1、有天乘公交出门,没座,中途司机突然急刹车,我一下没站稳,一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。
2、最近去相亲,一看菜单,鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时,鱼香肉丝才8块钱,不由得深深的叹了口气。
3、今天去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。
4、一天老公下班回家对我说:“走,领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动,完了他领我去了墓地。
5、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
6、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
7、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因!?”
8、受伤回家,我爸问:“谁打的?我去打他!”我:“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。
9、“为什么天上的神仙基本名字都有个仙字,而海里的龙王没有呢?”“可能是他觉得海仙这个名字不怎么霸气吧…”
10、那些街头拦住路人发传单的,基本相当于现实生活中的弹出广告。
11、大家听说过“人有三盏灯”吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就。。。就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头。。。突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下“你是不是聋了?”我妈怒吼道。
12、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”
13、好不同意决定买黄牛票看爱豆,结果这位黄牛是这样把我带进去的,他抱住保安说:“你快跑进去…”
14、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”
15、你别说现在的保温杯就是牛!太变态了!早上倒的开水,一上午过去了,烫了七八次嘴还没喝到一口水……
16、问一结婚的男同事什么是婚姻,他说:“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖,结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
17、我朋友去肯德基买汉堡,给服务员说不要沙拉,给他拍俩大蒜放里面,服务员说没有,他说他有,接着从兜里掏了几个,全体石化了!
18、求各位大神推荐一部跳崖会死的国产电视剧,或者被车撞不会失忆的韩剧,又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧,必有重谢!
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