但是作为资深情感教练,见惯了两性间暧昧的丑陋的姿态,见惯了人们对生活的向往与现实之间赤裸裸的冲突,我特别想提醒你,把“一定挽回”这件事先放放。
我想陪你重新看见自己,看见自己心里认定的那个幸福的真正模样。
晓静开始心急,从他们共同的朋友那里得知,原来男友要跟自己分手,晓静这下害怕了,急吼吼跑来请我帮她挽回。
如她所愿,在我们共同努力下,男友给挽回来了。但是从此晓静开启了自说自话的恋情。因为是异地,他们大多是通过网络聊天联络感情,但是男友一直都反应冷淡,晓静说10句,可能男友答个一两句,而且还是嗯嗯啊啊的。
如果晓静问男友的生活细节,男友立即选择沉默。但男友并不拒绝她,不拒绝她去他的城市看他,不拒绝她给他买礼物,不拒绝她跟他春宵一度。
晓静感到憋屈,跟男友理论,男友直接回怼,我找女朋友就是想找个听话的,顺溜的,你这一直折腾,哪天我把折腾急了,我还是得走。
晓静又凌乱了,自己哪里不爱他呢?怎么才算爱他呢?如果他不喜欢自己,那直接说分手不就完了,为什么一直还处着呢?再去问男友,男友的回答就更缥缈了:我不是你老师,这个自己去悟啊,反正哪天我受不了你了,就会离开的。
此时,晓静真的抓狂,陷入深深的痛苦自责中。都是我不好,没有达到他的要求!我得怎么撩他,才能让他对我更上心呢?
晓静一遍遍的找我要答案。
我告诉晓静,现在不是考虑我们怎么做才能达到他要求的时候,现在我们首先要做的,是判断,这个人是不是一个pua倾向的人。
为了更深入的研究这个人,我们仔细研究晓静和男友的过往相处模式。原来,
晓静和男友的相处中,晓静觉得自己一直都是在这种打压-挣扎-平静-再打压的循环中度过的。
初相遇,男人显示自己各方面的优势,开始他与晓静之间的关系是比较热火的,后来就渐渐变冷,晓静之前做错的那件攥在男人手里拿来说事儿的“作”,其实也是在晓静感觉自己在关系里的不舒服以后,对男人的试探。只是男人更深沉狡猾,识破了晓静的计谋而已。
很明显,男人对晓静的策略是“吊打”:不散,不合,不拒绝,不靠近。这种策略是专门针对晓静这种痴情宝宝的。
你说不出你们的关系哪里不好,可就是无法靠近,当你感觉没意思,下决心离开,他又忽然给你甩来一把橄榄枝,让你感到慰籍之后,打消离开的念头,重新按他的套路留下来。
综合判断,我不能武断的说,那个男人就是个时下流行的渣男pua,因为我对他的了解,都是通过晓静而来,是不客观的,但基本确定的,是这个男人对晓静在使用“精神控制”。
利用晓静对这段感情的不甘心,让晓静不断的陷入自责之中,总是认为自己做错了,总是不断调整自己,然后死心塌地的争取男人的恋情。
帮晓静追回这个男人,继续按他的套路交往,还是带她看见自己面对的事实,看清自己想要的幸福究竟是什么,这真是个难题。这不但涉及一个心理咨询师的伦理道德,更涉及成年人的社交常识:不要打扰他人的幸福。
这是晓静自己的人生,必然要自己去看见、去经历、去验证并且做出决定,甲之蜜糖乙之砒霜,是甜蜜还是辛苦,这个姑娘会自己给出判断。
果然,当晓静跟我做了几次深度咨询,并且在挽回之实际操作之后,她看到自己心里真正想要的幸福是什么模样,她也明白了现在自己这段恋情的症结所在。晓静果断的在这段被控制的PUA恋情里,选择止损。
在一段恋情中,如果你也遇到了“精神控制”型的伴侣,并且因此魂不守舍,欲生欲死,无计可施,那么你是必须得来找我帮忙了!