我从小都不跟他们一起生活,因为我刚出生他们就离婚了,当时我还真没人要,没办法兜兜转转给我外婆了。我跟我外婆的感情最深,从小我就有一想法,我外婆要活100岁,那时我也50多岁了也活够了~直到现在我活着就是为了她老人家。因为我总感觉不到我父母爱我。我父母都是那种特别强势的人,不能受一点点亏,也不准别人违背他们的意愿。可我却一丁点也不像他们,我是一个特别懦弱的人,对所有人我总有一种愧疚感,所以从小到大我总是吃亏被欺负。我和我父母分居三地,我妈有钱,但把钱看的太重,而且钱都是给那些臭男人花。对我和外婆和她自己却是不舍得的,一直一直的被骗我劝她,她说钱是我的又不是你的,我知道我没权力管这些。我也从来没想过她的钱或财产,我爸的我也是,可他们却为了房子的事吵的不可开交,那时真想死,我夹在中间好难受,就连我外婆也说要去争我爸的房子,我不想要,我爸不肯我凭什么去要。那是他们的不是我的,可是他们不该把所有事都往我身上推,我很累真的,有时真想只管自己的不去管外面的事,可是我做不到我太会想了,什么焦虑症抑郁症都在我身上体现出来,我爸从小没养过我一天,可是说起话来总以为自己很伟大似的,我说我妈十一回来我不能回杭州了,让他别生气,他就骂我活着不知道干嘛,让我去学法律,说我当年是判给他的。我当时真想说你养过我一天吗?可是还是不能说也不敢说,反过来还得去安慰他们,他们对我发火我总是自己偷偷的哭,哭过了还得去安慰他们。真的很累,我外婆总是说你妈不是正常的妈妈有病的,你要让着她,可是谁又知道我有没有病,我现在觉得自己都快崩溃了,自杀的念头经常浮现。就像前几天我把我妈的被子给淋湿了,我自己也湿透了,我同学叫我别哭身体最重要,被子湿了还可以晒干呀~可是我妈却骂我知不知道这被子多贵?700多,你知道现在钱多难赚吗?你那那屁点钱有啥用?我当时话都说不出了。有时候我真希望自己彻彻底底的与外界隔离了,这样我就不会烦了。我知道他们应该是爱我的,但是这种做法让我感受不到。我今年25了可是什么都不懂什么都不会。总感觉这社会太多欺骗太多坏人了。我不曾交男朋友,因为在我妈那看到的全是臭男人。当然好的应该会很多只是我没遇到。我家里这样我也不想找。多让一个人累不公平。
感受不到也很正常,可能你父母的原生家庭也没给他们好好的爱,一个不被爱的人是不会懂得去爱一个人的,哪怕是她的孩子。
这种遗憾会是一辈子的,除非你有幸能遇上一个真正爱你的人你才会懂得爱的感受,大部分人都没有这个机会的。
所以你要学会如何更好的爱自己,照顾自己的感受,可能你父母不懂得在乎你的感受,你自己不可以放弃你自己的感受。
情感:
父母之爱,是世界上最伟大的、最无私的爱。在我们历经风雨时,是父母在为我们保驾护航。我们的父母含辛茹苦的把我们养大,不管你以前是怎样对待父母,从现在开始好好爱自己的父母吧。
岁月不饶人,我们跟父母相处越来越少,无论与父母之间有过节还是闹情绪,都不能忽视父母的恩情,因为那种恩情是不求回报的,是无私的,只有他们是值得我们去爱的人!