当然害怕了，我这个人承受不起别人对我的好，所以一旦别人对我好，我就会拼命的对别人好。这样才能平衡我的内心。
起初我和老公认识，并没有对他有多大的兴趣，只是觉得他这个人很好，性格和行事作风都很好，但是后来，老公对我变的很热情，积极主动的照顾我，哄我开心，给我买鲜花礼物，伺候我洗衣做饭。我真的被他的行为打动了。那会儿我的心里还是装着前任，可是我清楚的明白，他才是适合我嫁的男人。
最后我们结婚了，我舍不得姑辜负了他对我的好，当然并不是用以身相许来报答他。只是他对我的好，让我看见了我未来的幸福生活。现如今，我也很爱自己的老公，当然也有对他不满意的地方，可是我都是包容着他的缺点，我不想扩大他的缺点，然后找各种理由来威胁他，让他对我更加好，更加用心。
我真的害怕自己有一天会因为某种原因而抛弃了我的丈夫，他从小生活在幸福的家庭中，从来没有受过磨难，如果我离开了他，他肯定是受不了这种打击的。就像昨天晚上，他从外面走回家，趴在床上一动不动的埋着自己的脸。我问他怎么了，他说他有一种想去死的想法。
我当时就回忆起了前几天发生的事情，我发表了一些关于前任的说说，老公以为我对他变心了。其实我只是想感慨一下，前任对我的伤害，我已经化解了，不再耿耿于怀了。可能老公没有问我，所以心里一直憋屈着。他这样的表现，让我心里也很难受，我生怕老公受到委屈。所以哄他开心，给他解释很多，后来老公笑了，我的心也就放下了。
对我来说，我其实是很害怕辜负一个人对我的好，在我身边，有很多人都对我特别好，家里的爸爸妈妈爷爷奶奶，还有很多很多的人，都是一直对我抱有很高的期望。
记得是距离高考快三个月的时候，那个时候运气不好再加上学习很不在状态，我在一次诊断考试中没有上本科线，当我知道成绩的时候我的心都在流泪，失落的回家之后，就给爸爸发了一天短信，内容是“爸爸对不起，这次考试考砸了”，
我本已经准备好被爸爸责备，但是爸爸回我短信说“加油，老爸支持你”，我看了之后泪水就止不住的往外流，我知道爸爸对我的期望一直很大，每一周都会来学校看我一次，给我吃的用的都是最好的，但是我觉得那一次我真的很辜负他们对我的期望，辜负了他们对我的好，在学校的我一直是“报喜不报忧”的人，因为我不想让我爱的人因为我伤心，我不想辜负他们对我的好，。
所以我也总是很努力很努力的往上爬，成绩也一直保持在前十，因为我真的很害怕辜负他们对我的付出，他们对我总是那么的好。我真的很害怕辜负他们，以前的班主任其实对我真的很好，对我的态度总是与别人不同，所以每次做作业我都很小心翼翼，每次考差的时候我都会很自责，因为我就这样辜负了一个对我如此好的人，我的确是一个很重感情的人，所以也特别在意每一个对我好的人我只想不辜负那些为我付出对我好的人。
怎么说呢，结合我自己的亲身经历来看，如果我有那么一丝丝的喜欢那个人，我就会很害怕，很不想辜负他，我会因为心里的那么一点点不舍而变得优柔寡断，变得摇摆不定。但是如果是一个我一点都不喜欢的人，甚至是一个我讨厌的人，那么我会坚决果断的拒绝他，哪怕他会很伤心，也绝不留余地。当然了我认为无论对于哪种人，如果我们没有想着坚决的和他在一起，都应该果断拒绝，不留希望才是最正确的选择。
但是往往我做不到，他对我好着好着我就会忍不住的依赖他，亲近他，虽然也许自己并没有那么喜欢他，但是还是会忍不住陷进他的温柔。我内心深处很清楚那种感觉和喜欢并不是一回事，我只是习惯了他对我的好，习惯了对他任性傲娇，无数次我都会觉得这样的自己太自私，不喜欢还要占着他，不想让他对别人好，但是我又做不到残忍决绝的拒绝他，不仅仅是因为自己不舍得，也因为不想看到他伤心。
于是就这么以一种奇怪的关系相处着，有时候我会希望摆在我面前就只有两条路，一条是我们彻底分道扬镳，另一条是我最终可以完全接受他然后幸福的生活在一起，可是很无奈，我却偏偏走在这两条路的夹缝中，时常在纠结，既不舍得推开，又不想坦诚接纳，无数次下定决心要永远把他拉黑，可是看到他伤心的样子，却又莫名心痛，害怕伤害他。
后来我决定试着接受，既然不舍推开，那就好好在一起，不辜负。