第1个回答 2022-12-23
应对婚后厌倦感的措施和干货
1、降低自我焦虑
这一点非常的重要,因为只有自己不焦虑了,对方才能对你、对家庭有安全感。
降低焦虑从本质上来讲,,你其实想要的就是一个方法,一个万金油,而且立竿见影。
那么我可以教你,怎么装作不焦虑。
怎么才是不焦虑呢?——其实很简单:不给对方找麻烦,就是不焦虑。
装好的要点有两个:
1)面对他已经实际做的蠢事,尽量原谅。
你越宽容,他越感觉安全。不要担心他不知错,他心里多少都有数,只是不愿意承认,打死都不承认的那种。
有来访者给我说:
我问过他了!他说他就是觉得自己没错!
他还说根本就没放在心上!
她觉得他做了这么多都白做了,气得要死,三天两头就又要吵起来
那为什么他说好的你不信,他说不好的,你立马就信的死死的呢?
所以,不要在这里和他犟了。宽宏大量一下,就当他是你儿子,是你孙子,小辈犯错不懂事,你大人大量,不要计较啦!
2)面对他可能做的蠢事,视而不见。
即使生活在一起,他在私人时间、空间里做的事情,你不能百分百的知道。
仅凭一些边角料,捕风捉影就自己吓自己。
在你怀疑、害怕甚至指责的时候,其实更多的是一种投射。
所以,放松一点,尽量往好处想。
退一步说,就算你怎么想都觉得他有问题,那也你建议你暂时忍住不说。
实在忍不住,你也要用最平和的语气去询问他,而不是质问他。其实超过半数的怀疑,都只是杯弓蛇影而已。
因为你现在很焦虑,你只想听到符合你预期的话,只想看到符合你预期的情况。你会选择性的忽略好的细节,而抓住你害怕的东西不放。
越符合你焦虑的话,你越听得进去;越让你焦虑的情况,你不见到反而更没有安全感。这样下去会严重的影响到你们两的关系,这也就是你要降低你焦虑的重要原因。
2、改善沟通模式
沟通模式是通过上一代原生家庭遗留下来的产物,每个人都有自己的沟通模式。具体分析的话,我可以给你叨叨一整天,在这就给两个方面,以及两个万金油的干货。
1)冲突模式
我几乎所有案例,都会犯的错,就是不知道怎么应对冲突。
一旦吵起来,大部分选择,要么吼回去,要么直接冷战。这还不算最离谱的,最离谱的是所有人都一致觉得,哄回去是正确的答案……
天呐,记住了!以上三种都不是正确的答案,给你们一个三段句式:
“他做了什么”+“你的心情”+“希望他能怎么做”
比如:
“你今天回来的好晚,我真的很担心你,也很生气,你以后要早点回来哦/晚回要给我说一声”
“你又忘了做XXX,别的不说,但说真的我有点失望…你下次一定别忘了/可以做个备忘录”
“我们刚才说事情的时候,你先吼了我,我真的好难过…你下次可不可以轻声说呢,我会听的”
这么说话,前后逻辑一致,而且可以给他一个信息——你是对事,而不是对人。这可以给他营造出一个安全的氛围,让他可以冷静下来,或者换位思考。
2)应对模式
除了吵架的时候,还有高兴的时候。
因为这个属于锦上添花的拔高内容,这个情景下的沟通模式我在这我不说太多,保证你们能较好的接住对方情绪就行。在这,我也给一个句式:
“重复他说的话” + “赞美/惊叹” + “你的感受”
这个我就不举例子了,重复他说的话,就是字面意思,原封不动的重复他说的关键词,关键句,能够让他知道你在认真的听他说话。在此之后,你再表示你的赞美就能很好的让他知道你和他有着共同的情绪,这是消除两人之间厌倦感的特效药。
3、建立新的共同目标
婚姻不是结局,而是起点,你们必须开启你们两人的新故事。你们需要建立起只属于你们两人的新纽带,以此来帮助你们更快的适应新生家庭。
1)这个纽带可以是同一种习惯
比如你们可以制定早晚刷牙的规定、
或者是一起晨跑、夜跑以及其他锻炼的计划、
再不济还可以从你们的作息时间来下手。
这些都是两人共同的习惯和方向,只要是你们都在按照自己的步调来执行就行。前期不用强求同步,不一定非得要一起刷牙,一起跑步;
等坚持下来之后,你会发现你们自然而然就开始一起做这些事情了。
2)这个纽带可以是同一种兴趣
可以同时追一部剧、电影或者综艺
养动物是一个不错的选择,但是最好先从好养的开始
摄影,拍抖音以及前面说的健身都是很好的互动兴趣
还有一个终极大绝招——出去旅游,没有人不喜欢这个兴趣
找到一个你们共同
第2个回答 2022-12-23
应对婚后厌倦感的措施和干货
1、降低自我焦虑
这一点非常的重要,因为只有自己不焦虑了,对方才能对你、对家庭有安全感。
降低焦虑从本质上来讲,,你其实想要的就是一个方法,一个万金油,而且立竿见影。
那么我可以教你,怎么装作不焦虑。
怎么才是不焦虑呢?——其实很简单:不给对方找麻烦,就是不焦虑。
装好的要点有两个:
1)面对他已经实际做的蠢事,尽量原谅。
你越宽容,他越感觉安全。不要担心他不知错,他心里多少都有数,只是不愿意承认,打死都不承认的那种。
有来访者给我说:
我问过他了!他说他就是觉得自己没错!
他还说根本就没放在心上!
她觉得他做了这么多都白做了,气得要死,三天两头就又要吵起来
那为什么他说好的你不信,他说不好的,你立马就信的死死的呢?
所以,不要在这里和他犟了。宽宏大量一下,就当他是你儿子,是你孙子,小辈犯错不懂事,你大人大量,不要计较啦!
2)面对他可能做的蠢事,视而不见。
即使生活在一起,他在私人时间、空间里做的事情,你不能百分百的知道。
仅凭一些边角料,捕风捉影就自己吓自己。
在你怀疑、害怕甚至指责的时候,其实更多的是一种投射。
所以,放松一点,尽量往好处想。
退一步说,就算你怎么想都觉得他有问题,那也你建议你暂时忍住不说。
实在忍不住,你也要用最平和的语气去询问他,而不是质问他。其实超过半数的怀疑,都只是杯弓蛇影而已。
因为你现在很焦虑,你只想听到符合你预期的话,只想看到符合你预期的情况。你会选择性的忽略好的细节,而抓住你害怕的东西不放。
越符合你焦虑的话,你越听得进去;越让你焦虑的情况,你不见到反而更没有安全感。这样下去会严重的影响到你们两的关系,这也就是你要降低你焦虑的重要原因。
2、改善沟通模式
沟通模式是通过上一代原生家庭遗留下来的产物,每个人都有自己的沟通模式。具体分析的话,我可以给你叨叨一整天,在这就给两个方面,以及两个万金油的干货。
1)冲突模式
我几乎所有案例,都会犯的错,就是不知道怎么应对冲突。
一旦吵起来,大部分选择,要么吼回去,要么直接冷战。这还不算最离谱的,最离谱的是所有人都一致觉得,哄回去是正确的答案……
天呐,记住了!以上三种都不是正确的答案,给你们一个三段句式:
“他做了什么”+“你的心情”+“希望他能怎么做”
比如:
“你今天回来的好晚,我真的很担心你,也很生气,你以后要早点回来哦/晚回要给我说一声”
“你又忘了做XXX,别的不说,但说真的我有点失望…你下次一定别忘了/可以做个备忘录”
“我们刚才说事情的时候,你先吼了我,我真的好难过…你下次可不可以轻声说呢,我会听的”
这么说话,前后逻辑一致,而且可以给他一个信息——你是对事,而不是对人。这可以给他营造出一个安全的氛围,让他可以冷静下来,或者换位思考。
2)应对模式
除了吵架的时候,还有高兴的时候。
因为这个属于锦上添花的拔高内容,这个情景下的沟通模式我在这我不说太多,保证你们能较好的接住对方情绪就行。在这,我也给一个句式:
“重复他说的话” + “赞美/惊叹” + “你的感受”
这个我就不举例子了,重复他说的话,就是字面意思,原封不动的重复他说的关键词,关键句,能够让他知道你在认真的听他说话。在此之后,你再表示你的赞美就能很好的让他知道你和他有着共同的情绪,这是消除两人之间厌倦感的特效药。
3、建立新的共同目标
婚姻不是结局,而是起点,你们必须开启你们两人的新故事。你们需要建立起只属于你们两人的新纽带,以此来帮助你们更快的适应新生家庭。
1)这个纽带可以是同一种习惯
比如你们可以制定早晚刷牙的规定、
或者是一起晨跑、夜跑以及其他锻炼的计划、
再不济还可以从你们的作息时间来下手。
这些都是两人共同的习惯和方向,只要是你们都在按照自己的步调来执行就行。前期不用强求同步,不一定非得要一起刷牙,一起跑步;
等坚持下来之后,你会发现你们自然而然就开始一起做这些事情了。
2)这个纽带可以是同一种兴趣
可以同时追一部剧、电影或者综艺
养动物是一个不错的选择,但是最好先从好养的开始
摄影,拍抖音以及前面说的健身都是很好的互动兴趣
还有一个终极大绝招——出去旅游,没有人不喜欢这个兴趣
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第3个回答 2022-12-23
一、结婚时间长了,两个人天天朝夕相处在一起,肯定会有厌烦的时候。这些厌烦来源于:
1、对这个人太熟悉了,TA的性格,TA的脾气,TA的喜好,TA身上的味道,所有的这些东西都很熟悉,TA这个人呈现在你面前就是赤裸裸的,一览无余的。
让你觉得没有一点探索欲,没有一点好奇感,就像白纸一样,时间久了就厌倦了。
2、你们的婚姻生活(日常生活,夫妻生活)没有创新,没有创意,日复一日,平平淡淡一眼望到头,人生就像一潭死水。
3、你们因为来自不同的家庭,有不同的成长经历,有不同的性格,所以你们有很多差异,这些差异导致你们会有很多矛盾,相互看不惯对方,然后你们会因此吵架,最后上升为冲突危机。
4.、 也正是因为你们有差异,你们对事情有不同的看法,所以很多时候你觉得在婚姻里面没有得到TA的认同,没有得到TA的支持,你感觉很孤立无援,很孤独。
你甚至会觉得TA不是你想要的那个人,所以你开始不喜欢TA,甚至讨厌TA。
5、并不是说你这个人就变了,而是婚姻里面发生了很多事情,很多琐事,很多矛盾,所有的事情,TA都会把它变得跟你有联系,所以相对的也就原本是事情很讨厌很麻烦,最后搞得变成你这个人很讨厌,很麻烦。
6、你们在结婚之后,婚姻发展的不同阶段,不同时期里面,相互对婚姻的需求和期待,对爱人的需求和期待发生了改变,原来的那个TA或许已经不能满足你当下那个阶段的需要了。
所以你也会觉得TA讨厌,TA不是你想要的那个人。其实也不是TA变了,而是你对TA的期待不一样了,是你们的互动发生了变化,导致对方也产生了改变。
二、结婚时间久了,两个人天天在一起,不仅会产生厌烦,也会产生习惯和依恋,不舍得分开的,这取决于:
1、婚姻里面需要保持一点点神秘感,在完全展开你自己的同时保持神秘感,比如兴趣爱好,特长,着装等方面,让TA不断看到你还有不一样的一面,让TA对你有无限的探索欲望,经常会看到不一样的你.
2、你们的生活需要有创意,创新,不断的去变换一些东西,去给你们的生活增加一些新的内容,一些没有尝试过的体验和活动,生活才有新意,才有人不断的想要。
尤其要注意夫妻二人的活动,要形成固定模式给到夫妻二人,去塑造属于你们自己的回忆,这个事情只和你一个人做过,这是给到你这个人的特殊回忆。
3、房事上要更新要保持无限的探索欲望,可以多学习,多探讨,不断去寻找新的X体验。
4、由于你们来自不同的家庭有很多差异,不要动不动就上升到三观不合,性格不合,因为那样太抽象,要相互尊重,尊重TA是独立的,尊重TA是和你不一样的,这是婚姻能够和平相处最重要的原则。
5.、不用把自己完完全全的淹没在家庭琐碎里面,婚姻生活,家务事,孩子公婆人际关系里面,而是要过一段时间,能够从这个家庭里面把自己抽离出来,去做自己想要做的事。
比如说学习,比如说旅行。一方面是成长你自己,放空你自己,充电你自己,一方面也是让家庭能够体会到你在这个家庭里面角色的重要性。
6、要注重婚姻个体的发展,对方的发展你要去协助,自己的发展要不断去寻找更新突破,让自己变得更加优秀。
不管是掌握更多的软知识,还是掌握一门技能,还是有新的事业,新的人际社交,总之在婚姻里面你要变得更加有生存的本领。
7、婚姻要注意迭代更新。每到一个阶段,你都要去复盘,要去看在新的一个阶段,你和对方都分别会产生什么样新的需求。你们的模式是否还能适应新阶段的需求。
要去升级你们的需求,对方才能满足。
8、多把时间把精力分配一些给配偶,让TA能够感受到你的关注,你的陪伴,你精神上面的共鸣,你在心理层面上给到TA的尊重,支持,理解。
让TA在你这里找到归属感,让TA和你之间产生安全的依恋关系,对你产生习惯,对你产生依赖。这样只会没有你不舒服,不习惯,没有你不行,而不会觉得厌烦。
9. 制定婚姻各个时期的规划,有目标有规划,人就不容易跑偏,就有努力的方向。
所以,结婚有结婚的好处,不结婚也有不结婚的好处。
但人生一辈子,婚姻这个活动还是值得拥有的,你没有结婚,永远也不能体会婚姻所给你带来的酸甜苦辣,婚姻给你的力量,那种港湾的力量,给你后盾的力量,给你归属感的力量。
因为婚姻是让两个没有任何血缘关系能够这么紧密、这么抱团取暖、这么让人有安全感的所有方式当中唯一的一种了。
任何的朋友之间的友谊之船都容易说翻就翻,但是婚姻一定是最经得起考验的,总是说要翻,但最终都没有翻,这就是婚姻抵御风险,抵御危机的强大力量。
第4个回答 2022-12-23
1、多关心对方:夫妻之间要多关心对方,经常细致入微地关心对方,因为彼此的爱情能够从里面得到滋润。
2、做有意义的事:夫妻之间要多做一些有意义的事,像一起去旅行、看电影、做运动等,这样可以拉近彼此之间的距离,也可以让彼此的感情更加深厚。
3、多沟通:夫妻之间要多沟通,多表达自己的想法和建议,也要多听对方的想法和看法,这样才能够有更多的交流和沟通,可以提高彼此之间的信任和理解。
4、尊重彼此:夫妻之间要尊重彼此,多多尊重对方的意见和做法,不要轻易不满,这样才可以朝夕相处而不厌倦。