在异地恋时，最大的安全感是彼此的信任。如果信任都没有了，那还异地恋个什么，可是这个世界上还真有这样的异地恋，而且还有很多，比如我身边的一个朋友，他给我诉苦，说他远方的老婆不信任他，我问他，何以为证？他就说，每次他回家探亲，她老婆就像审查犯人一样，审查他的手机，审查他的钱包，审查他的通话记录，把我乐得，我说终于看到你呀头痛了。
在有些人眼里，也许是金钱和房子。也有一部分人，认为异地恋最大的安全感是对方的金钱，是这个家的共同财产是不是在自己名下，这让我想起日本中年男人的悲哀，与中年女人的无奈，大家都知道日本女人对丈夫特别好，但是如果一个中年男人失业了，那么很有可能被他老婆扫地出门，这就是日本人传统文化。大家有没有觉得很可怕？
我觉得，是自己的持久优秀。当今社会，受多元文化价值的冲击，我们每一个受到的诱惑也很多，两个人呆在一起时间久了，必然会腻，而且人还是一个喜新厌旧的动物，那么如何保持安全感呢？我认为就是让自己越来越优秀，只有这样才会越来越吸引对方，让对方以你为傲，而不是放弃你、抛弃你。
如果给你一次选择，你会选异地恋还是相濡以沫呢？我想大多数人会选择相濡以沫，因为这是主流文化要求，但是，也有不走寻常路的网民朋友们，相信你的选择肯定是异地恋，你说对不对？欢迎留言讨论，哈哈哈。
所有的安全感都是自己带给自己的，谁都给不了。当你有了来自内心深处，深深地从容感的时候，你才拥有了最大的安全感。
平心而论，我跟我男朋友从来没有给过对方传统意义上的安全感。他是个外型很出众的人，身边总是莺莺燕燕；而我在人群中虽然不是最耀眼的那一个，但却有着不错的异性缘。他复读，我大学。我很多复读的同学跟我打小报告，说他在学校很受女生欢迎，总是有女生趁着课间找他聊天，叮嘱我，让我看紧点，我淡然回复：“别人找他，我不管；他要是敢找别人，老子腿给他打断。”我是班长，班里好多事务都需要我去处理，接触的男生也不少，也经常会联络。可是就算这样，我们俩从来没有因为别人而生过气。
国庆的时候我回去看他，他看到有男生给我发消息，内容是：大侄女，在吗？（仗着比我老，老是占我便宜）还有一句，谢谢姐姐。他只问了一句：“这谁呀？”我回答，我们班男班长，比较熟。一句话带过，就没有再提过。因为复读比较辛苦，我总是给他制造各种小惊喜，让他不那么沉闷，可我也知道，我做的一切现在的他，没法给我回应，人家心思在学习上，根本没空搭理我，所以，我把自己置身于忙碌之中，我竞选班长，参加学生会，进社联，学舞蹈，专心上课……我把自己的时间安排的满满当当，根本没空去想他。我想过最坏的结果：2020年他高考结束，去了他想去的学校（不是我所在的学校），也许会遇见比我更好的人，选择跟我分手，但是我并不会卑微到祈求他回来，因为那时的我也一定足够好，我也许可以强大到没有男人照样活的很好。也许他会因为足够优秀的我，看都不看身边的女生一眼，也是因为他不在的这一年来，我的成长足够吸引他。所以，我当下所做的一切，不仅仅是为了让我安心，而是为了遇见更好的我们。
最好的安全感来自于对自我的认可，不去追求他人的认可。
我个人认为安全感是自己给的，而不是老鸡汤。当一个人习惯于依靠客观事物和人的帮助来获得安全感时，就会让人感觉不到真正的安全感。别人说的最重要的是健康、金钱、家庭、稳定的工作、储蓄、孝顺的孩子、婚姻的幸福等等，这些客观的东西会随着时间的推移而改变，不能持久或会减弱。
我们只能依靠自己强大的信仰体系和积极开放的心态，我们来了就会安全。只要我们尽力，我们只能顺其自然，而不是勉强，心态才能平衡。我们怎样才能有一个强大的信仰体系？这是自信。我相信我能做得很好。我相信我的能力。我相信别人对我的安排。自信是通过自己的经验建立起来的。勇敢、冒险、务实的人通常是自信、害怕、懦弱的，害怕手脚的人通常是自卑的，不相信自己的能力。因此，我们应该从小培养自己的勇敢和务实，把它培养成一种生活习惯。当我们长大后，我们会有很强的自信。不，依靠别人。
首先，学会信任他人，参与团体组织活动。在与人交往的过程中，个人情感可以减少到焦虑。通过相互沟通和理解，可以通过相互合作建立友谊，调动积极情绪。好的环境容易使人快乐。怀疑、怀疑、恐惧和焦虑的人也很少有与人交往的经验，因为他们与太少的人接触，所以他们很不安全，很难信任别人。
有心理阴影、曾经有过不良情绪的人，应该多接触积极、有活力的人和事，这会慢慢感染他们改变心态，重新获得新的生活。所以，安全感是你自己给的。当你有了强大的信仰体系支撑和积极开放的心态，你自然会获得这种强烈的安全感，而不需要依靠客观事物和人来帮助你获得安全感。
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