1，混进学生会，去车站接站，原则上男生一概不接，实在没有办法，可以用几个男生掩人耳目，遇到大一女生，即使你平日再饥渴和鲁莽，那个时候也要装做一幅很好很体贴的样子，并且要绞尽脑汁想辙把心仪女生的手机号码要过来，如何去要，需要随机应变和巧言令色，比如可以对正处于迷茫中的女生讲，进入学校还有很多棘手的事情（注意:是棘手，不要说成"辣手")，所以你需要记下我的手机号码，以便随时随地联系。与之相应的，女生的手机号码也就顺手的要了过来，而且特别光明正大理由充分。自此以后，追上追不上就看自己的造化了。2，众所周知，军训期间是追女生的黄金时期，你应该主动申请去为大一新生的军训义务服务，原因很简单，首先，军训很苦，女生们需要有人去依赖，除了少数恋父情结严重到变态的女生会选择爱上丑陋的教官之外，她们需要一个男生，特别是成熟的男生，虽然那些成熟都是装出来的，但幸好女生们大多缺乏逻辑思维能力，只会以貌取人，无法辨别这些。其次，军训容易出事故，总会有一些女生晕菜或装晕菜，而晕菜或装晕菜的女生一般在家都是娇生惯养，而娇生惯养的女生大都有点儿模样，所以你一旦遇到这样的情况，要第一时间敏锐的意识到，你的机会来了，要装作很焦急的样子翻越学校崎岖的山路护送女生去学校医务室，并且在此后频频去照顾她，以便博得她的信任和好感，从而为以后的继续发展打下坚实的基础。3，如果你不是学生会的人，也不想申请去服务军训，也是有办法的。你可以每天搬一摞书在校园里四处乱晃，装作很匆忙的样子，哪里人多往哪里钻，哪里美女多往哪里钻，钻来钻去，总会被某个女生撞到或你撞到某个女生，然后由于地球引力及惯性定律你手中那一摞道具书会散落到地上，你再装出一副很大度的样子对身边那位手足无措的女生温文尔雅的说，没有关系。女生如果脑子没有问题的话，就会一脸的自责并且会弯下腰帮你捡书，再然后，在慌乱之中，你的手不小心碰到了她的手，女生脸色顿时绯红。事后，你可以装作很感激的样子，假惺惺的谢谢女生帮你捡书，女生更会因你这句话感到不好意思，于是你再顺水推舟的请女生吃顿晚饭。4，在新生入学前进购一批生活用品，当一个二道贩子，在开学那天提着暖壶脸盆儿牙膏牙刷等混进女生宿舍，挨着宿舍转，看到自己心仪的女生后，可以在产品质量和讨价还价中展示自己独一无二的雄性魅力，如果女生买了你的暖壶，你可以以验证暖壶质量的借口去帮女生打壶开水，虽然累点儿，但这样可以让女生感觉很过意不去，也从某种程度上拉近了你与女生的心理距离，再者，但凡新生开学，家长总会陪同，你此举会在他们心中留下不可磨灭的良好印象，为此后工作的进一步开展提供了一定的可能性。5，新生正式上课后，大家彼此肯定不太熟悉，你可以发扬鱼目混珠的精神混进大一新生的教室，在美女附近坐下，以便寻找搭讪的机会。这种方式相较于前面几种成功概率较低，但如果你有足够的魄力和口才，拿下也并不是难事。6，虽然在这所学校百分之九十多都是河南人，但大家为了追求臆想中的大学生活，需要搞所谓的老乡会，有郑州老乡会，有安阳老乡会还有三门峡老乡会，老乡会属于自发组织，是大家集体无聊的产物，甚至同一地区会有N个版本的老乡会存在，这些仅是市一级的老乡会，还有县一级的老乡会，就如同传销组织或电路板，线路很多，让人眼花缭乱。我要说的是，身为一个老生以及老乡，你可以以老乡+老生的名义拉拢你心仪的女生入伙，然后再以老乡+老生的名义去做爱做的事。正所谓，老乡见老乡，两眼放绿光。7，放浪不羁的男生一般都喜欢放荡不羁的女生，反之亦然。所以如果你足够的放浪不羁，可以选择在自己的身上刺个青，为了让别人看到你的刺青，你必须时刻保持光膀子的状态，说话的声音要适当的提高分贝，走路还要像不倒翁一样晃膀子。但这也是需要运气和机遇的，是最原始的追求方式，不够唯美，基本上对于九零后非主流女生不怎么奏效。据说这次高级烧烤烤出来的学生普遍属于九零后，但我想在现在这个大环境下，总会有漏网之鱼的，烧烤不是已经取消年龄限制了么。8，最简单易行不用动脑筋的方式：如果大一中有自己熟识的女同学，可以以此女同学为跳板曲线救国。如果大一中没有自己熟识的女同学，就找自己有在大一中熟识女同学的朋友（总会有这些朋友的），以这些朋友为跳板以更加弯曲的曲线进行救国。结语:追求女生是如此的不易，充满着艰难险阻，甚至还要或多或少的出卖自己纯洁的灵魂，所以我现在仍然是一根坚挺的光棍儿，时而迷惘时而坚定的屹立在美女丛中，看着她们一个又一个从我身边溜走，心有不甘却又无可奈何。这究竟是谁的错呢，这究竟是不是错呢，这是一些问题。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考