昨天坐车从济南回到了阔别半年的小城，不知道为什么，心理没有一丝一毫的激动与兴奋，甚至还有些抵触。
中午只要饭后，跟母亲躺在床上你一言我一语的闲聊着，突然聊起了妞妞，那个跟我很像又不像的女孩，那个我一直想要拯救却又无奈放弃的女孩。
之所以说我跟妞妞很像，是因为我们同生在以成绩至上的原生家庭中，我们都是不讨喜的姐姐，都一个受尽家人宠爱的妹妹。
初中时的我自残，无数次想过死亡，不是青春期的矫情，而是单纯的被那些以爱之名的家人伤害治此。那天无意间碰了下妞妞的胳膊，她突然颤了一下，表情有些狰狞痛苦，我拉住她的手，掀开衣袖，看到手臂上被刀子划了一道道触目惊心的伤口，血肉模糊。
看到妞妞手臂的伤以后，我内心一软，决定帮妞妞守住她的秘密，因为我们是一类人，被家人伤害得遍体鳞伤还要报之以微笑。
只是，我高估了自己，我能救自己，却救不了别人。
地下室有一个名字叫做秘密的箱子，里面装满了我高中初中的日记。
自从箱子被封存，我就再也没有打开它，因为害怕触碰那些过去。
如果没记错的话，箱子中有两篇用稿纸书写的遗书。
写遗书得原因我早已忘记，但想要死掉的愿望是那么清楚又明白。
在打开药瓶的时候，眼前突然晃过奶奶的影子，那个从六个月大就抚养我的人，那个为了我与全家置气相信她的囡囡会出息的人。
我死掉也许没有几个人会伤心，但奶奶怎么办？
她一定会超级难过的。
她那么爱我，我又怎敢辜负她。
死亡是一把匕首，解脱的是死了的人，而流血负伤确是活着的人。
我不想她受伤，于是我把药片冲到了马桶里，擦干了眼泪，安慰镜子中的那个人一切都会好起来的。
是老妈的爱和包容，才让当初那么痛苦那么久，忘了自己有继续活下来的勇气吧。
自己是一个特别重感情的人，在自己刚出大学校园开始了自己的初恋。那时候自己是一个特别单纯的姑娘，初尝爱情的美好，是那种为对方连命都可以不要的人。对他掏心掏肺，付出了自己的全部精力和金钱。而且这个男孩子在的城市离我家好远，那时候单纯的自己为了他甚至准备抛弃了父母，去到一个偏远的小山村结婚。无论父母和朋友怎么劝说，自己就是铁了心必须要去。
后来发生了一件事，虽然是异地恋，但是我们是大学校友，两个之间还有几个共同的好朋友。有一天好友问我，我们两个是不是分开了。我说，没有啊，我们都准备见家长，要结婚了。朋友很隐晦的告诉我看到了他和别的女生在一起，关系十分暧昧。当时自己的脑袋就像炸掉了一样，带着手机钱包孤身一人就杀到了他在的城市。在他的出租屋内我发现了另外一个女人的生活痕迹，而且那个女人还是自己当初上学玩的比较好的闺蜜。
就这样，自己自以为轰轰烈烈的爱情就这么夭折了。那时候的自己似乎患上了抑郁症，整天除了流泪，也不知道自己该做什么。从一个小胖妞短短一个月瘦到了80斤。那时候老妈也不去上班，白天夜晚都陪着我。做我喜欢吃的饭菜，拿着勺子喂小米粥，一口一口地哄我吃，可是总是吃不了几口就吐了，抱着妈妈哭“妈，我疼，好想死啊”日子就这么浑浑噩噩的过着。有一天自己半夜惊醒的时候，走到客厅发现老妈对着一个菩萨的雕塑跪拜磕头，还不停的说，保佑我女儿平安，让我女儿快点好起来。
当时的自己就泪奔了，狠狠的扇了自己一巴掌。自己是有多么的不孝顺，为了一个渣男，就轻生，让父母为自己操心成这样。 之后自己在妈妈的陪伴和鼓励，努力的调整状态，慢慢的忘了这段往事，渐渐的好起来了。小伙伴们，这个世界最爱你的人就是父母了，身体发肤受之父母，别为了任何事情轻生，到最后最难过的还是咱爹妈。
每个人或多或少都有过轻生的念头。
生活不会永远一帆风顺，但也不会一直坎坷下去，有些人内心强大，可以直面这些坎坷。
在我高三毕业那年，我有过轻生的念头。
高中时期的我成绩一般，算不上好学生，但绝不是一个考不上大学的人。
记得当时的我拿过班级第一，拿过年纪第4（我们学校挺一般的）。
在父母与老师眼中我算是一名好学生吧，为此他们对我也抱有很大希望，希望我可以考一个理想的大学。
当然谁不想上一个好大学，我当然也不例外。
但自己有多少水平自己总是知道的，一本没希望，二本妥妥的。
然而父母认为我能考一本……我只能一次又一次地告诉他们我没那水平。
但他们总是笑着说好好考肯定可以的，这其中包含了多少他们对我的期望与鼓励啊。
然而一次高考结束，成绩下来顿时把我推向万丈深渊：
这个成绩是我万万没想到的，还记得当时自己是在公交车上正往网吧去的路上查的成绩。
当时的心情很难用语言描述，反正就是不知道该怎么办，该如何面对对我抱有很大希望的父母。
高中三年从未如此考过如此低的成绩，甚至以前不如我的的也考的比我好，这让我无法忍受。
当时顿时产生了轻生的念头。
想着想着，爸妈的电话打了过来，问我考得怎么样，我艰难的开了口，爸妈一顿安慰，让我放轻松，别想太多，但我知道他们很失望因为他们的内心中认为我可以考一个很好的学校。
回到家中，爸妈尽力保持一个平常的样子。然而我还是发现那他们眼力透露出来的失望。
每每想起他们对我那期望与鼓励的眼神，都能让我感到羞愧，轻生的念头又出现了。
后来我很多天不愿意与别人交流。爸妈一再安慰我已经觉得无用。问我是否愿意再来一年，去复读学校复读一年。
当时的我仿佛看到了希望，重生的希望，听起来可能有点夸张哈，但是真的有看到希望。
为了不再让他们失望，也为了他们对我的希望与鼓励我断了轻生的念头，背上了我的书包带着我的资料踏入了复读学校。
每个人遇到感觉无法跨过的的困难时或多或少会有轻生的念头，念头可以有，但我们要记得我们是我们的母亲怀胎十月，经历分娩之痛把我们生下来，这也是世界十大疼痛之一。
所以，人，终归要爱护自己的生命，没有什么苦难是跨不过的，不要轻贱自己的性命，留给父母无限的悲哀。
