压力，决定更加努力，把成绩提高上去，于是我每天早上比舍友早起半个小时去教室。 也因为这半个小时，让我和她们的距离越来越远。
她们开始吃饭不叫我，出去玩不叫我，宿舍里也很少和我说话。我不知道我做错了什么，难道自己追求自己的梦想是错的吗？曾经我以为那些我们都已经约定俗成的事情开始成为她们的秘密，而我很多时候都只有一个人。越是这样我越是怕和她们相处，买了好吃的我总是在她们不在的时候放在她们桌子上面，在她们不在宿舍的时候回宿舍休息。我一切都做的很小心，可是还是和她们距离好远好远，我再也不是那个能和他们一起开玩笑的“短腿小柯基”，那段时间我过的好累。
我每天也无心学习，我经常会想着，为什么她们要这样对待我，我曾经也曾和她们讲过，可是她们却拿沉默回复。真的让我不知道如何是好。我一度的以为自己心理有问题，所以想去学校看心理医生，但是我还是决定先找班导谈谈吧。
于是我去了辅导员办公室，一五一十的讲了起来，也许是因为长期的委屈憋在心里久了，一敞开心扉，所有的不快都像洪水泛滥般一涌而去。泪水也止不争气的往下点，止也止不住。
辅导员毕竟是学过心理的，他跟我讲了很多道理，告诉我这些都不是问题。他说：“最重要的事情，是你要想好，你大学里最终想要的是什么，如果是想考所更好的大学，那么其他都不要想，只要你做好你自己，对得起任何人就好，不要管其他人怎样，我们也没有资格要求别人对我们怎样。
渐渐我开始想通了，也许我太过于在乎他人的看法了。我于人于己，不愧于心就好。所以我不会经常去想她们为什么又怎样怎样，只有我… 她们有她们的事情，而我有自己的事情，追求不同，当然所走的路也不同了。所以做好自己！
说来我的年纪真的很轻，经历的很迷茫无助是事情也是特别的少。也许是过的太顺风顺水了吧，一点点事情压过来的时候就真的让我觉的压力很大。哥哥给我找了位嫂子，我和她相处的有丝丝尬尴，就早早的来到了学校。练车，考科三，之前就已经考挂过一次了。这次，练的就特别认真，然后去考试的前一天去练车，教练就问我：你周六有没有空？要不要去跑长途，就是去高速上破下胆子。我：但是我周五就考科三了呀，考过了，我还去跑长途干什么？。教练：和你一起练车的那个姐姐，她周四就考试了，但是人家都去跑长途。我：人家已经上班了，可以自己买车开，我这儿现在在念书，不需要那么着急吧。
现在想来，我当时真的是蠢，教练就是想吃钱而已，跑个长途两百元一个人，我就是不想出这份钱。结果那天，练车一句话都没讲了，也不管我怎么开，最后要走的时候就落下一句话：“你这次考试，要是没考过，再来练车就要交100元一节课。“
反正，当时我觉得自己是稳过的，也没怎么在意，唉，不管什么原因，后来挂了，就是挂了。我感觉我整个人都要炸了，就是那种你以为稳过，结果失败了，真的超级难受！我感觉就是脑子死机，懵在那里的，给我妈打电话，说我考挂了，我妈就说，挂了就挂了呗，接着考嘛。给我爸打电话，我爸也那么说，但是我当时真的特别难受，他们也不说问问我怎么挂的，我真的特别想找人说说话，也想跟他们说教练要收费的事情。我从考场出来，都不知道要坐什么车子回去，特别迷茫无助。
我9月8号考挂的，18号可以再约一次，就只能约27号了。屋漏偏逢连夜雨吧，结果在21号那天，正好是我的国家奖学金的答辩，答辩被刷下来了。这个虽然难受但是都还好，毕竟和我竞争的人太优秀了。结果回来寝室，就收到一条短信，说我预约考试失败，可能是大家都想在国庆之前考试，真的特别火爆。当时的小难受就变成了大崩溃，不知道我自己到底怎么了。运气为什么会那么差，我怎么会那么差劲！
今天周六，我就出去散心去了，约了两个好久不见的高中同学，聊了聊最近这两年的近况，以及倾诉了最近的烦恼，感觉真的轻松了许多，之前很烦很燥很乱，聊完之后，我就接着预约了30号的考试。如果还是约不上，那就新规出来再考咯，其实就是再多花点钱的事情，我就看瞬间看开了，难受迷茫的时候我就多说话，说出来就好了，真的！