是的，我就是那么一个多愁善感的孩子。曾经的我连看个动画片都能立刻眼睛湿润。有时候，正是触及到了心中的软肋或者感动或者难过，就会忍不住鼻子一酸，然后忍不住流泪。
假期的时候，全家开车出门旅行，现在有了手机地图，出门也方便了许多。在一次导航过程中，因为我的失误，在山高速的岔路口没有开导航，那个岔路口的方向牌有点迷惑人。结果路的方向就上反。后来多开了一大段路，妈妈很生气，觉得爸爸走错了。爸爸也说妈妈没有做好指挥工作。在他相互打击的过程中，我突然觉得父母老了，如果我上大学的时候不在家。真的不放心他两出远门。想到这时，我鼻子一酸，感叹时光能不能慢些走。自己还没有完全的长大，父母却已经老了。真的很担心，我的成长速度赶不及父母的衰老速度。我越想我越难过，不禁流出了泪。
还记得小时候有一次，妈妈突然知道我谈恋爱了。爸爸先知道了这件事，但是我知道爸爸一定会告诉妈妈的，所以那天放学在路上我很忐忑，想到了各种回家被批评的景象。走走停停，真的希望时光能慢点走，永远走不到家的那一种。但是回家的路却那么的短暂，很快我就到了家门口。我站在门口，久久不敢开门，实在不敢想象妈妈会怎么对我。就在我纠结的时候。那为什么，妈妈却突然感觉到了，我就在门口。刚好我家卫生间的窗子正对着大门。妈妈这时在洗头，突然从卫生间里传出了撕心裂肺的声音，正是那一声“我的心肝宝贝，是你回来了吗？”带着哭腔的这句话刺破的心脏。我突然间失去了一切的反抗与恐惧。心里只有后悔与对母亲的心疼。我什么都不敢说，默默地走进家门，鼻子一酸，眼泪流了出来。
每个人都会有很多这样的时刻吧。
一想到爸爸妈妈，我心里就好想哭，特别的心酸。刚刚给妈妈通完一通电话，妈妈说，你也就是只有月底要生活费的时候才会想起来给家里打电话。妈妈说完这句话的时候，我的心里真的很难过，眼睛里已经充斥着泪花了。我下意识的回绝否认，却想不出有什么理由。通完电话，心酸的不行，突然感觉自己要生活费的行为很可耻，转给我的钱开始让我莫名的发烫，感觉把它花出去就是可恶，就是罪恶。然后自己趴在被子里，偷偷的哭了一场。
我这个人喜欢联想很多，妈妈说这句话，像是玩笑话，却也包含着深深的怨气。我不知该如何回应，就把所有的过错往自己的身上揽，身上背负的罪恶越来越多，越来越心酸，感觉需要大哭一场才可以缓解我的情绪。
然后我又想到了父母，他们的前半生都在为这个家在努力，因为相亲在一起，然后组建家庭，有了我之后，就更加拼搏，拼命的赚钱。在我心里，他们的每一分钱都是拿生命来换的。他们不会享受，不舍得享受，就知道把最好的留给我们，他们把生命奉献给了我们，奉献给自己的孩子，想让孩子过得更好一些，却从来没有考虑过自己。这就是父母，这就是爱。我突然觉得这份爱好沉重，几乎是牺牲掉他们整个的人生，而且他们的人生全是靠着命运的齿轮所驱动，没有自己的意向，仅仅是生活所迫。一想到这里，我就想哭，感觉自己不是他们的结晶，而是天生来讨债了，折磨着他们。没有什么比这种想法更加罪恶，更加心酸。
而直至现在，我的心情还是难以平复，警告着自己应该负担起自己的生活费来，毕竟我已经是一个成年人了。可是这个念头，过一晚上，就会被我忘得一干二净。再也没有什么比这种心情更加心酸了。
肯定会有。第一次离家上学的时候，看着父母的身影离我越来越远，鼻头就会酸酸的，想着要离开他们整整半年，就觉得很舍不得。到了学校，妈妈会要求视屏，但是妈妈也是脆弱的人，她一哭，我也忍不住想哭，但是我不可以，因为我要是也忍不住的话，妈妈会更加难受。
还有就是上初中的时候，明明是个不会惹事的乖孩子，但是却因为一些谣言被同学们排挤，被他们不理解，被冷眼相待的时候真的很想哭，但是我也会忍住，因为我知道诬陷我的人就等着看我笑话，我得忍住，不能哭，要坚强。最终，我撑过了那段难熬的时期，也交到了真心的朋友。
男朋友说因为家庭的原因不能和我在一起的时候，我也想哭，但为了我们两个都能转身走的干脆，还是忍住了。就让眼泪在眼眶里面打转，却不会让它流下来。
作为一个在外地上大学的学生这种瞬间简直太多了。
因为自己的肠胃很不好，每年都会犯肠炎，以前在高中的时候只要一犯肠炎或者胃疼一个电话打给爸妈他们马上就能给我班主任请假带我回家，在家的时候妈妈还经常说我这样上了大学离家太远怎么办。
结果妈妈的担心成真了。我真的上了一所离家两千千米的大学，而大学刚开始一周我就肠炎犯了。那天是因为军训，因为降温而自己穿的太少，回到宿舍就又拉又吐了，那一瞬间真的是想哭，但是因为不想给舍友留下一个娇气的印象还是忍住了。
因为我知道即使我哭我也不能马上回家，就自己买药吃，自己主动穿上秋裤，多喝热水，就这样，这次肠炎挂吊瓶也好了。
后来慢慢的就习惯了自己照顾自己，但是偶尔在自己感冒发烧，买自己洗衣服的时候还是会突然想家，鼻子一酸很想哭，因为想家想家人，就应了那句话，现在吃的苦都是自己当时填志愿是装的犊子。