我们常说：
很多人都会抱怨，现在工作都压得我喘不过气了，哪来的时间去陪伴？其实，但大多数人其实都不懂陪伴的意义到底是什么。陪伴并不是把自己牺牲，将对方控制，把彼此绑架，这样的陪伴只能感动自己、却不能感动他人的伤害。而是两个人，心甘情愿，饶有兴致地待在一块。
真正的陪伴
案例：有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这绝对是心理有问题！”妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。
细细了解这个老公的成长史：
从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子。
从小就很懂事，成绩优异，长大后工作体面收入颇丰，家庭关系看上去非常“和谐”。
我问这个老公：在童年时，你有和家人在一起很快乐很high的记忆吗？
他低下头，想了一会说：没有。在记忆中家总是很清冷，客人很少，每个人都好像活在自己的世界里。
细细了解这个妻子的成长史：
她是家里独生女，出生后一直是妈妈带。
除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，自己在一边看着，却不抱不哄，就是面无表情地看着孩子，跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这么一看这一对夫妻的关系，我们就会发现他们在关系里各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。
比如过年怕回家。回到家，除了有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。这个情况怎么办，说实话并不太容易解决。
比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识地重复童年的关系模式；妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活。总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停地想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
高质量陪伴前提是不想改变对方
当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。这个改变对方的能量本身， 就会让对方抗拒
你睁着眼，却是全盲的。当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子、当下的感受、并愿意和这个真实的人在一起、分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。